Хочу забыть о прошлом, в котором было много боли и разочарования

Мне 16 лет и я хочу не вспоминать то, что было раньше, хочу жить будущим и настоящим, ведь в прошлом очень много того, что меня ранит. Стоит начать с того, я думаю, что от меня по факту отказался собственный отец почти при самом рождении. Я каждую ночь сидела и думала, почему он так поступил. Лет до 13 я хотела, чтобы он написал, позвонил, приехал, но мечты остаются мечтами он только на 5, 11 лет приехал и в 15 позвонил. Также от меня отказалась бабушка, она сказала моей маме, что сама родила, сама и воспитывай, не хотела меня видеть, стоит заметить, что это мама мамы. У папы есть брат, с ним я общаюсь хорошо, он часто приезжал и мы созваниваемся, но его дочь старшая, как я поняла, меня ненавидит, и когда я впервые приехала в гости в 2020 году в самом нарядном, что у меня было, она всячески кидала мне комментарии, как плохо я выгляжу, а потом добавила, что я ужасно выгляжу и лучше бы я не приезжала. Также в 12 лет меня домагался сосед из другого подьезда и я его посадила на 4 года особого режима. В 13 лет был парень абьюзер, который чуть не изнасиловал, а также избивал, к тому же была травля в школе со стороны одноклассников по поводу внешнего вида (хотя я и не была самой красивой в классе, одежда у меня всегда была нормальной, чистой, не рваной и не скажу, что плохой). Где-то примерно через месяц после расставания с парнем у меня начались панические атаки (сейчас их почти нету) и где-то полгода я ходила даже не в состоянии улыбаться, двигаться, разговаривать и так далее, просто ничего не хотелось, хотя, думаю, что раньше я была очень активным ребенком, которого не заткнешь. Сейчас я разговариваю тихо и спокойно, порой веду себя, как ребенок, но одновременно, как взрослый. В такие моменты я думала о суициде, и, бывает порой, что могу ночью вспомнить про одну из своих проблем и заплакать. Сейчас у меня есть отношения, меня всячески поддерживают в любых ситуациях, но я боюсь, что веду себя как-то неадекватно, ведь я очень боюсь потерять этого человека и за счет этого начинаю контролировать... А также, возможно, причинять боль (я кусаю его) и я хочу просто выехать куда-нибуть подальше от города, где не будет никого и покричать, поплакать...