Жена нашла другого, мы развелись, задето моё мужское эго. Как выйти из данной жизненной ситуации?

Здравствуйте, Олег! Я сочувствую Вашей утрате и тому, что разрушилась семья. Развод и разрыв длительных отношений - это всегда болезненный процесс, который занимает довольно длительное время. Для того, чтобы отпустить отношения и начать строить свою жизнь по-новому уходит не один месяц. Важно иметь возможность выговориться и проанализировать ситуацию, чтобы понять, в результате чего произошел разрыв отношений и как можно наладить общение родителей в интересах ребенка. Несмотря на развод, Вас с бывшей женой по-прежнему связывает общий ребенок и будет связывать всю жизнь (через общую родню, внуков и тд). Поэтому имеет смысл подумать, как можно наладить контакт с матерью ребенка.

Расскажите, как давно Вы расстались с женой? Решали ли Вы через суд вопрос о том, чтобы определить порядок общения родителей с ребенком, защитить свое право отца общаться и воспитывать ребенка? Пытались как-то налаживать общение с женой после того, как развелись? Какие именно у жены претензии к Вам? Чем она смогла настроить родню против Вас?

Мы расстались месяц назад а первый суд по разводу бы на той недели в понедельник 22. 11. 2021 г. ) нам дали месяц на подумать но мы написали заявление что разводимся обоюдно и решение суда будет вынесено без нас так как я не вижу смысла прощать человека после измены и не смогу человеку потом смотреть в глаза после этого) при этом даже в суд она пришла с новым мужчиной якобы её поддержать или больше меня разозлить) тёщу она настроила против меня так как я к ребёнку опоздал на 10 минут (стоял а пробке) и сделал замечание что куртка и детский комбинезон грязные не могут постирать что ребёнок им не нужен т.к. она вся в любви и ей не до ребёнка после этого я стал врагом номер 1 ) самое плохое что она скоро увезёт ребёнка к новому ухажёру в другой город и видится мы будет только в выходные и то не всегда так как график у меня не нормированный)

При этом в браке с ребёнком сидела моя мать уволившись с работы ради этого) так как мы были на работе и ребёнка было не с кем оставить) сейчас оне на пенсии и даже когда якобы уже бывшая супруга уезжала на 1,5 суток на работу я только потом понял что пол дня она была не совсем на работе)

Олег, ваши мама и теща общаются между собой? Какие у них отношения? Если Вы с женой общаться не хотите пока, то возможно бабушки помогут договориться, чтобы ребенок приезжал и проводил время то у одной, то у другой. А Вы бы смогли видеться с ребенком, пока он гостит у бабушки (у Вашей мамы). Бабушке возможно будет легче договориться с вашей женой насчет внука - с ней-то Ваша жена не ругалась и претензий у неё к ней быть не должно, раз Ваша мама помогала жене с ребенком и по дому.

Ругаться с женой и претензии какие-либо сейчас предъявлять ей бессмысленно. Вы и сам видите, как одно неосторожное замечание, что у ребенка одежда не стирана, резко ухудшило Ваши отношения с женой, тещей и перекрыло доступ к ребенку. Так что в интересах ребенка лучше Вам не обострять отношения с женой, чтобы ребенку не пришлось оказаться между двух враждующих родителей, которые рвут ребенка на части, используя его, как объект манипуляций, чтобы насолить врагу. Важно учесть, что ребенок маленький и для него ситуация с разводом родителей и резкой сменой окружения и места жительства очень тяжела.

Не факт, что ребенок уживется с маминым новым мужчиной. Нужно, чтобы Вы, как отец, были на связи с ребенком и могли бы в нужный момент позаботится о нем.

Болит душа от этой ситуации т.к. задето мужское эго что якобы она нашла лучше чем я с её слов

Олег, вполне возможно, что Ваша жена пожалеет о том, что сделала выбор в пользу другого. Он ничем не лучше Вас хотя бы потому, что его первый брак развалился. Так что не такой уж он и замечательный муж оказался, как может вначале показаться Вашей жене, пока романтика и "медовый месяц".

Так что успокойте своё мужское эго - новый мужчина не лучше Вас. Просто у Вашей жены пока что "розовые очки" - она знает мужчину всего полгода и она ещё не жила с ним, не делила быт с ним и не решала проблем - все возможные трудности и разочарования ещё впереди. Пусть пройдет время и тогда жена начнет более реально и объективно смотреть на Вас и на нового избранника. Пусть увидит его без прикрас в рутине быта и домашних хлопот и проблем. Одно дело романтика редких тайных свиданий и совсем другое - ежедневная бытовая рутина. Она знает мужчину очень поверхностно - всего полгода, и только с точки зрения ухаживаний за чужой женой по переписке и на свиданиях. А какой он муж, хозяин дома и подходящий ли он человек для совместного проживания с ней и её ребенком, она пока не имеет представления. На романтических свиданиях, в минуты отдыха и развлечений, он был приятным и старался изо всех сил понравиться, но не факт ведь, что с ним хорошо будет жить и решать житейские проблемы.

