Очень хочу ребенка, чтобы любить его и заботиться, но парень не разделяет моего желания. Мне 18 лет

Добрый день.

Меня зовут Игорь. Ваш вопрос ждет давно - если вас устраивают правила проведения бесплатной консультации, мы можем начинать.

Здравствуйте, да, вопрос еще актуален

Светлана, хорошо.

Из вашего текста я вижу, что вы готовы иметь детей, ваш мужчина - нет, ссылается на необходимость материального укрепления. Вы пишите о нем как о женихе - ваш брак зарегистрирован?

Также хочу уточнить - в чем причина вашей спешки в плане беременности? Я понял их вашего рассказа, что вы хотите дарить любовь и тепло малышу - это прекрасные намерения для будущей матери. Также понял, что вы хотите крепкую семью по той причине, что у вас ее не было - мне искренне жаль, что вам пришлось проходить через такое.

Так в чем же причина спешки? Отчего вы так торопитесь с беременностью?

У нас свадьба в конце мая, поэтому жених, а не муж.

Я не считаю, что я тороплюсь с ребенком, мне же не 14. Если есть осознанное желание, то почему нет? Столько сейчас молодых мам, а почему я не могу? Больше всего меня расстраивает именно это, что другие девушки в моем возрасте имеют ребенка, а то и двух, и их мужчины поддерживают их. А почему у меня не может быть так?

У меня нет представлений о том, как я могу самореализоваться, кроме как материнство. Нет других целей. Карьеру строить я тоже не хочу. Сейчас я нашла себе увлечение в творчестве и танцах.

Меня с самого детства интересовали дети. В начальной школе я читала книги про уход за младенцами, играла в куклы до 13 лет, смотрела разные блоги о материнстве. Даже на воспитателя поступила, чтобы узнать побольше о детях, а не чтобы получить профессию

Светлана,

Я вас понимаю. Я на вашей стороне - моя задача помочь вам увидеть выход.

Давайте я вам обрисую ситуацию с точки зрения психолога. Мне бы хотелось, чтобы вы понимали ее более полно.

Больше всего меня расстраивает именно это, что другие девушки в моем возрасте имеют ребенка, а то и двух, и их мужчины поддерживают их

Я вижу тут ошибку. Вы не можете знать, как обстоят дела у них в семьях - вы видите только внешнюю картину. Как они проходят через это - вы не знаете.

Вторая ошибка тут же - чужой опыт может не лечь на вашу ситуацию. Каждая личность и каждая пара уникальна - как психолог, я могу сказать, что идеальных шаблонов нет, поэтому приходится маневрировать с каждым клиентом.

Дальше.

Вы встречаетесь с вашим мужчиной 5 лет - я так понимаю, деидеализация прошла и вы видите друг друга такими, какими являетесь. Тем не менее, вас в случае брака ждут нормативные семейные кризисы. Нормативными они называются оттого, что встречаются у всех стандартизованных пар (стандартизованные - значит он-она-ребенок). Кризисами данные ситуации называются оттого, что, в случае их непрохождения семья рискует распадом. Каждая пара их проходит. Кто-то легко и незаметно. Кто-то полностью не проходит и разводится. Кто-то проходит не полностью, усугубляя течение следующего кризиса и жертвуя гармонией семейных отношений между кризисами.

Первый кризис - это создание семьи и начало совместной жизни. Кризис деидеализации (если опыта совместной жизни ранее не было и вы вдруг видите перед собой обычного человека со всеми недостатками и бытовыми привычками), кризис внешних границ (родня-друзья) и внутренних границ (границы личностей участников пары).

Второй кризис - появление ребенка. Это мощный удар по паре, так как диада (пара) становится триадой. Этот кризис связан с перераспределением ролей: мужчина смещается на периферию внимания женщины на долгое время, берет на себя все обязательства по обеспечению семьи, а женщина, особенно без опыта своих детей, после первых родов, ошеломлена и опустошена, и одновременно стоит перед необходимостью хоть как-то поддерживать быт и справляться с ребенком. К тому же, она остается на долгое время сильно изолирована от социума.

