Жизнь дала мне шанс на вторую любовь и стабильное счастье, а меня тянет к бывшему мужу. Как разобраться в себе?

Здравствуйте, Екатерина.

Я вышла замуж за прекрасного человека – была удивлена, как мне мог выпасть шанс 2й-раз в жизни встретить Любовь… Общего ребенка от него я не хочу.

Возможно, это повышенная тревожность. Что в жизни происходит - муж прекрасный человек, но что-то не устраивает, быть может нет взаимопонимания, есть ситуация которая долго не решается?

Здравствуйте, Ольга! Да, Вы правы - тревожность на лицо, но причину понять не могу. Нет таких ситуаций, которые были бы удостоены особо внимания, нет неразрешенных конфликтов. Есть тяга к прошлому, она манит и не отпускает. Мешает жить здесь и сейчас.

Есть тяга к прошлому, она манит и не отпускает. Мешает жить здесь и сейчас.

Его семья очень была против моего русского, моей культуры

Отношения после 15 лет брака испортились, стали оры, истерики, маленький ребенок вечно забивался от испуга под стол. Развод был неизбежен,

Екатерина, из того что Вы говорите о том как это было, Вы приняли правильное решение. Надо подумать, откуда взялась тяга к прошлому, где было столько плохого, если сейчас как будто все очень хорошо и Вы счастливы.

Или сейчас все не так хорошо, как Вы ожидали и есть какая-то проблема, которую избегаем, или есть невротический конфликт, тяга к страданию в принципе. То есть, глубинные убеждения таковы, что без страдания и без боли любви не бывает. И когда все слишком хорошо, так не может быть. Значит скоро буду плакать, поэтому работаем на опережение - чувствую тревогу и нарастание негатива уже сейчас.

Давайте ещё раз -

Шанс 2й-раз в жизни встретить Любовь… Общего ребенка от него я не хочу

С чем связано как думаете - в принципе считаете что одного ребёнка достаточно, не хотите снова проходить через всю эту женскую историю - беременность, роды, вскармливание малыша, бессонные ночи и так далее. Или это связано что не хотите ребёнка именно от него? Ведь если мы занимаемся любовью с мужчиной, мы должны и к такому повороту событий быть готовы. А муж, хотел бы общего ребёнка?

Екатерина, из того что Вы говорите о том как это было, Вы приняли правильное решение. Откуда взялась тяга к прошлому, где было столько плохого? Если сейчас как будто все очень хорошо и Вы счастливы

Ольга, благодарю Вас за глубинные вопросы и проникновенность.

Я тоже часто ловлю себя на мысли, что если бы не приняла это болезненное, но смелое решение, то лишилась бы ребенка, не было бы у меня такого плотного контакта с ней, не познала бы я радости материнства в полной мере. Могу это утверждать исходя из тех событий, что происходили сразу после ее рождения там. Доминирующая семья мужа, моя роль как матери-наседки, отсутствие возможности принимать какие-либо решения относительно ее воспитания, развития и тд... В этом плане я не жалею.

В прошлом было много хорошего - оно началось в 00х, было ярким, сказочным, богатым, я чувствовала, что вытянула лотерейный билет, сорвала бинго. Терпеть поражение - больно, отпускать такого мужчину из своей жизни-больно, расставаться с европейским благами - больно, видеть мужа сильно изменившимся внешне и характером - тоже больно, он для меня всегда остается в памяти молодым харизматичным мужчиной в стиле Пирса Броснана, с которым я познакомилась. И я прекрасно понимаю, что уже не было бы тех отношений что и 20 лет назад, я тоже сильно изменилась, перестала следовать за ним, стала самодостаточной, с желанием все пройти самой, видимо, это и стало нас отталкивать друг от друга.