Не стоит думать, что жизнь Вашей жены с новым мужчиной будет приятной и легкой. Нередко мужчины ревнуют женщин к детям, которые рождены от другого мужчины. Маленькие дети требуют к себе повышенного внимания, мамы оказываются между двух дорогих людей - ребенком и мужчиной. И им приходится терпеть ревность и от ребенка и от мужчины, что конечно очень затрудняет жизнь женщины и делает атмосферу в доме накаленной. Так что не исключено, что жена Ваша еще обратится к вам за помощью и, сравнив, осознает, что Вы были хорошим мужем и отцом.

Кроме того, у мужчины после 15 лет брака тоже есть ребенок и отношения с бывшей женой- мамой ребенка. И не факт, что Вашей жене понравится, как её новый мужчина общается со своей бывшей женой и ребенком, сколько времени и денег им выделяет. У них с мужчиной возможны конфликты на этой почве. Вы-то были её муж и только её - все свободное время и все деньги, все Ваше внимание доставалось ей и вашему общему ребенку. А теперь ей придется жить с мужчиной, которого ей невольно придется делить с чужим ребенком и чужой женщиной (бывшей женой). Новый мужчина будет уделять внимание и финансы не только ей, но и бывшей семье. Отношения, сложившиеся за 15 лет брака, очень сложно разорвать, так как уже многие привычки прочно укоренились и есть обязательства перед матерью ребенка и ребенком, отношения с прежней роднёй и тд.

Поэтому не исключено, что Ваша жена после развода начнет Вас ценить гораздо больше, чем сейчас, увидя разницу между своей прежней семейной жизнью и жизнью с новым (и еще неизвестно каким в быту и отношениях) мужчиной.

Отношения между моей матерью и тёщей были всегда напряжённые т.к. тёща времени ребёнку уделяла мало говорила что вы ребёнка рожали для себя а не для меня вот и занимайтесь им) поэтому последние 2 с лишним года с ребёнком сидела моя мать пока мы были не работе) соответственно после последних событий они даже не разговаривают между собой)))

Даже если супруга сделает вывод что зря сделала выбор в пользу другого и начнёт ценить меня гораздо больше чем сейчас суть ситуации уже не поменяет максимум мы можем остаться только друзьями и только из за общего ребёнка... При последнем разговоре она вообще сказала что у нас настолько всё серьёзно что он сделал мне предложение и я ему хочу родить ребёнка зачем она это говорит я незнаю опять же возможно чтобы я был в ярости чтобы весь кипел изнутри как чайник) сегодня она кстати разблокировала меня ват сапе и написала что я могу в выходные забрать ребёнка к себе) опять же откуда такая щедрость вдруг очень странно...

И после вышеописанной ситуации как вы относитесь к пословице* клин клином вышибают* возможно ли сразу начать строить новые отношения с кем либо? ! Как правило надолго ли они? ! Или подождать пока пройдёт депрессия будет официальный развод и пройдёт время) очень интересно узнать Вашу точку зрения в силу большего жизненного опыта)

Сегодня она кстати разблокировала меня ват сапе и написала что я могу в выходные забрать ребёнка к себе) опять же откуда такая щедрость вдруг очень странно...

Олег, это не щедрость, а сигнал о том, что ребенок мешает паре - Ваша жена и её мужчина решили провести эти выходные без ребенка, отдохнуть вдвоем. Это как раз то. , о чем я писала - маленький ребенок требует к себе много внимания. В 4 года он не может оставаться один и его нужно развлекать, развивать, кормить, гулять и тд и тп. А бабушки теперь рядом нет, чтобы взять на себя присмотр за ребенком. И новый мужчина Вашей жены уже, вероятно, выражает ей недовольство, что её ребенок всё время рядом - ведь мужчина привык на свидания ходить и развлекаться с Вашей женой. А какое уж тут свидание и развлечение, если рядом все время 4-х летний малыш, который требует к себе внимания мамы? Я вчера как раз об этом писала "Так что не исключено, что жена Ваша еще обратится к вам за помощью и, сравнив, осознает, что Вы были хорошим мужем и отцом. "

К тому же не исключена ситуация, что ребенок сам может проситься к папе, и тогда матери придется идти навстречу желаниям ребенка, чтобы не травмировать его (иначе будут слезы и капризы ребенка, а этого её новый мужчина долго не выдержит скорее всего).

