Страх одиночества

Здравствуйте, Deanida.
В чем именно заключается забота о вас ваших родителей и мужчин сейчас?
Чего вы не способны делать самостоятельно? И что всё-таки будет, если вы эту заботу не получите?
Что у вас с профессией, с работой?

Они всегда интересуются как у меня дела, всегда спрашивают про внучку, помогают мне оплачивать ее обучение. Я экономист по профессии, работаю в банковской сфере уже 11 лет

На данный момент я не состою в отношениях с мужчиной

Здравствуйте, Deanida.

Я экономист по профессии, работаю в банковской сфере уже 11 лет

То есть финансово, вы вполне самостоятельны?

помогают мне оплачивать ее обучение.

Это, конечно, облегчает жизнь. Вы убеждены, что без такой финансовой помощи вы совершенно жить не сможете?

Я постоянно ревную, или сама прекращаю отношения если партнёр не достаточно (по моему мнению) заботится обо мне.

Другими словами, если вы сами прекращаете отношения, то это означает, что вы вполне способны жить не только без "недостаточной заботы", но и вовсе без заботы.

Они всегда интересуются как у меня дела, всегда спрашивают про внучку

Вы не ответили на мои вопросы:
Что будет с вами и вашей жизнью, если вы эту заботу не получите?
Чего вы не способны делать самостоятельно?

Я понимаю что мои родители не вечные, что когда нибудь их не станет и я останусь одна. Некому будет обо мне заботится (в психологическом плане), некому будет переживать за меня. Дочь вырастит и у нее будет своя жизнь. А я останусь одна.

• Что же тогда будет с вами? Что рисует ваше воображение?
• Какое в связи с этим возникает переживание?
• И зачем вам нужно, чтобы о вас заботились?

Мне хочется близости с другим человеком. С моими родителями близости особой никогда не было и мне не хочется потерять вообще их внимание ко мне. С мужчинами я расстаюсь именно по причине отсутствия близости (по моему мнению). Поэтому я ищу ту самую близость в других людях, ищу то что не дали мне родители.

Здравствуйте, Deanida.

Мне хочется близости с другим человеком.

Понятное желание, обычное для каждого человека. У всех есть потребность в близости (но не все знают о наличии такой потребности).

С моими родителями близости особой никогда не было и мне не хочется потерять вообще их внимание ко мне.

Другими словами, если есть что терять, то какая-то близость у вас с родителями всегда была? И сейчас тоже есть.
Но ее вам недостаточно.
Какой близости вы с ними хотели бы?

Поэтому я ищу ту самую близость в других людях, ищу то что не дали мне родители

Если вы придете в обувной магазин с желанием купить в нём хлеба, как вы думаете, что из этого получится?

Я хочу обратить ваше внимание на то, что вы, как будто понимая абсурдность вашего поведения, не делаете соответствующих выводов. Очевидно, что вы человек вдумчивый, глубокий, много чего про себя уже понимаете. Однако рождается вопрос: а для чего вам нужен весь этот самоанализ? Как будто не для жизни, а для чего-то другого. Для чего?

Вы не отвечаете на вопросы, заданные мной в предыдущих сообщениях. Почему?

Я задаю вопросы, чтобы лучше себя понять, чтобы избавится от страха.
На какие именно Ваши вопросы я не ответила?

Что станет с моей жизнью, если я не получу заботу- я ещё больше закроюсь от мира, от людей. Они не приняли меня за свою, значит, я не достаточно хороша, я не имею права жить, я плохая (это рисует мое воображение). Как пишет Волынски, все идёт с самого рождения, появления ошибочного убеждения ребенка что мать его бросила, что он плохой. Я понимаю что это иллюзия, ошибка моего сознания, но она сидит во мне и совсем нелегко от нее избавиться

В какой степени или качестве я хочу близости от родителей?- наверное, принятие меня такой какая я есть. Я достаточно жёсткий человек, не слишком умею проявлять мягкость и гибкость. Мама иногда называет меня "ёжиком" и спрашивает почему я не ласковая? Но я такая есть. Возможно они не проявляли ласку по отношению ко мне, или я этого не помню. Но сейчас моя дочь учит меня ласке, она провоцирует меня на ее проявление. Она мой учитель)

Как только вы стали отвечать на вопросы, так всё стало проясняться. Надеюсь, что и для вас...

