Потерял интерес ко всему, запутался в отношениях со своей девушкой и подругой, которая мне нравится

Потеря интереса ко всему в жизни из-за взаимоотношения с девушками. Мне 18 лет, учусь, но не могу делать практически ничего без нечеловеческих усилий над самим собой. 4 года назад я начал общаться со своей одноклассницей, мы разговорились с более менее обычных тем, я спрашивал у нее советы с женской точки зрения и тд. Постепенно мы начали общаться каждый день, делились друг с другом абсолютно всем, чем только можно, и стали очень близки друг другу. Изначально я воспринимал ее как самого близкого друга и не более, а все мысли, что она, например, мне нравится, отгонял, чтобы не потерять дружбу, ведь такое со мной уже случалось. Так беззаботно и невероятно хорошо душа в душу проходили эти 4 года. Этим летом мы общей компанией друзей стали проводить сборы не без алкоголя, что было в новинку для всех. Я попал только на одну такую вечеринку и после уехал на море и меня мало интересовали их посиделки и что на них происходит. На море я познакомился с очень хорошей девушкой, мы стали общаться, пытались начать отношения, мы были из одного города, что оказалось удачей. Во время отдыха мне звонила подруга, будучи пьяной, она была очень зла меня, она выговорила все, что думала. Все наше общение основывалось только на моих проблемах и что она всегда помогала мне, а сам я в свою очередь никогда не вникал в ее проблемы. Но я всегда был готов и слушал ее, но для нее это не имело смысла, ведь настоящие ее чувства я не знал, потому что не докапывался до нее, по ее же словам, ради нее. Мы все обсудили и решили менять наши взаимоотношения. Я возвращаюсь домой и узнаю, что практически каждый день во время моего отъезда, они устраивали пьянки, сосались друг с другом и тому подобное. Мне было абсолютно все равно на это, я был полностью поглощен любовью и не обращал на такое внимание. С подругой мы все также же хорошо общались. Настает 1 сентября, мы расходимся с девушкой с моря по ее желанию, я страдаю и единственный человек рядом, это моя подруга, хотя я и не просил ведь собственно. Последующий месяц я был в раздумьях и терзал себя, зачем я искал кого-то, ведь рядом всегда была такая, как моя подруга, очень хорошая девушка, как я считал. Я признался ей в этом и не получил ни да ни нет. Она сказала, что любит меня, но не как молодого человека, ведь никогда не думала о таком, но теперь подумает. Пока она была в раздумьях, постоянные пьянки, где она целуется со всеми подряд, продолжались. Меня это естественно начало задевало и я стал говорить об этом ей. Немного до этого, она решила, что ей со мной хорошо, но отношения для нее чушь и лишь рамки, поэтому ничего такого она не хочет. Возвращаясь далее, последний раз, когда была пьянка, все наши общие друзья, зная ситуацию между нами, отказывали ей в ее желаниях, что вывело ее из себя и мы очень сильно поругались. Мы не общались около недели, что удивительно за все 4 года нашего общения. Но в конце концов помирились непонятным образом и я пообещал ей не ревновать к другим и все такое. Мы продолжили общаться, хотя казалось, что пришел конец всему. Мне было невыносимо без нее, как и ей, по ее словам, ведь она чувствовала себя виноватой, хотя опять же по ее словам, был полностью я виновен, ведь всем своим видом и положением среди друзей, оклеймил своей, как бы перед теми же друзьями, и не давал целоваться и делать ей, что она хочет и с кем хочет. Общение продолжалось, но постоянные ее шутки и наводящие разговоры про секс с моим лучшим другом, который, как оказалось, ей нравился и нравится вроде как, хотя сама она это отрицает. Все эти ее постоянные разговоры на эту тему очень задевали меня, но я старался бороться с мыслями об этом. В один день, на вечеринке мы с ней поцеловались, она была пьяна и думаю просто хотела с кем-то это сделать. Я хоть и принял все близко к сердцу, но понимал, что к чему. При всем при этом, я не переставал бегать за ней, как щенок, я исполнял любые ее просьбы, отменял все ради нее и тп. Но по сути я только и живу, моментами, как бы быть рядом с ней. Меня совершенно ничего не интересует, ни моя собственная жизнь, ни чья-либо ещё, кроме как ее. Я живу мыслями быть рядом с ней, при этом понимаю, что ничего не может быть, но не могу ничего поделать с этой привязанностью. Два дня назад мы возвращались из театра уже поздно вечером, и как ни совпадение, мы живём в соседних подъездах. Получилось так, что я провожал ее. Уже на подходе к дому, она завела меня за угол и молча стояла и смотрела в глаза, пока я не сделал чуть шаг вперёд, и мы не начали целоваться. После всего этого я окончательно запутался, что я для нее значу. На следующий день я получаю сообщение от девушки с моря, что она все обдумала и сожалеет, что потеряла меня и хочет попробовать все сначала, просит у меня невозможного, прощения. Не совру, что мне до сих пор нравится она, но в тоже время, мне нравится и моя как бы подруга, с которой у меня все непонятно. Я окончательно запутался во всем, я не понимаю мотивов подруги, я не знаю, что делать с девушкой с моря и не знаю просто как жить, не думая обо всем этом. Что мне делать? Может, у меня нездоровая привязанность к подруге? Но всегда, когда я пытался отпустить ее, она будто чувствовала это и завлекала меня опять, звала гулять, в кино, целовала и тд. Из-за всего этого, меня не интересует ничего, кроме как все это.