С чем связано как думаете - в принципе считаете что одного ребёнка достаточно, не хотите снова проходить через всю эту женскую историю - беременность, роды, вскармливание малыша, бессонные ночи и так далее. Или это связано что не хотите ребёнка именно от него? Ведь если мы занимаемся любовью с мужчиной, мы должны и к такому повороту событий быть готовы. А муж, хотел бы общего ребёнка?

У нас с первым мужем долго не было детей - через 13 лет появилась дочка, и я хотела только продолжения именно того человека. Нынешний муж очень плохой отец (он не общается со своим сыном, отвратительно его воспитали с первой женой, и я бы застрелилась, если бы родила от него - поэтому и сделала прерывание). Он принял мое решение, потому что оно не подлежало обсуждению. Я не хочу никого а) еще кроме моей необыкновенной дочки, б) не хочу видеть во 2м ребенке схожие гены с сыном мужа.

Или сейчас все не так хорошо, как Вы ожидали и есть какая-то проблема, которую избегаем, или есть невротический конфликт, тяга к страданию в принципе. То есть, глубинные убеждения таковы, что без страдания и без боли любви не бывает. И когда все слишком хорошо, так не может быть. Значит скоро буду плакать, поэтому работаем на опережение - чувствую тревогу и нарастание негатива уже сейчас.

Тут интересный вопрос - в принципе на меня тоже похоже. Объективных и очевидных проблем нет, есть сильный анализ всего и повышенное чувство вины - перед умершим отцом, что бесил меня и мешал, а когда умер, я поняла, как мне его не хватает, и насколько он мне был нужен... Есть чувство вины перед матерью, когда я впервые вышла замуж за иностранца и решила переехать к нему жить, она буквально слегла, т.к. жила мной и не могла представить нашу разлуку, она сильно страдала... Есть чувство вины перед дочерью - не имела права лишать ее отца (потому и стараюсь всячески компенсировать это их регулярными визитами друг к другу, звонками, прошу ребенка сделать папе подарок, всячески его воспеваю, пою дифирамбы), есть чувство вины перед первым мужем - я забрала у него самые яркие и активные годы жизни, с 44 до 60, оставив под конец одного. Без жены и ребенка. И каждый раз в голове всплывают моменты, чего только он ради меня ни делал, поступки, подарки, самопожертвования, а в ответ получил от меня вот это... Часто кажется, что я не имею права быть счастливой, на чужом несчастье не построить новое счастье

Нужно найти убеждения, которые мешают радоваться жизни прямо здесь и сейчас. Проблема тревожного человека в том, что мысли все время бегают либо в прошлое с чувством вины, либо в будущее с тревогой и страхами. Для "здесь и сейчас" не остаётся места и времени. Нужно работать с тревожностью, неадаптивные убеждения находить, анализировать и менять. Давайте начнём.

В прошлом было много хорошего - оно началось в 00х, было ярким, сказочным, богатым, я чувствовала, что вытянула лотерейный билет, сорвала бинго. Терпеть поражение - больно, отпускать такого мужчину из своей жизни-больно, расставаться с европейским благами - больно, видеть мужа сильно изменившимся внешне и характером - тоже больно, он для меня всегда остается в памяти молодым харизматичным мужчиной в стиле Пирса Броснана, с которым я познакомилась.

Это скорее ожидания, чем реальность. Вы были влюблены, и назначили его Мужчиной своей мечты - его внешний облик соответствовал романтическому идеалу, типажу который Вас притягивал, и в этом случае женщины влюбляются не в реального человека, а в образ в своей голове. И дальше, к сожалению, Вы убедились, что все не так прекрасно, что мужчина скорее тиран, диктатор, что он может быть грубым, проявлять агрессию, что он не учитывает Ваши потребности и может даже отнять ребёнка. Это очень далеко от героического идеала, но это реальный человек.

Есть чувство вины перед первым мужем - я забрала у него самые яркие и активные годы жизни, с 44 до 60, оставив под конец одного. Без жены и ребенка. И каждый раз в голове всплывают моменты, чего только он ради меня ни делал, поступки, подарки, самопожертвования, а в ответ получил от меня вот это...