Второй кризис удается пройти в случае психической зрелости пары, их согласованности, взаимной поддержке и выработке договоренностей. Иначе один или оба чувствуют себя обделенными, волокущими все, забытыми, недоуваженными... А если первый кризис прошел неполно и через границы прорывается мощный бронетанковый кулак помогающей и знающей все родни - то ситуация может стать плачевной.

Задача текста выше - дать вам информацию, которой у вас, возможно, не было.

Теперь дальше.

Готовность женщины к беременности может быть двух видов: биологическая и компенсационная. И, если с первой все ясно, то вторая - это стремление завести ребенка для компенсации дефицита своего внутреннего ребенка. Например, в случае дефицита тепла в семье. С этим случаем тоже можно работать.

Планирование ребенка - ответственный шаг, и в нем принимают участие оба в паре. Ваш мужчина сомневается в своих силах - как вы думаете, обоснованно ли он это делает?

Светлана, я буду с вами честен. Я ни в коем случае не отговариваю вас сейчас. Я ваш консультант. В этой части своей речи я посчитал необходимым дать вам всю полноту информации. Для того, чтобы вы честно подумали над моими словами. Ваши слова "мама родила в 21" и "у меня не было дружной семьи" - небольшое противоречие, вы не находите? Дружная семья - это та, которая построена на компромиссе между желаниями ее членов. Я ведь правильно понимаю, что вы хотите именно такую семью?

Ребенка я хочу, чтобы я могла дарить ему любовь, чтобы мне было о ком заботиться. Хочу свой родной комочек счастья, обнимать его, целовать

Помните ли вы, что вам придется уделать внимание и супругу?

Светлана, если, прочитав это, вы останетесь уверены, что полностью готовы, готовы брать на себя ответственность, что биологически зрелы, что готовы проходить через трудности (а они, поверьте, будут - и раздражение, и усталость, и бессонные ночи) - говорите, и мы попробуем с вами спланировать коммуникацию вас с вашим супругом.

Я думаю, что именно я готова к возможным трудностям, которые возникнут с появлением ребенка, но мой супруг нет.

В последние полгода он не испытывает никаких эмоций. Ни радости, ни грусти, абсолютно ничего. На мои вопросы или вопросы его родителей он отвечает односложно "пойдет или нормально". В наших отношениях главный инициатор я, ибо если я им не буду, то мы не будем двигаться вперед. Сьехались по моей инициативе, решили пожениться тоже. Я напоминаю ему о необходимости устроиться на работу и сдать, наконец, экзамен на права, уже год прошел с начала обучения.

Из-за этого его состояния у нас ежедневные ссоры. Он мной постоянно недоволен, критикует меня и я замечаю некоторые признаки абьюза (я составляла список этих признаков, но ему нечего сказать на это). Каждый раз, когда я хочу поговорить о нас, что у нас не все в порядке и надо что-то с этим делать, или я просто хочу поговорить на любую тему, ему всегда нечего сказать. Конечно, с таким его отношением ко мне я раздражительна, грустная и часто плачу. Я даже перехотела ребенка за последний месяц, насколько я разочарована в нем. Я не хочу никакой ласки и тем более интима, и это еще больше его злит.

Обратиться к специалисту он не против, но сам, естественно, не пойдет.

Вот такой кризис сейчас, и я не знаю, что собственно и делать. Пройти его, как и многие другие за 5 лет, или это уже край и дальше только хуже.

Он очень расстроен из-за отсутствия заработка. Он заканчивает сейчас учебу и не может (по его словам) совмещать с работой, поэтому мы живем на мою пенсию, какие-то его сбережения и помощь его родителей. Кстати, о родителях. Его семья не знает о нашей предстоящей свадьбе. Он не хочет говорить, потому что думает, что они начнут говорить "какая свадьба, кто вас обеспечивать будет и тд". Да и сам как-то не говорит про нее, что меня тоже расстраивает.

Я не девушка, которая истерит по любому поводу и поджимает мужчину под себя. Конечно, у меня тоже какие-то тараканы есть, но в отношениях я очень стараюсь не подавлять мужчину, а наоборот вдохновлять и поддерживать. Но вот из-за такого наплевательского отношения к нашему будущему, приходится тянуть все самой, а видимо это мне одной только и надо. Что вы думаете, это обычный кризис юношества или просто он такой и ничего не исправить?

