Из-за апатии ощущаю себя неуверенно, не доверяю людям. Очень хочу с этим справиться

Мне 23. Чувствую необходимость написать о своей апатии (или депрессии, даже не знаю). Начала замечать, что что-то забирает мою энергию. При том не первый год, похоже на то. Словно вот эта апатия из-за того, что энергия уходит на покрытие чего-то (боли, мб ран? ). Каких ран – точно не знаю. Страх сближения, боль. Нежелание эмоциональной привязки к другому. Из-за этого я словно торможу в действиях в целом (не работаю энергично, не балую себя с радостью). Полгода-год назад я поняла свою детскую травму: родители мало проявляли внимания, не говорили слов любви. Я работала сама и с психологом+ я пробую сближаться с людьми, каждый раз получается лучше, чем было. И меня радует. Но не до конца. Так что это может просто выработанная привычка? Есть те травмы, что проработаны, есть те, которые образовываются при столкновении с мирами других при близком общении – я почти сразу решаю. Сама или с психологом. По себе знаю: острые боли меня подстегивали: я не умела играть на пианино – я пошла и научилась, так как хотела. Я не умела общаться с молодыми людьми, флиртовать. Я хотела внимания, меня задевало, что другие девочки из моего окружения могут – я стала учиться. Да, я злилась, но я училась и сейчас я ощущаю себя в этом уверенно. Также я не умела плавать. Я подумала: «а я хочу». Я не заставляла себя, но просто уверенно училась и в итоге довольна этим. А есть видимо какая-то давняя либо привычка от давней травмы. Сидеть и ничего не делать. Как раз с апатией и малой энергичностью. Словно она давно и не такая острая. И как ее заострить, чтобы решить? Как просто ее решить? Я хочу жить. Хочу строить отношения с людьми, с парнем. Я не хочу, чтобы это мешало мне и портило жизнь. Ведь в таком состоянии апатии я ощущаю себя очень неуверенно. Не чувствую себя полезной, так как некоторое время уже не работаю. Не доверяю людям, даже если они говорят. Что любят меня. Потому что в таком состоянии сложно себя принять и полюбить? Но а как? Оно слишком частое и тяжелое. Думаю, что моя апатия также из-за приниженной или заниженной самооценки. В школе я не была красивой, стильно не одевалась, зато была замкнутой, и надо мной часто некрасиво шутили. Как поднять самооценку? Даже на банальном примере талантов и красоты-я как будто обесцениваю, словно это что-то обыденное, а многие говорят мне, что сейчас я красивая, у меня есть таланты. А я отвечаю– да-да, спасибо. Будто это данность, а не то, над чем я работала. Или я начинаю в отношениях как-то сливаться с другим, как-то забывая о себе порой. Но чувствую также: это нездоровое. Мне не нравится. Любить и быть любимой нравится. А в зависимость впадать - я очень страдаю от этого. Появляются противоречивые чувства к партнеру. Хочется побыть рядом, но когда он пишет - хочется послать его, чтобы оставил в покое. Так как итак много о нем думаю и хочется побыть в своих делах хоть немного. Но он же не виноват в этом. А когда он не проявляет свою любовь так, как проявлял до этого: закрадываются мысли, что чувства поутихли. Тут еще связано с первым болезненным опытом отношений, в которых молодой человек что-то испытывал в начале (влюбленность или что-то еще), потом чувства стали спадать и я ощущала это, но спросить не решалась. Но и он не отпускал. И мне было очень странно. Мне хочется решить эту проблему. Вернуть себе свою энергию, чтобы направить ее на свое развитие.