Состояние, будто реальность ускользает от меня, теряюсь во времени и не знаю, чего хочу

Реальность ускользает от меня. Плохо усваиваю информацию, не очень понимаю, где правда, а что показалось. Была в браке не очень удачном 10 лет, сперва дочь, позже сын. Перед тем, как он появился, с мужем отношения наладились, но всё было хрупко, и я подумала, что если всё рухнет, то и пусть, значит не судьба. Так и случилось, муж буквально пропал из жизни, приходил, ужинал, мылся, и куда-то уходил. Я попросила его ночевать у мамы. Ребёнку было полтора, когда за завтраком я увидела у него уведомление с сайта знакомств, этакая точка, и посидев ещё полгодика в материнстве, решила встряхнуться. Из кучи сайтов выбрала какой-то анонимный, и понеслось. Он (я не знаю его имени) писал мне с разных аккаунтов на протяжении года, я понимаю, это его работа, поддерживать активность сайта или чем он там занимается. В таких переписках я обычно спустя непродолжительное время удаляла диалог, мне сложно поддерживать долгие связи. Но когда я узнала, что это один человек, это проникло куда-то глубже. В итоге с того сайта я ушла, потому что будто я там была лишняя, может был кто-то ещё, кто не хотел меня видеть. Плюс была ещё девочка. Не знаю, что про неё сказать, она хотела меня понять, но и только. И как так вышло, что мне стала нужна её дружба? А ей нет, и поэтому туда возвращаться нет смысла, она чувствует себя обязанной мне. Не хочу так. Бросила всё, приложение в корзину, больно, но отошла вроде довольно быстро из того состояния, когда земля из под ног уходит. Пару дней, зарегистрировалась на другом сайте знакомств, и он нашёл меня там. Но он не говорит, о, привет, это я. Он включает наши фишки, выходит из онлайна в полдень или полночь, как один раз я сделала. Говорит, что хочу услышать, намёки, догадки, подводки. Мы хотели встретиться, и вот он намекает, что приедет, меняет город, готовится. Но я уже не знаю, он ли это? Перестал мозг соображать, не связывает недосказанность с чем либо, это очень странно для меня. И это стало касаться не только нашего с ним общения, а перенеслось на всю мою жизнь. Могу зависнуть на чем-то очень простом, во сколько выходить из дома, что купить в магазине, сколько я уже по времени чищу зубы. Я не знаю, чего хочу. Чтобы он приехал и я уже в голове картинку сложила, или чтобы ничего не было. Хочу первого, но боюсь, что один раз начну чистить зубы, и не замечу, как пролетит месяц, год или больше, а я не вспомню, что делала это время и кем была. Такое было когда-то давным давно, в подростковом возрасте, и как будто опять на пятки наступает.