Жена призналась в измене. Не хочу разрушать семью, но как забыть всё и начать ей снова верить?

Здравствуйте, Александр! Вы пишете, что семья Ваша крепкая, есть дети, есть общие интересы. Вы не боитесь разговаривать друг с другом о проблемах и очень неловких вещах, которые можно рассказать только тому, кому доверяешь и надеешься на его понимание и прощение. Не каждой семье удается выстроить такие отношения. Ни Вы, ни жена не хотите расставаться, потому что нужны друг другу и жизнь друг без друга будет совсем не такой приятной и комфортной, как сейчас "я люблю её, она нужна мне. Она хорошо готовит, прекрасна в постели, ухаживает за мной, смотрит как я одет, не пора ли сменить гардероб и т.д. помогает по дому если мне нужна помощь, обожает как и я рыбалку. ". Вы пишете, что осознаете " в этом есть и моя вина" - " мне нужно меняться, менять моё отношение к ней и к семье. В глубине души я её понимаю, она надеялась что рождение дочери смягчит меня, сделает более заботливым и внимательным". Именно Ваше равнодушие и грубость в общении с женой привело к такой ситуации.

Посмотрите на произошедшее с иной стороны - не с позиции Ваших сексуальных фантазий ("он её лапал"). Ведь жена туда не за сексом бегала. Как Вы сам пишете, секса ей и дома хватало "бегала к нему, а утром меня встречала страстным сексом". Она с тем мужчиной была не для того, чтобы он её "лапал", а чтобы выговориться, почувствовать, что она кому-то интересна, что её слушают и ей занимаются. Ведь дома она была мужу неинтересна и проводила время только с малолетними детьми, которые не поговорят на взрослые темы, с которыми не поделишься своими взрослыми мыслями и проблемами. Жена пыталась найти у Вас отклик, но Вы сам отвернулись от неё "Она ответила, что много раз говорила мне что я груб, проявляю мало ласки и внимания, что у нас проблемы но я все время отмахивался. А ОН меня слушал, понимал". Не секс жене был нужен от другого, ведь каждый раз она ждала Вас и с ВАМИ была страстной. От другого мужчины ей нужно было человеческое участие, которого Вы её лишали.

Спасибо Вам за быстрый ответ. Но всё же проблема в том, стоит ли доверять такой женщине далее, и жить до старости. Ведь если бы она бегала к нему просто чтобы выговориться, найти понимание и сочувствие, это было бы пол беды. Но ведь эти душевные разговоры заканчивались бурным сексом, и как она сама призналась инициатива шла от обоих, как порыв. Её тянуло к нему в плане интима как и ко мне.

Зачем было продолжать со мной отношения, если я был глух и слеп? Ради детей и жилплощади? Возможно. Но можно было уйти пока ещё не было беременности и как бы напугать меня и спровоцировать на действия улучшения отношений и изменения меня самого.

А Это все было слишком жестоко. Тем более я действительно ей не изменял.

Как вы думаете, я где-то читал об таком способе: Попросить её добровольно написать что-то вроде обещания или клятвы не заводить отношения на стороне без предупреждения, пока не будут закончены наши отношения по чьей либо инициативе.

Александр, Вы можете обсудить с женой письменную клятву верности и даже вместе с ней участвовать в составлении текста, чтобы не было потом разночтений и разногласий. Если жена согласна на этот шаг, то это может укрепить доверие. Чтобы восстановить доверие подойдут любые удобные и приемлемые для Вас с женой способы (взаимные клятвы верности, обряд венчания для укрепления союза (клятвы верности не только перед людьми, но и перед богом), держать открытыми переписку и звонки в знак полного доверия и отсутствия тайн и др).

Только перед тем, как испробовать какой-либо способ, задумайтесь, действенный ли это для Вас способ, чтобы закрыть вопрос? Вы будете удовлетворены, если жена напишет клятву верности? Вы не будете больше возвращаться к этому событию в беседах с ней? Достаточно Вам расписки от жены?