Ваша жена уже обращается к Вам за помощью и осознала, что без Вас никак не может обойтись. Поэтому разблокировала Вас и просит Вас помочь и забрать ребенка к себе на время. Вы можете быть спокойным - ребенка Вы будете видеть, раз уж жена поняла, что без Вас ей не обойтись. Осталось только договориться с женой о том, как и когда это будет происходить, чтобы у ребенка был упорядоченный график жизни и режим. Просто дергать его туда-сюда, каждый раз внезапно для малыша меняя его режим и обстановку - это путь к повышению тревожности и нервным проблемам у ребенка. Маленьким детям нужен режим и предсказуемость ситуации, чтобы они чувствовали себя спокойно.

Если жена собирается родить мужчине ещё одного ребенка, то очень важно, чтобы Вы, как отец, были на связи со своим ребенком, Ведь с рождением младенца старший ребенок может оказаться лишенным должного внимания и заботы. Бывает. Что мужчина любит своего. А пасынка 9 падчерицу) не жалует и относится слишком строго. Вы, как отец, должны понимать, что очень нужны своему ребенку, Ваше внимание и забота очень важны для него в такой нелегкий период. Вам с женой предстоит наладить дружеские отношения между собой, чтобы ребенок не пострадал и получал внимание обоих родителей.

И после вышеописанной ситуации как вы относитесь к пословице* клин клином вышибают* возможно ли сразу начать строить новые отношения с кем либо? ! Как правило надолго ли они? ! Или подождать пока пройдёт депрессия будет официальный развод и пройдёт время) очень интересно узнать Вашу точку зрения в силу большего жизненного опыта)

Олег, многие прибегают к поиску новых отношений, спасаясь от одиночества в период развода и после него. Но такие скоропалительные отношения, когда старые отношения ещё не завершены, по статистике чаще всего бывают непрочными - человек хватается за первого попавшегося, кто готов его выслушать и посочувствовать, проявляет к нему внимание. Ведь в период стресса и депрессии большая потребность, чтобы кто-то о тебе позаботился и кто-то был рядом. Человек сосредоточен на себе и своих переживаниях, занят прошлыми отношениями, думает о бывшей жене/муже и о том, как выстраивать с ним \с ней отношения в новых условиях. Ведь есть общий ребенок. Поэтому общение с новым партнером сводится в основном к тому, что на нового слушателя выливаются все беды и переживания, его используют, чтобы отвлечься и тд. А новому знакомому (знакомой) сложно будет все время выполнять роль "жилетки" и "мамочки", которая выслушает, утешит, развлечет. И через какое-то время начинаются конфликты на почве - "ты все время думаешь и говоришь о себе и своей бывшей, ты занят собой, а мне внимания не уделяешь, я чувствую себя одиноко". Это стоит учесть, если хотите новых отношений сразу, не дожидаясь, пока разберетесь с прежними.

Примерно через год после развода человек адаптируется к своей новой жизни без прежней семьи и может уже осознанно подбирать себе подходящую пару, отпустив старые отношения. Но конечно же всё индивидуально - всё зависит от сложности отношений и от того, удалось ли решить проблемы с бывшими. Ведь, если конфликт затянется и каждый, например, будет "тянуть одеяло на себя" и пытаться насолить или уязвить бывшего\бывшую, делить ребенка и имущество, то новые отношения в таких условиях строить проблематично - много сил и внимания тратится на бывших и войну с ними, человек из-за затяжного стресса становится нервный и тревожный.

Да к ребёнку я сейчас езжу каждые три дня после работы и буду это делать в дальнейшем так как пока более менее сейчас мне это делать разрешают а там посмотрим что будем потом когда она увезёт ребёнка после нового года к новому мужчине в другой город за 120 с лишним км)

Значит вы считаете что необходимо сначала полностью восстановиться, успокоиться, вылечить депрессию отпустить старые отношения для того чтобы уже начать новые знакомства и отношения т.к. будет постоянное сравнение со своей бывшей женой и это не к чему хорошему не приведёт) в общем на всё нужно время))) после пройденного конечно очень тяжело будет заново поверить женщине и её словам)