Обычно так говорят женщины о себе - я отдала ему лучшие годы! ) Вы были вместе пока это было хорошо, и расстались когда стало плохо, это нормально. Он мог провлять уважение к Вам, к Вашей культуре и традициям, не допускать такого поведения в конфликтах, чтобы унижать Вас и пугать ребёнка. Он мог способствовать сохранению семьи, а работал на её разрушение. Можно было решать конфликты мирным путем, он не смог. Кто не умеет мирно - значит пойти к специалисту, научиться самоконтролю, справляться с гневом. Но он такой как есть, и когда Вас это перестало устраивать, Вы приняли решение о разводе. Нам не нужно самопожертвование и абьюз, это эмоциональные качели, отношения тирана и жертвы. Нам нужно понимание и уважение. Годы - это время и их невозможно забрать или отдать - это выбор, общее решение быть вместе или нет, и если кто-то уходит, это его право. Насильно никто никого не держит, мы несём ответственность за принятие решений. Подумайте об этом очень серьёзно, Вы на тот момент оценили ситуацию адекватно, без иллюзий. Вы приняли решение и теперь уважаем его. В отношениях каждый несёт ответственность 50х50, но при этом 100% за свою часть. Когда принимаем ответственность за свой выбор, чувство вины проходит.

Я тоже часто ловлю себя на мысли, что если бы не приняла это болезненное, но смелое решение, то лишилась бы ребенка,

Тогда в тот момент Вы поступили наилучшим образом, учитывая ситуацию.

И дальше, к сожалению, Вы убедились, что все не так прекрасно, что мужчина скорее тиран, диктатор, что он может быть грубым, проявлять агрессию, что он не учитывает Ваши потребности и может даже отнять ребёнка. Это очень далеко от героического идеала, но это реальный человек.

Он не был ни тираном, ни диктатором, иначе бы я с ним не была с самого начала. Он видимо просто устал от моего вечного недовольства его страной и традициями, от моих вечных поездок на родину, которые он всегда беспрекословно оплачивал и никогда (! ) не был против. Т. Е. Наоборот - таких мужчин не бывает... Хотя нет, есть! Мой второй муж похож на него. Удивительным образом. Только моложе на 20 лет. И не столь обеспечен. А деньги, жизненный опыт и мудрость в первом муже были для меня наркотиком - я дышала этим, жила, купалась... А сейчас всего лишилась (

Вы были влюблены, и назначили его Мужчиной своей мечты - его внешний облик соответствовал романтическому идеалу, типажу который Вас притягивал, и в этом случае женщины влюбляются не в реального человека, а в образ в своей голове.

Это была не влюбленность, это была Любовь. Такого Мужчину невозможно не любить, невозможно им восхищаться и гордиться - я им гордилась всегда и во всем. Все стало сходит на нет, когда появился ребенок и он стал доминировать. Учитывая большую разницу в возрасте и наличие у него уже 2х детей, мне приходилось каждый раз отстаивать свою точку зрения в воспитании, материнстве, каких-то навыках, которых у него явно не было (в силу примитивной культуры в плане воспитания детей). И это стало пугать, напрягать, отдалять.

Вы были вместе пока это было хорошо, и расстались когда стало плохо, это нормально.

Вот это ключевое заключение, именно то, что я испытываю!!! Получается, что я им попользовалась- деньгами, зрелой молодостью, опытом, возможностями, а стало плохо - я ушла, не нужен стал человек (((

Как с этим жить дальше?

У нас с первым мужем долго не было детей - через 13 лет появилась дочка, и я хотела только продолжения именно того человека.

Совершенно верно, если женщина любит, она хочет именно продолжение любимого мужчины.

