КонсультацииСемейные отношения
Муж устает от заботы о старших детях, часто срывается. Что он хочет показать таким поведением?
Добрый день Елена! Скажите, пожалуйста, вы спрашивали у мужа, что он хочет сказать своим поведением?
Добрый день. Нет, не спрашивала. Но из его монологов мне понятно, что он устал, ему не хватает внимания. И он как ребенок начинает кричать и ругаться. Муж в принципе скуп на эмоции и проявление чувств. Раньше я старалась вывести его на разговор, но ответ был один: "Я такой человек, если тебя это не устраиваеи, ищи другого. "
Вы очень точно подметили, не хватает внимания, он как ребенок) Возможно именно это он и хочет вам показать, что ему не хватает внимания. И он как ребенок привлекает его всеми возможными способами, пусть даже оно негативное) Я понимаю, что вам сейчас тоже не очень то просто, но попробуйте ему дать то, чего ему сейчас не достает. А для этого лучший способ спросить: Что я могу для тебя сделать? Как я могу тебя поддержать?
Возможно, его напрягает тот факт, что мы живем в квартире, которая принадлежит мне. Он не хочет в нее вкладываться, чтобы семья жила комфортно. В доме как будто нет мужской руки, энергетики нет. Может быть дети это чувствуют и не видят в отце авторитета. Хвалить его и целовать во все места за то, что он лампочку вкрутил не в моем стиле. Я считаю это обычным мужским занятием, как и женским готовить еду, например. Но за 13 лет брака он не сделал ничего, кроме изучения сайта о продаже недвижимости с объявлениями с квартирами и земельными участками. Раньше я думала, что он серьезно хочет купить новую квартиру, или построить дом. Искала варианты, изучала ипотечные кредиты, показывалв все, что нашла ему. Но потом поняла, что он ничего не будет делать. Ему просто нравиться смотреть объявления. Он так отдыхает. Сначала была у меня обида, непонимание. А теперь мне все равно. Пусть смотрит.
Правильно ли я вас поняла, что проблема появилась не сейчас, с рождением третьего ребенка, а ранее?
Да. С рождением третьего ребенка она вылезла наружу. Я понимаю, что дети не видят мужчину в отце, потому что с моей стороны нет к нему уважения. Так сложилось за долгие годы брака. Менять сейчас что-то уже поздно. Я чувствую свою ответственность за то, что вышла замуж за такого человека, не увидев неприятных мне черт. Просто хочется чтобы он понял, что ему почти 40 лет, и вести себя с детьми нужно как взрослый человек. Он ведь наверняка считает себя таковым. Или же признаться самому себе, что его все достало, ему ничено не надо* в том числе и дети) и уйти.
Менять что-то никогда не поздно)
Расскажите мне вот о чем. Третий ребенок был желанным, запланированным? Как протекала беременность, роды? Ребенок на грудном вскармливании?
Не запланированным. Ребенок ни И В. Все моиидети искуственники. Беременность и роды проходили хорошо. Мы только немного задержалимь в роддоме из-за желтушки. А так все нормально. Пока мы были в роддоме, муж остался с детьми, ездил ко мне, привозил что было нужно
Замечу, что ответственность за решение оставить ребенка я ни с кем не разделяю. Но в то же время мне сейчас не хватает времени на старших детей. Особенно остро это было когда мы только приехали из роддома. Сейчас понемногу все входит в режим.
Вы хотите сказать, что мужу дети вообще не нужны? Он морально, психологически не готов к ним? Ни к одному из них? Но ведь жить так как он жиает, руководствуясь только чувством долга, это ад. Ему же от этого хуже всех
В быту я справляюсь сама. Иногда помогает мама. Но в основном я сама. Не сильно устаю. Муж, кстати, не сильно принимает участие.
Этими вопросами я хочу попытаться оценить степень вашей усталости и эмоциональное состояние на данный момент) Ну, насколько это возможно в данном формате)
До декрета так и было. После работы я приходила домой, готовила ужин, прибиралась, проверяла уроки, занималась детьми, укладывала спать иивсе были довольны. Дети не неовничали, муж лежал отдыхал на диване. Чтобы успеть все утром, я вставала раньше. А сейчас я временно выпала из устоявшегося режима и как будто все рушится. Но объективно ничего страшного не происходит. Я это понимаю, а муж, видимо, нет
Вы часто говорите про свою ответственность. Это важное для вас качество? О чем это для вас?