На какие именно Ваши вопросы я не ответила?

Остался еще вопрос: Чего вы не способны делать самостоятельно?

чтобы избавится от страха.

Это неверная задача, которая затрудняет самоисследование.
Такая постановка вопроса невольно сосредоточивает на симптоме (страхе), и тогда вы не обращаете внимание на причину: чего и зачем избегаете; от чего отказываетесь и ради чего; чего требуете от других и не хотите делать сама; что и зачем вы выбираете.

Сформулируйте задачу (или задачи) в позитивном ключе (например, чему-то научиться, что-то освоить, а не от чего-то избавится). Это будет более реалистично.

Попробуйте попереворачивать ваши ответы, обращая их на себя.
Например, вот так:

Что станет с моей жизнью, если я не получу заботу- я ещё больше закроюсь от мира, от людей.

Зачем вы так выбираете - закрыться? А почему не открыться?

Почему вы выбираете ожидать заботы и тепла от других, а не давать это тепло? В тепле все нуждаются. Даже ваши родители (мама вам об этом прямо говорит!).

Они не приняли меня за свою

А вы их принимаете за своих? То есть за тех, о ком вам нужно заботиться, потому что они являются ваше средой обитания?

Я достаточно жёсткий человек, не слишком умею проявлять мягкость и гибкость. Мама иногда называет меня "ёжиком" и спрашивает почему я не ласковая? Но я такая есть. Возможно они не проявляли ласку по отношению ко мне, или я этого не помню.

А вы принимаете маму и папу такими, какие они есть?

Как только вы снимете претензии и откажетесь от требований, перестанете пенять на родителей (Они родили вас и этим уже выполнили свой долг перед вами полностью. Всё остальное - ваша личная жизнь и ваши усилия), как только начнете слышать прямой текст мира, обращенный к вам (вы неласковая, вы жесткая и колючая, а не мама), так вы обретете возможности для исцеления своей души.
Ваша обида и претензии на чужое тепло держат вашу душу в ледяной броне.

Они не приняли меня за свою, значит, я не достаточно хороша, я не имею права жить, я плохая (это рисует мое воображение).

Если люди не дают вам той заботы и в той форме, какой вы хотели бы (а люди знают о том, чего именно вам нужно и в какой форме?), то вы считаете себя отвергнутой и плохой? И потому делаете для себя вывод, что вовсе не имеете права жить...
Довольно категорично и жестоко вы с собой. Это не может не ранить и не вызывать мучительные душевные страдания!

Я понимаю что это иллюзия, ошибка моего сознания, но она сидит во мне и совсем нелегко от нее избавиться

От этого невозможно избавиться, потому что не от чего избавляться. Возможно, в детстве вы не получили того, чего хотели бы и в чем нуждались. А возможно, вы не захотели увидеть и принять то, что вам давали...
(А когда и от кого вы об этом узнали, что вы чего-то не дополучили? Как у вас зародилось это убеждение, что вам кто-то должен какую-то заботу, тепло? Это важно).
Сейчас у вас есть только одна возможность утолить "того ребенка" - научиться быть с самой собой и с другими тёплой. Возможно, для этого вам необходима психотерапия, в которой вы могли бы эти новые отношения начать осваивать.

Но сейчас моя дочь учит меня ласки, она провоцирует меня на ее проявление. Она мой учитель)

Поддерживаю)) Уже начинаете учиться?

Да, начинаю))) спасибо Вам за консультацию. Многое прояснилось. В голове куча ложных убеждений.

