Дочь 6 лет манипулирует родителями, истерит каждую ночь. Где я допустила ошибку?

Екатерина, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуйте, Ольга, мне подходят условия бесплатной консультации

С рождения трудности с засыпанием и сном, истерический плач после каждого дневного сна и практически каждую ночь

Что говорил невролог, а таком состоянии?

То, что Вы описываете про сон, нуждается в более подробном обследовании. Проводили Вы его? Делали ЭЭГ? В первую очередь нужно прояснить причину сложностей со сном. Если нет медицинских причин, то возможнго ситуация связана с отношениями в семье. Ребенок практически всегда чувствует, что происходит в семье и помогает своим поведение сохранять в семье баланс. Даже, если поведение вредит самому ребенку.

Что я сделала не так, где ошиблась?

Вы делали все возможное, чтобы стать хорошей мамой для Вашей дочери. Но нет таких правил поведения родителей, которые позволяют вырастить ребенка согласно нашим ожиданиям. Ваша малышка уникальна и у нее есть сложности, с которыми Вы справлялись как понимали и, я думаю выбирали самый оптимальный вариант. Если Вы поймете свои ошибки, как эти знания помогут Вам сейчас в том, чтобы помочь Вашей дочери? Вашим отношениям с ней? Вам?

Из того, что Вы написали я вижу несколько причин, которые могли привести к нынешним трудностям.

Но с середины этого года стала как подросток - ершистая, эгоистичная, не ценит вещи, поддерживать порядок перестала- у нее для всех игрушек и книг есть свои места, одежду бросает. На мои замечания дерзит или ойкает, вздыхает.

Ваши отношения с дочерью и Ваша обоюдная зависимость, дочь сильно зависит от Вас, а Вы от нее. Если Вы 99% жизни посвятили ей то, Вам будет сложно отпустить ее от себя. И ваши обиды на нее происходят от того, что Вы многое вложили, а она Вас считает плохой. Вероятно, поэтому Вас пугает ее холодность, так как Вам важно быть с ней в тесной связи, а она отдаляется от Вас.

А ей хочется свободы и она дистанцируется от Вас путем ссор и конфликтов, так как для ребенка естественно становится независимым. И с одной стороны ей хочется быть более независимой, а с другой стороны она не может оставить Вас, так как неосознанно чувствует, что Вы ей нужны. Вы самый близкий человек для нее и она не может сделать Вам плохо своим уходом. Это может вызывать у нее внутренний конфликт и злость, и протест, и плохое поведение. Понимаете о чем я?

Я в ущерб своих интересов занялась ей.

Какими интересами Вы пожертвовали? Зачем?

Если бы Вы могли уделять себе больше времени, чтобы Вы делали? Как Вы заботитесь о себе? Как отдыхаете?

Супруг мало вникал в развитие дочери, особенно во время декрета.

Как думаете почему он мало вникал в развитие дочери?

Как у Вас с ним складывались отношения? Иногда бывает так, что ребенок помогает родителям восполнить то, чего не достаёт в отношениях с мужем и женой. Например, он может связывать супругов путем создания каких-то сложностей в своем поведении. Или наоборот помогать поддерживать дистанцию между родителями, если они не могут быть эмоционально открытыми. Например, спать вместе с ними, исключая таким образом интимность между родителями как между мужем и женой.

Все общение только за ужином и час до сна, нет никаких конфликтов и быть не откуда - папа всегда хороший

Мне чувствуется, что есть обида на мужа и чувство несправедливости от того, что Вы плохая в глазах ребенка, а папа хороший. Чтобы вы хотели получить от мужа? Чтобы хотели получить от дочери? Они могут Вам это дать?

Невролог не заметил никаких отклонений, связывает с высокой эмоциональностью и фантазией свойственной детям этого возраста, специальных исследований не назначали. Возможно стоит обратиться к другому и настоять на обследовании, хотя для нее это лишний эмоциональный стресс, она боится элементарных медицинских манипуляций с приборами - рентген, ЭКГ, УЗИ. Но прекрасно переносит прививки и забор крови

Если я пойму причины ее поведения, тогда буду стараться исправится и развивать отношения по-новому

Вы правы, я много в нее вложила как в развитие так и в отношения ко мне и отцу, не смотря на то, что он редко с ней занимался, никогда не делала акцент, что я лучше, а он хуже. В своем детстве я недополучила маминого внимания и старалась компенсировать своей заботой о дочери, чего не было у меня. Моя мама всегда была на работе, после работы была работа по хозяйству (мы жили в частном доме с огромным огородом и животными). Отец также проводил все время за работой (суточная, потом хозяйство). Когда была в 1-3классе помогала понемногу, что могла после уроков. Потом была полноценная помощь- ощущала себя рабом на плантации, когда все друзья гуляли. Почему это нужно, родители объяснили и я понимала, тогда я поклялась, что никогда не будет моя семья так страдать. Мы выжили в 90-е только благодаря своему подобному хозяйству. Родители устроили мою старшую (на 8 лет) сестру в институт в городе, но она забеременела и это было позором для моих родителей, брак состоялся у них, но был неудачный. Это событие наложило свой отпечаток на меня как на женщину, всех ухажёров не допускала, только встречались. Помощи с уроками мне после 3-го не оказывали, за что мне всегда было жутко обидно, но заточило правило что рассчитывать можно только на себя. Я поступила в престижный вуз очень далеко от дома, выучилась и уехала в столицу. Получила высокооплачиваемую работу, вышла замуж скорее потому что так нужно и все так делают. Вначале чувства были, потом просто удобно жить стало. Бывают мужья хуже. Купила квартиру и постаралась для дочери все дать на блюдечке.

