Не испытываю положительных эмоций, только постоянная тоска, которую перекрываю агрессией. Как найти радость в жизни?

Не совсем понимаю, куда мне идти. Абсолютно не хочется жить. При этом умирать как-то страшно, но понимаю, что уже ничего привнести в свою жизнь будто бы не могу. Сейчас 21, как мне кажется, я всегда была нестабильным человеком. Семья то говорит, что я была оптимистичным ребёнком и всему радовалась, то рассказывают о том, как я постоянно закатывала истерики и плакала - поэтому до сих пор не понимаю, всегда ли мне было плохо. В целом, сколько себя сама осознанно помню, негативные эмоции превалировали над положительными. В детстве помню в основном ощущение страха, тревожность. В подростковом возрасте ушло чувство страха, появилось чувство покинутости, ненужности и ужасное чувство всеобъемлющей ненависти - взахлеб читала истории школьных стрелков и завидовала им, что у меня нет возможности такое же сделать в своей школе. При этом не было желания вредить животным/детям, даже расстраивалась, если узнавала, что кто-то из стрелков вредил кому-то не из своего класса. Было желание вредить равным себе по силе и тем, кто, в моем представлении, как-то не так относился к слабым. Вот такая многослойная эмоция ненависти и злости с подросткового возраста выступает основной тяговой силой - делаю что-то не ради радости, не ради своего удовлетворения, а чтобы кому-то что-то показать, кому-то отомстить, кого-то обидеть, кого-то заткнуть за пояс и т.д. В университете был период поначалу, когда казалось, что всё налаживается, но потом неудачно неразделенно влюбилась, полгода ходила страдала, даже дышать было сложно. Понимаю сейчас, что тупые страдания были, но что было, то было. Так устала от этой эмоции безысходности, казалось, что всё плохо. На какой-то истерике уехала работать в другой город, оттуда вернулась с отношениями новыми, которые переросли в абьюзивные и мне вышло их разорвать. (В целом долго-долго терпеть удушающую грусть, а потом на истерике делать что-то и усугублять ситуацию - характерно для меня). И потом был месяц, когда я единственный раз в жизни чувствовала, что мне хорошо. Просто выходила из дома и радовалась, что птички поют, что кофе вкусный, что водитель маршрутки смешно пошутил и т.д. В тот момент нашла работу и какие-то отношения. В один день потеряла и то, и другое, и после этого стало ещё хуже. Базовая эмоция стала какая-то тоска, даже не грусть, а именно тоска. Будто что-то не достает, и я по чему-то скучаю, а почему - сама не знаю. Иногда негативные эмоции мешаются, например, могу начать с раздражения в сторону человека в своем окружении из-за того, что он всем пихает в лицо свою успешную жизнь и уже объективно хвастается деньгами перед людьми, у которых тяжелые времена, после это раздражение перерастает в злость к этому человеку, желание ему навредить как-то, а после, когда интеллектуально себя останавливаю и объясняю себе, что себя так вести нельзя, это всё почему-то заканчивается ощущением беспомощности и апатии. Будто я не могу ничего сделать с несправедливым устройством мира и из-за этого начинаю ненавидеть себя за то, что я такая слабая и не могу ничего достичь, чтобы бороться с такими людьми хотя бы локально. В итоге начала с того, что хочется человека избить, а заканчивается тем, что сижу и плачу и хочу убить себя. Постоянно тоскливо, тяжело, грустно. Из ярких эмоций только агрессия, которую я уже воспринимаю как положительную. На ней я делаю абсолютно все в жизни и со стороны выгляжу как ломовой поезд - из-за злости на себя и на мир ужасно "падает планка" и мне вообще всё равно в такие моменты, что возможно, что невозможно - могу начать поддаваться на самые тяжелые стипендии, согласиться на работу, с которой потенциально могла бы не справиться, набрать 3-4 работы и не спать потом. Каждый раз в глубине души надеюсь, что достигну "вот эту точку" и испытаю эмоцию радости, удовлетворения - а в итоге, когда достигаю желаемого, вообще ничего. Перестает душить эта непонятная тоска только в момент каких-то очень активно-агрессивных действий (играю на гитаре, часто хожу на рок-концерты, хожу в спортивный зал, могу просто, если чувствую, что слишком много эмоций, включить в наушниках панк-рок и прыгать по квартире, пока не свалюсь с ног). Грубо говоря, я могу перекрыть тоску только агрессией. Ужасно устала от этой непонятной тоски, хочется радоваться жизни. Приходила трижды на психотерапию, мне все сказали, что у меня всё ок и мне нужно решать проблемы с внешними раздражителями, но с того момента все старые внешние раздражители уже отпали, а ощущение осталось.