О том, что даже если нет чувств к мужу, дети в этом не виноваты. Они привыкли, что есть мама и папа. О том, что дети появились на свет, потому что я так хотела. И если сейчас в отношениях с детьми у меня сложности, это не повод их бросать или не уделять им время. Если я устаю, то этотне повод не приготовить ужин на всех, или не помочь сыну с домашней работой. И то, что я поторопилась с замужеством это лишь мое решение было. Моя зарплата не позволит мне нормально содержать троих детей. А муж работает, его зарплата по нашему городу нормальная и позволяет если не отдыхать каждый год на юге, но жить вполне хорошо.
А где во всем этом вы, ваша жизнь, ваши чувства, ваши эмоции, ваши переживания, ваши желания?
А как распределяются зоны ответственности в вашей семье? У кого какая зона ответственности, ну кроме самого маленького члена семьи?
Если коротко, то я вижу это так:
- муж приходит с работы и отдыхает на диване, периодически отгоняя от себя детей и повышая голос, отводит и забирает ребенка из сада, ходит с ним к логопеду. Еще каждые выходные он едет к родителям и помогает им там по хозяйству, они живут в чкстном доме
- я делаю работу по хозяйству, на остальное (покупка шкафа в коридор, ремонт и т. Д) нет средств и времени, очень хочу отремонтировать кухню
Я хочу предложить вам альтернативный вариант.
Если нет чувств к мужу, искать того или строить свою жизнь так, чтобы чувствовать себя счастливой женщиной, счастливым человеком. Счастливая мама = счастливые дети! А папа останется папой детям. Это величина постоянная)
Если сложности в отношениях с детьми - это повод дать себе возможность и право от них отдохнуть, хоть немного!
Если устала - это повод дать себе передышку, выделить чуть-чуть времени для себя. А сын вполне может справиться с д/з сам. Или не справиться. Это его зона ответственности. Мир от этого не рухнет)
Когда дети появляются на свет - это результат работы и желания двух людей. И ответственны оба. И содержать и воспитывать своих детей - это ответственность обоих родителей. Даже не имеет значения состоят они в браке или нет)
Как вам такой вариант?
Хочу вам предложить выполнить два задания)
Задание 1.
Возьмите двойной лист тетради в клетку.
1. Понаблюдайте за собой, что вы делаете в течение дня.
Для этого нужно будет составить недельный график. Каждая клеточка - это один час вашего времени. На протяжении недели каждый день записывайте все свои действия/занятия в течении каждого часа.
2. Записывая в течение дня все свои занятия/действия обращайте внимание на то, какие действия приносят вам удовольствие, какие пользу, какие для вас не полезны, какие вам неприятны, а какие для вас нейтральны.
Например:
Удовольствие - читать, ухаживать за собой;
Польза - занятия спортом, учиться чему-то;
Не полезно - заниматься тяжелым физическим трудом, есть много сладкого;
Неприятные - делать уроки с ребенком, убирать;
Нейтральные - умыться, накраситься
У вас может быть свое распределение по категориям, вы сами оцениваете свои действия)
Начало отсчета времени начинается с 7 часов утра. Если в это время вы еще спите, так и пишите - спала. Заканчивается отсчет в то время, до которого вы пребываете в активности. То есть, если вы встаете в 8 утра и ложитесь в 23. 00, то пишите с 7. 00 до 23. 00
Заполняйте таблицу не как план, по которому вы собираетесь прожить день, а по факту выполненных действий.
По прошествии недели выпишите в колонки все действия, которые вы выполняли в течении недели. Посмотрите:
-какие дела вы делали в большей степени;
-какие дела вы можете делегировать кому-то другому;
-какие действия/занятия вам хотелось бы добавить;
-какие действия вы можете или хотели бы вообще убрать
-оцените насколько сбалансирована ваша жизнь по указанным критериям)