Олег, Вы находитесь под влиянием ситуации с бывшей женой, под влиянием стресса в период развода, под влиянием тревожности из-за неопределенности "что будет потом когда она увезёт ребёнка после нового года к новому мужчине в другой город за 120 с лишним км? ". Сейчас Вы всё воспринимаете сквозь призму разрушенных отношений с женой. Именно поэтому Вам кажется сейчас, что тяжело кому-то верить. Представьте, что в таком состоянии Вы начинаете новые отношения, и ни в чем не повинная женщина уже заранее обречена на то, что Вы будете ей не доверять только лишь потому, что "прежняя жена меня обманула". Женщины не созданы по одному шаблону - они разные и по характеру, и по воспитанию, и по жизненным ценностям. Так же, как и мужчины. Вряд ли бы Вы согласились, если бы кто-то, сравнив Вас с любовником жены, сделал вывод "все мужики одинаковые". Так ведь? Наверняка Вы остро чувствуете разницу между собой и им и не захотите, чтобы кто-то приписывал Вам его качества и поступки только потому, что Вы тоже мужчина. Люди разные и неприглядный поступок одного не является характерным признаком всех остальных. Так что не делайте вывод обо всех женщинах, опираясь на опыт общения с одной.

По статистике до того, как создать семью, человек вступает в 3-5 отношений (влюбляются, встречаются, кто-то даже пробует жить вместе, но потом расходятся). Разводы в наше время тоже нередки - в среднем по миру примерно 30 % пар расстаются. И многие вступают в брак повторно. И опыт, полученный в предыдущих отношениях, позволяет более осознанно подходить к выбору партнера и более осознанно выстраивать с ним отношения, не допуская ошибок, которые были в первом браке по неопытности.

Так что не бойтесь будущего - если на основе неудачного опыта Вы сделаете анализ своих ошибок, то в будущем их уже не повторите. Если не спешить вступать в новые отношения, пока со старыми ещё не разобрались, то велика вероятность, что следующие отношения будут более крепкими и надежными, потому что выбирать жену Вы будете уже по другим критериям, не как в юности. И строить отношения будете по-новому, избегая прошлых ошибок и более внимательно относясь к семье. Старайтесь соблюдать баланс между работой и семьёй - резкий перекос в сторону работы, когда на семью нет ни времени, ни сил, не способствует созданию крепких отношений.

Я вас понял... В общем не стоит создавать новые отношения пока полностью не решены вопросы с прежним браком т.к. они будут обречены на провал и будет сравнение с прежней супругой)

А если не получается создавать баланс межу работой и семьёй т.к. постоянно нахожусь на работе (ухожу в 7 утра и прихожу в 19:00 и так без выходных) даже когда приходил с работы вечером жена с ребёнком уже спали) значит стоит искать новое место работы чтобы соответственно не прыгать по одним и тем же граблям по сто раз)

А если не получается создавать баланс межу работой и семьёй т.к. постоянно нахожусь на работе (ухожу в 7 утра и прихожу в 19:00 и так без выходных) даже когда приходил с работы вечером жена с ребёнком уже спали) значит стоит искать новое место работы чтобы соответственно не прыгать по одним и тем же граблям по сто раз)

Ну или второй вариант - найти себе спутницу жизни на своей работе, чтобы режим жизни был примерно одинаковым. Или ещё вариант - если Ваша будущая подруга будет более активна вечером ("сова" - люди, которые с утра любят поспать, а вечером до поздна бодры). Варианты есть разные, но все же по-возможности имеет смысл выбирать работу или должности с нормированным режимом, где предусмотрены выходные. Для любой семьи Вам потребуется время и силы, любая женщина захочет, чтобы Вы ей уделяли внимание, помогали по хозяйству и с ребенком. В этом и заключается суть семьи - делить заботы и досуг со второй половиной. А при графике работы 7-19 без выходных Ваша женщина будет чувствовать, что все заботы на ней, а мужа дома не бывает и она по сути предоставлена сама себе. Многие люди в такой ситуации чувствуют себя одиноко и нередко начинают искать внимания "на стороне".

Не на работе искать не вариант) я работаю правоохранительной системе там женщины либо уже замужем либо “гулящие* которые совсем не для отношений и жизни) работа с небольшим количеством выходных это скорее всего и есть корень проблемы дома нет, времени не уделяю столько сколько надо со всеми вытекающими отсюда проблемами)

Олег, время бесплатной 3-х дневной консультации истекло. Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то Вы можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" справа вверху страницы выберите опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.

Если Вы хотите продолжить консультацию и решение проблем с бывшей женой или построением будущими отношениями, то Вам доступны платные опции - консультация в скайпе, в приватной переписке, по ватсапу. Договориться о времени и формате платных консультаций можно в разделе "Личные сообщения"