Влюбилась в подругу

Добрый день, мне 22 года. В 19 лет я осознала, что влюбилась в свою собственную подругу, после нескольких месяцев мы расстались и не общались 2 с половиной года, пока "судьба" не столкнула нас вновь. Я не хотела с ней говорить, чувствовала к ней отвращение и ненависть, готова была проклинать её часами, из-за того как она со мной поступила, за то что оставила, зато что довела до попытки суицида. Однако, моя подруга посоветовала мне с ней пообщаться, чтобы помириться, так как считала, что мне её не хватает. Я допустила такую мысль, чтобы спастись от внутренней депрессии, с горем пополам начала общаться.
Видимого облегчения мне это не принесло, наоборот, начала постоянно злиться, меня жутко раздражало, что у неё все хорошо, я хотела чтобы она пострадала так же, как и я. Дошло до того, что я допускала в своей голове мысли о том, чтобы её побить лишь бы она молчала. Но мысли оставались мыслями, потому что пока я с ней общалась, я хотя бы начинала что-то чувствовать, ту же злость.
После недельного общения я вдруг узнала, что у неё есть парень. Злость, копящаяся во мне дошла до края. В голове засела мысль "тебя заменили", "неужели ты думала, что ты ей нужна в серьез?", "рано или поздно это произошло бы, что ожидала?". С каждым днем становилось все труднее, через 3 дня, после "новости" и общения с ней, как ни в чем не бывало я столкнулась с такой проблемой, как навязчивое желание думать о ней. Не зависимо от того чем я занимаюсь, каким образом пытаюсь отвлечься, в голове находится она и только она. Бывает я начинаю представлять, как она целуется с тем парнем или занимается сексом, просто проявляет чувства и заботу к нему. Это доводит меня едвали не до истерики, но я не могу остановить эти мысли.
Дело в том, что я будто стала одержимой слепой ненавистью к ней, к парню. У меня нет в голове мысли, кроме как, навредить, побить или даже убить. Только бы я её больше не видела, только бы не слышала, и побыстрее смогла забыть, выкинуть все, что держит. Мысли о убийстве или возможности нанести вред, пугают меня, но я чувствую контроль постепенно уходит. Я совершенно не знаю что делать. Даже если я прекращу общение, поток мыслей увеличится от раздвинутых границ для фантазии, ведь я не буду знать как прошел её день, я буду сидеть и думать насколько ей весело и как она прекрасно обходится без меня.