Мне нравилась моя научная работа, хотела защититься. Посвятила себя семье и работе, муж мало зарабатывает. Если я буду работать по своим интересам- денег не будет хватать

О себе никак не забочусь, не отдыхаю тк сейчас вообще не хватает времени- работа-дорога-ужин-, спать. На выходных -кружки и секции, уборка квартиры

Мало вникал наверно потому что оказался не готов к ребенку. Раньше он был ребенком, а тут появился конкурент. Мы долго жили "для себя" в браке стараясь заработать на свое жилье и полностью финансово защитится. Дочку родила через 7 лет после свадьбы, решение было обоюдное, но оказалось вот так

У него тоже была сложная семейная ситуация- отец пил, мать тащила все на себе. Он очень замкнутый и закрытый, но по-своему любит меня, не выражает эмоции ни на едине ни на людях. С дочкой так же

По поводу совместной кровати на троих правы. Интима не было три года. Нервы, усталость и нежелание все было. А он не делал ничего чтобы как-то исправить ситуацию. Налево не ходил, знаю, он в этом плане очень вялый. Мне надо больше чем ему.

Всегда был дома, тем более что работали в одной организации

От мужа хочется поддержки и внимания, благодарности. Что муж что дочка все мои старания принимают как должное. Только дочь до конфликта была нежная и ласковая, благодарила за ужины, обнимала. Теперь только телевизор интересен

Если я пойму причины ее поведения, тогда буду стараться исправится и развивать отношения по-новому

О себе никак не забочусь, не отдыхаю тк сейчас вообще не хватает времени- работа-дорога-ужин-, спать. На выходных -кружки и секции, уборка квартиры

В детстве Вы себя ощущали рабом на плантации, а сейчас кем себя чувствуете при таком режиме жизни?

Связывает с высокой эмоциональностью и фантазией свойственной детям этого возраста, специальных исследований не назначали

Проблемы со сном у нее начались намного раньше фантазирования и нужно понять причину повышенной эмоциональности. Сон это важный показатель в развитии ребенка.

Никогда не делала акцент, что я лучше, а он хуже.

Вы все верно сделали!

И старалась компенсировать своей заботой о дочери, чего не было у меня.

Как Вы проявляли заботу о ней? Сейчас какая забота от Вас ей нужна, как думаете? Я думаю Вы смогли дать ей много и даже больше, и хорошо, что она не чувствует обязанной Вам. Ведь это естественно для родителя давать, а для ребенка брать. Вы написали очень верные строки о том, что хотите компенсировать то, чего не было у Вас. Но это же Вам не хватало, Вам надо для себя додать то, что Вы не дополучили. Делать -это через ребенка - это значит делать ее предметом Ваших нереализованных желаний. А ей хочется жить свою жизнь. Как думаете может благодарностью для родителя стать то, что ребенок счастлив и ему хорошо в жизни?

От мужа хочется поддержки и внимания, благодарности.

А Вы себе благодарны? Как Вы себя благодарите? Как поддерживаете? Как заботитесь о себе?

Вы приучили своих близких, что есть только их интересы и желания, а Ваши кладутся на алтарь семьи и ребенка.

А у Вас как у любого человека, есть желания, потребности, и мечты, но такое ощущение, что Вы не разрешаете себе жить ради себя, а продолжаете жить ради других. Раньше ради родителей и выживания, сейчас ради ребенка. А так как нет возможности реализовывать свои желания, может возникать раздражение на близких, напряжение, ожидание отдачи от Ваших трудов, разочарование и обида.

Но ситуация складывается так, что это Вы решили так поступить, а не Ваша дочь. Это Ваша ответственность, как проживать жизнь. А еще Вы пример для дочери, какой может быть женщина в браке. Эту модель она возьмет с собой во взрослую жизнь. Подумайте об этом. Что можно сделать в данной ситуации?

Как давно Вы ждете заботу и благодарность от мужа? Был ли он благодарен и заботлив по отношению к Вам раньше?

Ольга, все верно. Я привыкла жить для других. И наверно не умею для себя... Даже когда не было ребенка я все финансы вкладывала в будущую покупку квартиры. Да мы ездили отдыхать в разные страны, баловали себя походами в ресторан, но основное время работала как проклятая. У мужа с работой не складывалось и не складывается. Я тащу на себе всю ответственность за бюджет, образование ребенка, домашний уют. Кажется если расслаблюсь, уйду на менее оплачиваемую работу все наше будущее рухнет. Кто-то мне советует сделать именно так и муж начнет зарабатывать. Мне смешно от таких советов.

