Мне страшно общаться с людьми, всё время кажется, что они смеются надо мной. Но и взаимность тоже не терплю

Наверное, стоит начать с того, что я очень неуверенна. Я не знаю, что мне хочется, чем я хочу заниматься и как вообще поступать. Я сильно зависима от чужого мнения. Для меня оно важнее моего, которого у меня, собственно, нет. Я боюсь компании больше, чем трое человек. У меня появляется некий дискомфорт и даже страх. Я боюсь, что они призирают меня, обсуждают за спиной, используют. Может, они даже смеются надо мной, над моей нелепостью, неуклюжестью, каждой ошибкой. Я боюсь людей. Мне сложно завести с кем-то диалог, особенно в интернете. В жизни я по большей части ни с кем не общаюсь, а если и говорю, то пару-тройку слов. А в интернете я не способна сказать даже их. Мои руки начинают трястись, сердце бьётся в разы больше, а у меня самой картинки, как сейчас они смеются надо мной. Над моей нелепостью. Меня пугают все взрослые, особенно мужчины. Меня начинает трясти, когда они повышают голос и взмахивают руками. Хотя, я не знаю, пугает ли меня это. Может, я все накручиваю, я всего лишь обычный подросток с такими же обычными проблемами. Ведь каждый мечтал попасть в кому, дабы все бегали вокруг него! Я же права? Точно, я уверенна в этом. Я часто представляю свою смерть, но чаще близких. И я это делаю не ради страха, я делаю это ради удовольствия. Я обожаю представлять картину, как ту же бабушку сбивает машина, весь асфальт покрывается лужей крови, раздаются крики, крики, крики, крики. И кто тогда будет дурой? Кто будет лодырем, ничтожеством и свиньёй? Я наношу себя телесные ранения канцелярским ножом, мне нравится чувствовать боль. Я расслабляюсь с ней. С каждой новой раной я иду в ванну, моюсь под кипятком, после которого вся кожа красная и выхожу, словно иная. Я ненавижу поддержку, все эти лицемерные фразы, отношение, что после высказывания явно поменяется. Но. Я зависима от неё. Я нуждаюсь в том, кто сможет поддержать меня, вытерпеть и банально выслушать. Но я не могу. Я не могу дружить с кем-то. При любой взаимности мне перестаёт нравится человек, он начинает вызывать у меня дискомфорт, я жутко ненавижу себя за это. Теперь ясно, за что они все меня так презирают этими взглядами. С недавних времён я часто замечаю чёрный силуэт неподалёку от меня. Он стоит, не движется и будто смотрит на меня. Я постоянно чувствую на себе взгляд. Эмоции - это слабость, вещь, что приводит мужчин в дикую ярость, поэтому я не должна позволять взять им надо мной верх. Нет-нет-нет. Я ничтожна и я знаю это. Но я уже не выдерживаю. Черт, я уже собиралась выйти в окно.