Нынешний муж очень плохой отец (он не общается со своим сыном, отвратительно его воспитали с первой женой, и я бы застрелилась, если бы родила от него - поэтому и сделала прерывание). Он принял мое решение, потому что оно не подлежало обсуждению. , б) не хочу видеть во 2м ребенке схожие гены с сыном мужа.

Здесь нереалистичное убеждение - Вы ребёнка имели бы не от сына, а от своего мужа. И это схожие гены именно с мужем. Потому что его сын - это комбинация его генов и его бывшей жены. Кроме того, мужчина может быть плохим отцом для одного ребёнка, и хорошим для другого, потому что это зависит от отношений с его матерью. Мужчина не вынашивает ребёнка и отцовские чувства возникают в течение жизни и зависят от других факторов.

Поэтому скорее всего есть избегание, и нужно подумать об этом более подробно, разобраться в своих чувствах - люблю ли я своего мужа, если не хочу его продолжения. Может быть не так все однозначно.

Тут интересный вопрос - в принципе на меня тоже похоже. Объективных и очевидных проблем нет, есть сильный анализ всего и повышенное чувство вины - перед умершим отцом, что бесил меня и мешал, а когда умер, я поняла, как мне его не хватает, и насколько он мне был нужен...

Как вёл себя отец - давил, навязывал свое мнение, контролировал? Был ли он груб, агрессивен?

Есть чувство вины перед матерью, когда я впервые вышла замуж за иностранца и решила переехать к нему жить, она буквально слегла, т.к. жила мной и не могла представить нашу разлуку, она сильно страдала...

Я не хочу никого а) еще кроме моей необыкновенной дочки

Если Ваша дочь для Вас станет центром всей жизни, единственной радостью, и Вы все свои эмоции, чувства, желания, планы связываете с ней, то в дальнейшей жизни так же внушите ей чувство вины за её желание жить своей жизнью. Потому что Ваше чувство вины сформировано Вашей мамой. Подумаем об этом, чтобы не повторить этот сценарий.

Есть чувство вины перед дочерью - не имела права лишать ее отца (потому и стараюсь всячески компенсировать это их регулярными визитами друг к другу, звонками, прошу ребенка сделать папе подарок, всячески его воспеваю, пою дифирамбы)

Не стоит создавать для ребёнка нереалистичный идеальный образ отца, он обычный человек с плюсами и минусами - ругать его конечно не нужно, но лучше говорить правду, на уровне возраста ребёнка. Сколько лет Вашей дочери?

Отношения после 15 лет брака испортились, стали оры, истерики, маленький ребенок вечно забивался от испуга под стол

Он не был ни тираном, ни диктатором, иначе бы я с ним не была с самого начала.

Сначала у всех все хорошо, противоречия возникают позже, и как мы умеем их решать, как мы умеем договариваться друг с другом это и есть залог нашей счастливой жизни, взаимопонимания. И совместная жизнь это процесс, как мы проходим через трудности, как поддерживаем друг друга. Подумайте о противоречиях в своих оценках, это шаг вперёд два назад. Оцениваем как есть, нет идеала и нет демона, был человек который вёл себя по разному, но все же проблемы во взаимопонимании были слишком глубоки, может быть из-за разницы в культуре, может по иным причинам.

Он видимо просто устал от моего вечного недовольства его страной и традициями, от моих вечных поездок на родину, которые он всегда беспрекословно оплачивал и никогда (! ) не был против. Т. Е. Наоборот - таких мужчин не бывает...

Он женился на женщине из другой страны, это нормально что он был готов к тому что Вы будете ездить домой, к родным. Его семья не жаловала Ваши корни, Вы соответственно не очень радовались их традициям. Все взаимно. В какой стране Вы жили?