Ведь, если окажется, что Вы не успокоились после клятвы и продолжите ревновать, то начнутся конфликты и жена не будет Вам доверять, так же, как и Вы ей. Если Вы ей пообещаете верить и доверять, не ревновать к прошлому, а сами снова вдруг начнете эту тему поднимать и упрекать, переживать, то может возникнуть конфликт - жена будет думать, что Вы так и будете преследовать её за измену, не будет верить, что Вы любите её и готовы простить. Она уже и так, когда призналась Вам, была готова уйти от отчаяния, что Вы никогда не простите её и не поверите её раскаянию "Она собиралась уйти, мол дальше жить нет смысла ты меня теперь ненавидишь". Начнется взаимное охлаждение на почве ревности и упрёков.

Подумайте, может быть, прежде чем самому предлагать какое-то решение, лучше проявить внимание к жене и спросить у неё самой, что она собирается делать для того, чтобы вернуть Ваше доверие? Чем она может убедить Вас, что ей можно верить после измены? Возможно жена предложит свой вариант решения проблемы и он Вам понравится, успокоит, убедит.

Спасибо Вам ещё раз. Она уже сказала что будет очень стараться вернуть моё доверие, и дословно: , верь мне, ты нужен мне".

Я понимаю что на данный момент проблема в моей голове и душевных терзаниях. Я никогда не думал что бывает так больно, хотя перенес много травм и операцию на колене. Я боюсь ошибиться сохранив отношения, но и боюсь ошибиться разорвав их...

Александр, ничего нельзя гарантировать на десятилетия вперед (никто не предскажет, какими будут отношения и какие ещё будут события, которые могут повлиять на взаимные чувства). Вы опытный человек и знаете, что жизнь вносит коррективы в любые планы и благие намерения. Но мы живем здесь и сейчас - реально только то, что происходит сегодня (остальное только наше воображение - фантазии о будущем или воспоминания). Вы сам пишете, что СЕЙЧАС ни жена, ни Вы не готовы расставаться и нужны друг другу "я люблю её, по крайней мере пока. Она нужна мне. " и "верь мне, ты нужен мне". Так что сохранить союз имеет смысл именно потому, что можно его укрепить ради друг друга и ради общих детей. Взаимное желание и потребность друг в друге есть, есть общие интересы и общие дети. Жена ценит Вас, а Вы её "хозяйка заботливая". Связывает Вас с женой гораздо больше, чем разъединяет.

Подумайте, разве Вам станет легче, если Вы сейчас оттолкнете свою жену, которая покаялась и ищет Вашего внимания и понимания, чувствует свою вину и хочет загладить её, стараться для Вас ради восстановления доверия?

Вы говорите, что она Вам нужна и любите её, но сексуальные фантазии не дают Вам покоя. Но ведь, если Вы сейчас расстанетесь со своей женой, то тогда эти фантазии станут реальностью - ей придется искать другого мужа, раз Вы ее бросите, и тогда уже гарантировано она принадлежать в постели будет другому. В итоге Вы потеряете свою жену, но не свои мрачные фантазии. Разве так будет для Вас лучше? Попробуйте сексуальную энергию, которая рождает такие фантазии, направить на то, чтобы стать для жены пылким и изобретательным, чтобы у неё не было ни сил, ни потребности в дополнительных ласках. Тогда Вам никакие гарантии верности не потребуются. Удовлетворенная женщина не ищет приключений на стороне, если все радости получает дома.

Думаю рискну ещё раз, ведь риск благородное дело. И Девочек нужно правильно воспитать. Да и к тому же уже точно буду знать ошибся я или нет. )))

Замечательно, что у Вас позитивный настрой, Александр! Многие семьи, проходя через кризис отношений, лишь укрепляются и взаимопонимание и доверие растет. Уметь прощать и давать возможность исправить ошибки - это характеризует длительные зрелые отношения между людьми.