Как проявляла заботу о дочери? Я 24/7 проводила с ней. На это повлияло ее болезненное детство - болячки липли к ней как репей в первые два года жизни. Много раз попадали в больницы. Я очень тревожная мама, первый ребенок и помочь некому. Во время беременности изучила много литературы как кормить, как растить и обучать. А как просто быть мамой никто не научил. Мы всегда вместе с ней гуляли в разных местах, готовили и обучались, проводили вечеринки с другими детками (я организовывала у нас дома без мам). Дочь очень смышлёная все схватывала. Она была идеальным ребенком в плане договориться о чем-то, никогда проблем не возникало. Никаких истерик в магазине и на площадке. Но к слову сказать Я всегда ей помогала - одеться, нарисовать, слепить. Она просила и я делала. Наверно не стоило... Выход из декрета был и радостью и печалью одновременно. Мне было интересно на работе, вновь почувствовала себя цены специалистом. Но из-за большой ответственности на работе приходилось жертвовать семьёй. Я поздно возвращалась, готовила ужин, укладывала спать и снова работала. Два года такой жизни меня выжгли. Ушла на менее оплачиваемую должность в другую организацию. Там столкнулась с другой проблемой- начальник. Приезжала "заряженная" с работы, а дома уже сил нет на спокойное восприятие разбросанных вещей и игрушек. И чадо, которое просит играть в этом бардаке. Просишь убрать - убирается это поверхностно. Так же и с подготовкой к школе. Может она устает - у нее график тренировок и тоже не хочет ничего. Спрашивала бросить хочешь- нет, нравится заниматься. А меня как перфекциониста раздражает весь хаос.

Не понимаю почему у нее такое отношение к вещам? Сколько раз говорила и объясняла, что нужно быть аккуратной и беречь вещи. Рассказывала на примере, что лучше эти деньги потратить не на очередные испачканные штаны или платье, а купить интересную игру, сходить в кино/развлекательный центр.

Я ни в кое случае не хочу навязывать ей свои желания, но понимаю, что если она не будет грамотно писать, читать она в дальнейшем будет сталкивался с трудностями в школе. Я помню как травили отстающих детей в школе. Она очень чувствительна к высказываниям в свой адрес. Не терпит критики, но и приложить максимум усилий не хочет. Получая второй место на соревнованиях она винит судей, а не себя. И это в 5-6 лет.

Но к слову сказать Я всегда ей помогала - одеться, нарисовать, слепить. Она просила и я делала. Наверно не стоило...

Не терпит критики, но и приложить максимум усилий не хочет.

Рассказывала на примере, что лучше эти деньги потратить не на очередные испачканные штаны или платье, а купить интересную игру, сходить в кино/развлекательный центр.

Для это не очень понятно, если она всегда получала, что хотела, то ценить это будет сложно. У нее нет опыта преодоления трудностей и негативных эмоций.

Дайте ей возможность отвечать за свои поступки по мере ее возможностей.

Получая второй место на соревнованиях она винит судей, а не себя.

Всегда был кто-то, кто решал за нее проблемы и прокладывал ей путь, значит, если есть неудача, виноват тоже кто-то. Она привыкла быть на первом месте, а реальность учит ее другому. Дайте прожить ей этот опыт, пусть даже пока она делает не правильные выводы.

Я ни в кое случае не хочу навязывать ей свои желания, но понимаю, что если она не будет грамотно писать, читать она в дальнейшем будет сталкивался с трудностями в школе

Причина ее нежелании учиться может заключаться в неготовности определенных структур мозга и просто учить писать и читать, может привести к отвращению. Пройдите нейропсихологическое обследование готовности к школе. Это задания, которые дает ребенку нейропсихолог, они интересные, дети обычно с удовольствием их делают, а у Вас будет информация о сильных и слабых сторонах ребенка.

Лучше обучение проводить в игровой форме. В 6 лет рано сажать ребенка за обучение. Детские психологи и нейропсихологи считают, что возраст 7-8 лет самый благоприятный для обучения. До этого только ненавязчивая игра, интерес со стороны ребенка и материал, который не слишком сложный. Каждое задание делится на несколько мини заданий: сначала простое, после посложнее, в конце чуть проще, чем сложный, чтобы у ребенка было удовольствие от тогщо, что получается.

Я помню как травили отстающих детей в школе.

Осознанно Вы не навязываете ей свою воли, но транслируете Ваши страхи. Не обязательно, что так будет с ней. Сейчас в школах в первом классе не ставят оценок и стараются ориентировать детей на получение знаний, а не на оценки.

Кажется если расслаблюсь, уйду на менее оплачиваемую работу все наше будущее рухнет.

Какое будущее Вы строите, чего хотите для себя, для дочери? Какое место в Вашем будущем для Вашего мужа? Сможете Вы насладиться будущим?

Или будет новая цель?

Дело не в том что она не хочет читать и писать, она умеет это ещё с 4,5 лет. Она не хочет прикладывать усилия для идеала. Писать аккуратнее и читать быстрее. Ей можно было идти уже в этом году в школу, но я не стала отдавать.