Это была не влюбленность, это была Любовь. Такого Мужчину невозможно не любить, невозможно им восхищаться и гордиться - я им гордилась всегда и во всем. Все стало сходит на нет, когда появился ребенок и он стал доминировать. Учитывая большую разницу в возрасте и наличие у него уже 2х детей, мне приходилось каждый раз отстаивать свою точку зрения в воспитании, материнстве, каких-то навыках, которых у него явно не было (в силу примитивной культуры в плане воспитания детей). И это стало пугать, напрягать, отдалять.

На первом этапе всегда сначала влюблённость, это у всех так. И вначале влюблённость в образ, пока мы ещё не знаем человека, но уже притянулись именно на внешние данные, э о сексуальное влечение. Потом это может перейти в любовь, долгосрочные крепкие чувства, может и нет. Если мы слишком разные и не находим взаимопонимания, нам сложно быть вместе. И в Вашей истории конечно Вы знаете что любили, но тем не менее принять его таким как есть не смогли. Это правильно, не надо насилия над собой. И психику ребёнка лучше сохранить, когда в доме война между родителями страдают больше всего дети. Лучше добрый хороший отец на расстоянии, чем постоянные конфликты.

Вот это ключевое заключение, именно то, что я испытываю!!! Получается, что я им попользовалась- деньгами, зрелой молодостью, опытом, возможностями, а стало плохо - я ушла, не нужен стал человек (

Как с этим жить дальше?

Когда нам плохо мы не должны жить в невыносимых условиях. Любой здоровый человек тянется к хорошему и отталкивает плохое. Мы хотим жить счастливо, нам в норме не нужны страдания. Мы хотим воспитать здоровых детей в здоровых отношениях.

Часто кажется, что я не имею права быть счастливой, на чужом несчастье не построить новое счастье

Это так же неадаптивное убеждение - если считаете что не имеете право на счастье, его и не будет. Всё в нашей голове - что внутри, то и снаружи. Мы действуем так, как работает наше мышление, ведь мысль это импульс к действию. Пока Вы запрещаете себе быть счастливой, Вы и не сможете жить счастливо. Подумаем об этом тоже. Что я сама себе разрешаю, то и будет.

Наоборот - таких мужчин не бывает... Хотя нет, есть! Мой второй муж похож на него. Удивительным образом. Только моложе на 20 лет. И не столь обеспечен. А деньги, жизненный опыт и мудрость в первом муже были для меня наркотиком - я дышала этим, жила, купалась... А сейчас всего лишилась (

Может ли быть так, что огорчает разница в материальном положении? Вы не можете вести ту жизнь к которой привыкли. Сколько лет Вы в новом браке? Муж моложе Вас или равен по возрасту? Он более ведомый, быть может это тоже осложняет жизнь? Или он также лидер в семье?

Потому что его сын - это комбинация его генов и его бывшей жены. Кроме того, мужчина может быть плохим отцом для одного ребёнка, и хорошим для другого, потому что это зависит от отношений с его матерью. Мужчина не вынашивает ребёнка и отцовские чувства возникают в течение жизни и зависят от других факторов.

На первую часть утверждения отвечу "да, соглашусь", на вопрос в целом хотела бы я иметь общего ребенка от второго мужа - однозначно нет.

Как вёл себя отец - давил, навязывал свое мнение, контролировал? Был ли он груб, агрессивен?

Он был военным, в чем-то контролировал (думаю, это пошло мне только на пользу), но при этом давал много свободы и самостоятельного принятия решений, за что я очень благодарна. За вышел на пенсию, стал не нужен государству, не смог найти своего места в жизни и стал пить, выражая свое недовольство жизнью агрессией по отношению ко мне, в частности что не могу определиться с жизнью и не дарю ему внуков (дочка появилась на свет ровно через 2 года после его смерти). Папа был очень порядочным человеком, отличным семьянином, просто выпал из колеи жизни, а я не смогла этого понять. Были трения и разногласия "отцов и детей". Папа умер, я повзрослела, и поняла какая была дура, и что ничего уже не исправить

Вы создаёте для ребёнка нереалистичный образ отца - ругать его конечно не нужно, но лучше говорить правду, на уровне возраста ребёнка. Сколько лет Вашей дочери?