Светлана,

Еще раз прошу понять мою позицию: я не обвинитель, не следователь и не судья. Я на вашей стороне - и собираюсь искать выход вместе с вами.

Я говорил не совсем о кризисе юношества. Я говорил о кризисе семейных отношений. Они не связаны с возрастом - а являются этапом в цикле жизни семьи.

Сейчас информации больше - и картина вырисовывается непростая. Светлана, я понимаю, что это тяжело. Не отчаивайтесь. Давайте вместе разбираться.

Итак, суммируем:

Вы - движущая сила вашей пары. Вы ведете процесс к браку. В последние полгода - период охлаждения, вы замечаете безразличие со стороны партнера. Ваш партнер находится в подавленном состоянии из-за отсутствия работы и нестойкого материального положения. Отношения, которые складываются сейчас, тяготят и вас. У вас на фоне усложнения отношений возникают конфликты. Вы хотели ребенка, но последний месяц желание ослабло.

Все ли я верно сказал? Поправляйте, если что-то упустил или неверно понял.

Светлана, в вашем последнем тексте есть неуверенность - я все же уточню.

У вас есть ясное желание строить семью с этим мужчиной?

Сейчас, на сегодня - у вас есть желание ребенка? Или этот вопрос пока что отложен?

Работать с вашей ситуацией вполне можно - если есть готовность обоих в паре.

Начальный ваш запрос касался только ребенка - сейчас я вижу, что у вас есть ряд проблем именно в паре. Мы работаем сейчас по обоим запросам - или по одному из них?

Да, вы всё верно поняли. Неуверенность у меня есть потому что я потихоньку теряю верю в то, что всё наладится, но семью с этим человеком я очень хочу.

Вопрос с ребёнком пока отложен, периодически у меня возникают мысли, но они быстро и безболезненно уходят. Сейчас мне важно разобраться с нашими отношениями, потому что до свадьбы всё меньше времени и мне хочется либо наладить всё и стать счастливой женой, либо отменить свадьбу и идти своей дорогой (хочется, конечно, 1 вариант больше).

По поводу кризиса, я поняла, что вы имели ввиду кризисы семьи, но я сказала о кризисе именно юношества потому что у нас сейчас, как у молодёжи, трудный выбор профессии, поиска себя и своего места в жизни. И может из-за того, что Дима не может определится с работой и вообще с вступлением во взрослую жизнь, и возникают проблемы в отношениях.

Желание и готовность работать над этим у обоих есть.

Кризисе именно юношества потому что у нас сейчас, как у молодёжи, трудный выбор профессии,

В ваших последних нескольких сообщениях я вижу слова зрелого человека.

У вас сейчас есть определенные трудности - как в коммуникации, так и в социальной жизни. Вы правильно делаете, что пытаетесь говорить - это самый эффективный способ. Попробуйте построить диалог по принципу паритета: высказать свои пожелания и попросить его высказать свои. Если ваши попытки разбиваются - не стесняйтесь говорить, что вам сложно в таких условиях. Все же вы - это тот человек, с которым вам жить в любом случае и за которого вы отвечаете. И свою жизнь удобнее прожить в комфорте, а не терпении.

Также рекомендую семейного психолога - специалист поможет верно выстроить коммуникацию и избежать ссоры. Помните, проблемы не у вас или у него, проблемы у пары.

Светлана, у вас нет понимая, как сложится ваша жизнь с Димой. Есть желание, есть надежда - но нет уверенности. То, что вы решили отложить рождение ребенка - зрелое решение. Скажите, острое чувство желания ребенка отступило? Или подсказать способ немного его облегчить?

Острое желание ребёнка отступило, но очень не устойчиво, не откажусь от дополнительной подсказки

Я высказываю свои пожелания, он общает исправиться, но ничего не меняется

Прошу высказать его, он сначала говорит, что его всё во мне устраивает, а потом во время ссоры, или когда я говорю "когда я тебя спрашиваю, что мне исправить в себе, ты говоришь, что тебя всё устраивает, а потом продолжаешь меня критиковать" Он начинает придираться к каким-то мелочам в моём поведении, лишь бы что-то сказать и его коронное "я не хочу говорить тебе, что меня не устраивает, потому что ты обидешься" Хотя я неоднократно повторяю, что не обижусь и вообще я не страдаю излишней обидчивостью

Светлана,

Я понимаю вас - проблемы в коммуникации довольно частое явление и могут сильно портить жизнь. Разумеется, услышав, что "я не хочу говорить, так как ты обидишься" - можно посчитать, что человек думает кошмарные вещи о вас но не говорит из жалости.