Моя мама инвалид (проблемы с позвоночником) уже 20 лет. Видимо во мне сидит обида, за то что она не могла проводить со мной время так как я хотела (ходить куда-то вместе), поэтому я сама от нее отдалилась. Это я сейчас поняла, после разговора с Вами (ответ на Ваш вопрос о том, когда у меня возникло чувство что когда мне родители должны испытывать определенные чувства).

Видимо во мне сидит обида, за то что она не могла проводить со мной время так как я хотела (ходить куда-то вместе), поэтому я сама от нее отдалилась. Это я сейчас поняла, после разговора с Вами

Я рад тому, что вы начинаете выходить из отчуждения, в котором пребывали столько лет, и причиной которому (вы это уже тоже начинаете осознавать) было не отсутствие любви к вам, а ваше невнимание к жизни вашей мамы, к её чувствам и нуждам.

• Как бы вы сейчас сформулировали свою проблему, Deanida? В чем она состоит?
• В чем ее причины? Как вы это видите?
• И какие вы могли бы поставить для себя задачи для ее разрешения?

Я рад тому, что вы начинаете выходить из отчуждения, в котором пребывали столько лет, и причиной которому (вы это уже тоже начинаете осознавать) было не отсутствие любви к вам, а ваше невнимание к жизни вашей мамы, к её чувствам и нуждам.

• Как бы вы сейчас сформулировали свою проблему, Deanida? В чем она состоит?
• В чем ее причины? Как вы это видите?
• И какие вы могли бы поставить для себя задачи для ее разрешения?

-научиться принимать людей такими каковы они есть, быть открытой и перестать этого бояться
-задача: полюбить себя и принять себя

Все же вы уточните сами для себя. Это архиважно!

• Как бы вы сейчас сформулировали свою проблему? В чем она состоит?

-научиться принимать людей такими каковы они есть, быть открытой и перестать этого бояться
-задача: полюбить себя и принять себя

А как вы это будете делать? Что вам для этого нужно?

Все же вы уточните сами для себя. Это архиважно!

• Как бы вы сейчас сформулировали свою проблему? В чем она состоит?

А как вы это будете делать? Что вам для этого нужно?

В нелюбви к себе. Мне нужна помощь профессионала, чтобы он помог научиться это делать

В нелюбви к себе.

Соглашусь, хотя это и довольно абстрактная формулировка.
Далее можно ее уточнять, конкретизировать (в чем именно нелюбовь к себе проявляется) - это поможет выявлять конкретные трудности, и ставить конкретные задачи.
Например, сейчас я бы предложил такое уточнение: возможно (это моё предположение, не утверждаю) вы избегаете близости (Звучит парадоксально, верно? Ведь вы как будто сразу сказали, что вам ее не хватает), по какой-то причине ее боитесь, а потому не устанавливаете.

Мне нужна помощь профессионала, чтобы он помог научиться это делать

Готов продолжить с вами работу уже в психотерапевтическом формате, если вы того пожелаете. (Если вам это нужно, пишите в личном сообщении).

Можем ли мы сейчас уже закрыть эту консультацию, или вы хотели бы еще прояснить для себя какие-то вопросы?

Соглашусь, хотя это и довольно абстрактная формулировка.
Далее можно ее уточнять, конкретизировать (в чем именно нелюбовь к себе проявляется) - это поможет выявлять конкретные трудности, и ставить конкретные задачи.
Например, сейчас я бы предложил такое уточнение: возможно (это моё предположение, не утверждаю) вы избегаете близости (Звучит парадоксально, верно? Ведь вы как будто сразу сказали, что вам ее не хватает), по какой-то причине ее боитесь, а потому не устанавливаете.
Готов продолжить с вами работу уже в психотерапевтическом формате, если вы того пожелаете. (Если вам это нужно, пишите в личном сообщении).

Можем ли мы сейчас уже закрыть эту консультацию, или вы хотели бы еще прояснить для себя какие-то вопросы?

Спасибо Вам. Закроем