Ей 7,5, но она не по годам взрослая и рассудительная, с ней можно вести взрослые беседы, она откровенно спрашивает про межличностные отношения, про отношения мужчин и женщин, про наш с папой развод, про мои желания и цели в жизни... Я ей говорю, что папа уникальный мужчина, очень добрый, порядочный человек, но мы не смогли с ним построить Дом и Быт, где было бы комфортно обоим, не смогли примерить традиции и устои обеих культур, я стала терять себя, папа стал меняться, и как в каждом разводе - виноваты всегда оба. Она это прекрасно понимает, и уважает от этого нас обоих. Мне такой подход с ребенком очень нравится.

Папа был очень порядочным человеком, отличным семьянином, просто выпал из колеи жизни, а я не смогла этого понять. Были трения и разногласия "отцов и детей". Папа умер, я повзрослела, и поняла какая была дура, и что ничего уже не исправить

Вы были очень молоды и не могли поступать иначе, в то время и в том возрасте. Папа был взрослым человеком и все понимал. Он прошёл свой путь, жаль что не смог себя найти, но это часто случается с военными - человек который привык руководить и решать ответственные задачи не может согласиться стать охранником в супермаркете. Возможно это вопрос статуса, гордости, самолюбия. Ему было сложно подстроиться к обычной жизни где он как будто перестал быть нужен. А трения отцов и детей это обычное дело, родители все понимают и прощают.

Ей 7,5, но она не по годам взрослая и рассудительная, с ней можно вести взрослые беседы, она откровенно спрашивает про межличностные отношения, про отношения мужчин и женщин, про наш с папой развод, про мои желания и цели в жизни... Я ей говорю, что папа уникальный мужчина, очень добрый, порядочный человек, но мы не смогли с ним построить Дом и Быт, где было бы комфортно обоим, не смогли примерить традиции и устои обеих культур, я стала терять себя, папа стал меняться, и как в каждом разводе - виноваты всегда оба. Она это прекрасно понимает, и уважает от этого нас обоих. Мне такой подход с ребенком очень нравится.

Она ребёнок 2х культур, можно давать ей лучшее из этого - язык, традиции, культурное наследие. Она встречается с отцом и это прекрасно, может быть это её будущее и она выберет жизнь в его стране. Время покажет. Главное она должна знать что папа любит её. Девочке важно быть принцессой и знать что её любят.

Его семья не жаловала Ваши корни, Вы соответственно не очень радовались их традициям. Все взаимно. В какой стране Вы жили?

Нидерланды. Страна, не подходящая мне ни по культуре, ни по менталитету. Я выросла сама заграницей, папа был военный и мы часто жили в разных странах по долгу, поэтому я трезво оценивала жизнь эмигранта. Но страну не приняла. И если поначалу гостевой брак всех "как бы" устраивал, то с появлением ребенка мне пришлось переехать туда, где началась страшная ломка, я начала терять себя и материнскую силу над ребенком (он и его семья стали главенствующими).

И психику ребёнка лучше сохранить, когда в доме война между родителями страдают больше всего дети. Лучше добрый хороший отец на расстоянии, чем постоянные конфликты.

Миллион раз ДА, и глупо читать про "сохранение брака ради ребенка" - если брак трещит по швам, если последствия этого стали отражаться на психике ребенка и он (она) забивается под журнальный стол в испуге, то ни о каком сохранении брака не могло быть и речи. Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Может ли быть так, что огорчает разница в материальном положении? Вы не можете вести ту жизнь к которой привыкли. Сколько лет Вы в новом браке? Муж моложе Вас или равен по возрасту? Он более ведомый, быть может это тоже осложняет жизнь? Или он также лидер в семье?