Попробуйте строить диалог от этого - что вам проще знать, что не устраивает вашего партнера в вас, чем жить с ним в режиме "ему не нравится, но он молчит".

Попробуйте говорить с ним не в "момент" - когда он не собирался обсуждать серьезные вещи, а отсрочено, например, "я вижу проблемы в наших отношениях, мне важно сохранить близость, давай поговорим об этом подробно вечером".

Его отказ делать шаги навстречу - это тоже ответ. Первое, что интересует нас с вами - это ваш дискомфорт и ваши желания. Да, гармония в паре - это работа пары.

Не стоит заставлять своего партнера вытаскивать из себя информацию о том, что ему не нравится. Все же это не "допрос разведчика".

Вы можете изложить ему, что не устраивает вас. Сказать, что были бы признательны за встречную откровенность и обсуждение. Дать знать ему, что вы заинтересованы в развитии отношений - но видите трудности. Если ваш партнер зрел и также заинтересован - то вы не встретите обесценивания, пускай даже он не видит проблемы (если ее видите вы, то она есть в паре). Предложите работать с семейным психологом. Цель, повторюсь, дат ему понять, что есть не устраивающие вас проявления, но вы готовы делать шаги и развивать отношения.

Как вы думаете, поможет ли это?

По вопросу ребенка.

Есть один способ, который выглядит, возможно, нелепо, но он работает.

Сходите в магазин и купите себе плюшевую игрушку. Подойдите к выбору тщательно - эта игрушка должна вам очень и очень быть по душе. Поясните партнеру, что это совет психолога, а не проблемы с психикой. Игрушка должна быть только вашей. Попросите партнера уважительно отнестись к этому - не переносить ее без вашего разрешения, не сбрасывать, не трогать.

В течении двух недель ведите себя с этой игрушкой как со своим ребенком. Кормить, конечно, не стоит - но играть, общаться, носить - можно и нужно. Этот прием отвлекает материнский инстинкт и делает жизнь немного легче.

Он не заинтересован. Я пробовала говорить в разное время, разными приёмами. Ничего не двигается с места, ничего не работает...

А вместо плюшевой игрушки можно купить пупса? Я давно хочу пупса, но всё никак не решусь. Знаете, я мечтала о кукле реборн в детстве, и сейчас тоже думаю о покупке этой куклы, но есть небольшой страх "сойти с ума", обращаюсь с куклой, как с ребёнком

Он закрылся от меня совсем. Да, у меня проблемы, да их надо решать, да, я хочу их решить, но на этом всё. И так каждый разговор

Да, у меня проблемы, да их надо решать, да, я хочу их решить, но на этом всё. И так каждый разговор

Но вы ведь пытаетесь решать не его проблемы. А ваши общие проблемы.

А что значит - "на этом все"? Он заканчивает разговор, соглашаясь с вашими доводами и с тем, что надо решать проблему. Есть ли в вашей беседе план действий? Вы определили, что надо действовать - можете запланировать шаги? Например, "да, надо решать" - "хорошо, я записываюсь на прием к семейному психологу, когда у тебя будет время идти? ". Потому как в противном случае его согласие - сродни бытовому "хорошо-хорошо, отстань".

Что касается второй части - то я понимаю, что был недостаточно ясен в своих словах. Да, пупса - можно. Можно все, что вам понравится. Но я вижу, что мы с вами неверно поняли друг друга по поводу "ваш ребенок".

Светлана, в этом контексте "ваш ребенок" - это ваш внутренний ребенок. Эта игрушка - не тот ребенок, который будет у вас. А тот, которым были вы в детстве и который до сих пор внутри вас. Тот, которого недолюбили, который миллион раз падал, вставал и шел дальше. Эту игрушку следует воспринимать именно так - а не как вашего сына или вашу дочь. В противном случае будет совсем нехорошо. Эта игрушка - "Светлана-в-детстве". Это "вы маленькая". Вы знаете, чего ей не хватило. Знаете, в чем она нуждалась. Знаете, какого родителя она хотела. Дайте ей это сейчас.