Тут поподробнее расскажу - первый муж был старше на 20 лет, и для меня это было нормальным, т.к. все мужчины до него были старше, я не общалась с ровесниками, мне с ними было скучно и не интересно. Второй муж моложе меня на 2 года, и это безусловно чувствуется (

Чувствуется отсутствие опыта во многих вещах, житейской мудрости, чувствую себя часто первооткрывателем для него. Все это я предвидела, когда он начал за мной ухаживать после развода. Я тогда сказала ему "нет", я всё это описала, сказала, что не хочу быть для него тем, кем был для меня первый муж - не хочу открывать мир, не хочу делиться опытом, не хочу быть ведущей. Он не сдался, продолжил ухаживания легко, интеллигентно, подкупило внимание к ребенку. Потом стала смотреть на него немного под другим углом, а потом вдруг влюбилась. Через год после того разговора мы поженились.

Сейчас сбывается всё то, что я предвидела и опасалась - того финансового достатка нет, живет он у меня, и я по прежнему открываю для него новые горизонты :(

Тут поподробнее расскажу - первый муж был старше на 20 лет, и для меня это было нормальным, т.к. все мужчины до него были старше, я не общалась с ровесниками, мне с ними было скучно и не интересно. Второй муж моложе меня на 2 года, и это безусловно чувствуется (

Сейчас сбывается всё то, что я предвидела и опасалась - того финансового достатка нет, живет он у меня, и я по прежнему открываю для него новые горизонты :(

Два года разницы не так много, это скорее ровесник, но Вы притягивались к другим отношениям - Вы выбирали продолжение или даже замену отца, а теперь все иначе. И возможно именно это и тянет назад. Нет того положения девочки которая находится под защитой мужчины. И это отсутствие безопасности, уверенной позиции в том числе финансовой, конечно заставляет вспоминать прошлое. Мозг хитер, мы действительно со временем чаще вспоминаем хорошее, что было. Плохое прошло и мы это пережили, а хорошее тянет назад, в воспоминания, и тревожного человека заставляет сомневаться - точно ли я правильно выбрал, не ошибся ли тогда, вроде нет, знаю что нет, но продолжаю сожалеть.

Нидерланды. Страна, не подходящая мне ни по культуре, ни по менталитету. Я выросла сама заграницей, папа был военный и мы часто жили в разных странах по долгу, поэтому я трезво оценивала жизнь эмигранта. Но страну не приняла. И если поначалу гостевой брак всех "как бы" устраивал, то с появлением ребенка мне пришлось переехать туда, где началась страшная ломка, я начала терять себя и материнскую силу над ребенком (он и его семья стали главенствующими).

Равноправия Вы не почувствовали, но на самом деле это чаще всего случается в браках с большой разницей в возрасте - мужчина который гораздо старше и годится в отцы неизбежно будет доминировать, а это значит принимать решения, как считает нужным. Он говорит как надо и ожидает подчинения. И это обратная сторона медали - плата за почти отеческую опеку и защиту. Это вопрос выбора - подходит или нет. Пока Вы были юной это было хорошо, когда Вы повзрослели это стало душить, и это нормально что мы перерастаем отношения. Вы дали ему то, что он хотел на том этапе, но это стало невозможно когда Вы повзрослели на 20 лет. Он не смог бы ужиться с женщиной равной по возрасту, он выбрал молоденькую девушку, для которой надо было открывать мир, но при этом управлять, доминировать, главенствовать. Всему свое время и то что произошло расставание - это последствия такого выбора. Он должен был измениться вместе с Вами, научиться уважать Ваши интересы и стать мягче или уйти из Вашей жизни.

Он должен был измениться вместе с Вами или уйти из Вашей жизни.

Ольга, как четко Вы описываете всё, что было и есть. Да, именно такие отношения и были. Именно на том и зиждился наш брак.

Я выросла на 20 лет, но почему тогда он "не ушел" из моей жизни? Его же тоже по-прежнему тянет ко мне, он это сам говорит...