Светлана, у меня ощущение, что значительная часть вашего дискомфорта, стремления быстрее создавать семью, спешки - следствие чего-то недополученного вами в детстве. Как вы думаете, такое может быть?

Я предлагаю записаться к психологу, он говорит, что подумает, но на это всё. На все мои предложения он говорит, что подумает, но это затягивается надолго.

По поводу куклы, хорошо, что вы мне уточнили, а то я совсем не так поняла.

Я не могу сказать, что в детстве мне не додали любви. Я была счастливым ребёнком, мама с бабушками очень меня любили. К сожалению, было недостаточно денег, и зачастую мама тратила на меня больше, чем на себя.

Но потом она познакомилась с её 3 мужем (1 мой отец, она ушла от него, когда мне не было 3 лет. Мы почти не общались, ему нечего было мне говорить. Он умер, когда мне было лет 10-11. 2 муж довольно обеспеченный, но он был наркоманом и мне было с ним некомфортно)

Мама познакомилась с 3 мужем, когда я была в 5-6 классе, начала часто уходить из дома, поздно возращаться домой, я могла 2-3 дня быть одна или с бабушкой. Потом в 8 классе родился брат и я очень много с фним сидела. Тут и начались ссоры с мамой, она считала, что я обижена на неё из-за Саши (3 муж), а на самом деле я хотела гулять, но она меня не слышала. Потом были ссоры потому что я говорила зачем ты родила брата, если мы сами еле живём. Потом были ссоры потому что её муж не работал, большую часть времени жил у своей Мамы, с сыном общался очень мало, постоянно сидит в телефоне или телевизоре, и никак не помогает маме. Я постоянно высказывала ей это, мы постоянно ссорились, в общем я мечтала переехать от неё. Сейчас мы видимся по выходным, я не лезу в их отношения и мы не ссоримся. Но вот у меня проблемы с Димой, я хочу от него уйти (в порывах ссор), но я не хочу возвращаться домой, потому что я оттуда сбежала фактически.

Вот я и Думаю, что после 5 класса всё счастиливое детство закончилось

Вот я и Думаю, что после 5 класса всё счастиливое детство закончилось

Вот и я думаю, что вам пришлось рано и быстро взрослеть. Ребенок в пятом классе - он все еще ребенок и нуждается в родительском тепле и заботе. Попробуйте упражнение с игрушкой. Это далеко не волшебная таблетка - с этим упражнением может стать несколько легче. Тот груз, который сейчас у вас за плечами, вы собирали не один год. И снять его в рамках демо-консультации не выйдет. Зато - уверяю вас - с этим вполне можно работать в стандартных сессиях.

Я предлагаю записаться к психологу, он говорит, что подумает, но на это всё. На все мои предложения он говорит, что подумает, но это затягивается надолго.

То есть, как я понимаю из ваших слов, ваш партнер уклоняется от предлагаемых вами решений. Вы могли бы сказать, что видите его нежелание и спросить его, чем оно продиктовано.

Светлана, алгоритм тут простой: если не получается диалог, привлекают специалиста. Если одна из сторон не идет на решение конфликта - вторая сторона соотносит, насколько положительные проявления партнера весомее нежелательных. Допустим, партнер закрыт и угрюм - но для кого-то его надежность, преданность и отдача себя семье перевесят, для кого-то - нет, так как общение и легкость на первом месте. Если положительное перевешивает - то отрицательное лучше просто принять как факт. Если не перевесит - простить себя и идти дальше.

Параллельно, как я и говорил выше - если свой собственный груз за плечами тянет спину назад, то добро пожаловать в полноценные сессии. Буду рад вас видеть.

Вы достаточно сильный человек, Светлана, и, поверьте, выходов больше, чем кажется.

Светлана, могу ли я быть вам чем-то полезен еще?

Если вопросов больше нет - закрывайте консультацию, пожалуйста. Буду благодарен за отзыв.