Жизнь дала мне шанс на вторую любовь и стабильное счастье, а меня тянет к бывшему мужу. Как разобраться в себе?

Ольга, как четко Вы описываете всё, что было и есть. Да, именно такие отношения и были. Именно на том и зиждился наш брак.

Рада поддержать Вас. Это действительно так. Это выбор и его последствия, причинно-следственная связь.

Я выросла на 20 лет, но почему тогда он "не ушел" из моей жизни? Его же тоже по-прежнему тянет ко мне, он это сам говорит...

Вас связывает ребёнок и поэтому вы оба не потеряли контакт, не ушли из жизни друг друга, потому что вы - родители. Он не молод, скорее всего новую семью не построит, хотя такой вариант тоже не исключен. Но все же 20 лет из жизни не выкинуть, это уже немного родственная связь. Измениться он не мог - в возрасте 60 лет мышление не гибкое, не пластичное, менять свое поведение крайне трудно и даже скорее невозможно. Но Вы не могли оставаться 20-летней девушкой, Вы стали другой, более зрелой личностью и значит иного выбора не было - терпеть ад или жить на расстоянии, сохраняя уважение друг к другу. И это был правильный выбор. Вы не оставили мужа в беспомощности, он не болен, ему есть на что жить - его финансовое положение в порядке?

Вас связывает ребёнок и поэтому вы оба не потеряли контакт, не ушли из жизни друг друга, потому что вы - родители. Он не молод, скорее всего новую семью не построит, хотя такой вариант тоже не исключен. Но все же 20 лет из жизни не выкинуть, это уже немного родственная связь. Измениться он не мог - в возрасте 60 лет мышление не гибкое, не пластичное, менять свое поведение крайне трудно и даже скорее невозможно. Но Вы не могли оставаться 20-летней девушкой, Вы стали другой, более зрелой личностью и значит иного выбора не было - терпеть ад или жить на расстоянии, сохраняя уважение друг к другу. И это был правильный выбор. Вы не оставили мужа в беспомощности, он не болен, ему есть на что жить - его финансовое положение в порядке?

Абсолютно согласна с тем, что и я повзрослела, и он стал жестче, устал под меня подстраиваться, отношения стали уже совсем другие. Никто не захотел больше меняться и взаимные претензии стали все более жесткими и обидными. Пути стали расходиться.

Муж по-прежнему владеет своим бизнесом, у него прекрасный доход, он копит дочке на будущее образование.

Я не исключаю возможности, что она поедет в будущем к нему на родину (по сути, на свою 2ю родину), буду это всячески поддерживать, т.к. не хочу таких отношений, какие были у меня с мамой - не хочу этой болезненной привязанности и морального шантажа.

Но он один. Он не смог (пока) выстроить новых отношений. И моя свадебная клятва "жить вместе в горести и в радости пока смерть не разлучит" отдает перфоратором в голове, понимая, что это все пустые слова, что человека я предала.

Абсолютно согласна с тем, что и я повзрослела, и он стал жестче, устал под меня подстраиваться, отношения стали уже совсем другие. Никто не захотел больше меняться и взаимные претензии стали все более жесткими и обидными. Пути стали расходиться.

Совершенно верно, и это нормально, если мы расстаемся потому что перестали делать друг друга счастливыми. Потому что задача не просто быть вместе, а быть счастливы вместе.

Муж по-прежнему владеет своим бизнесом, у него прекрасный доход, он копит дочке на будущее образование.

Очень хорошо, он по прежнему крепко стоит на ногах. Вы не оставили его в тяжёлом положении, не изменили. Расстались, потому что совместная жизнь перестала приносить радость.

Я не исключаю возможности, что она поедет в будущем к нему на родину (по сути, на свою 2ю родину), буду это всячески поддерживать, т.к. не хочу таких отношений, какие были у меня с мамой - не хочу этой болезненной привязанности и морального шантажа.

Да, это правильно, даем свободу выбора, и конечно не надо манипуляций страданием. Мы взрослеем и ищем свой путь, не надо держать родителей за руку, необходима сепарация и разумная дистанция, иначе мы не можем повзрослеть.

Но он один. Он не смог (пока) выстроить новых отношений. И моя свадебная клятва "жить вместе в горести и в радости пока смерть не разлучит" отдает перфоратором в голове, понимая, что это все пустые слова, что человека я предала.

То есть если бы он выстроил новые отношения это бы перестало тревожить? И Вы бы спокойно жили в своём новом браке не оглядываясь в прошлое?

То есть если бы он выстроил новые отношения это бы перестало тревожить? И Вы бы спокойно жили в своём новом браке не оглядываясь в прошлое?

Думаю да - у меня бы не было чувства, что он меня по-прежнему ждет и надеется

Думаю да - у меня бы не было чувства, что он меня по-прежнему ждет и надеется

И моя свадебная клятва "жить вместе в горести и в радости пока смерть не разлучит"

Оцениваем ситуацию как есть, из эмоций идём на когнитивный уровень - дело не в "пока смерть не разлучит", ведь если он построил бы новые отношения, новый брак, и обменялся той же самой клятвой с другой женщиной, то её значение для Вас утратило бы смысл. Но так же работает и в другую сторону, Вы встретили другого мужчину, вышли за него замуж и теперь Вы с ним в горе и в радости. Отвечаем за то, что есть в настоящем. Прошлое прошло, и бывший муж свободен устраивать свое счастье как считает нужным. И если он этого не делает, находясь в здравом уме и хорошем финансовом положении, значит это не так важно для него. И он сознательно выбирает одиночество и свободу.

То, что он ждёт и надеется это тоже его выбор. Вы же не хотите вернуть все назад, Вы так же осознанно понимаете что в эту реку нельзя войти дважды?

То, что он ждёт и надеется это тоже его выбор. Вы же не хотите вернуть все назад, Вы так же осознанно понимаете что в эту реку нельзя войти дважды?

Да, понимаю... Тем более мы с ним уже раз расставались, лет 10 назад... Правда не разводились. Получается, что эта река была бы уже третьей.

Но я уже смотрю на это "воссоединение" трезво и осмысленно - не бросившись в омут с головой, а с учетом пройденного этапа и полученного опыта, что это НЕвозможно. Я там жить не буду, он тут. Я повзрослела, он стал жестче и сложнее. Мне нужна стабильная семейная жизнь с "планами на след. Год", ему гедонистический уклад и отсутствие ненужных факторов типа домашних заданий и школьных доп. Кружков.

Как говорится, я не слепая и прекрасно отдаю себе в этом отчет. Но манит ТОТ человек, ТА жизнь что была и которой больше нет. Гнетет чувство, что всего лишилась я сама, по собственной прихоти и эгоизму. Не стала бороться с препятствиями дальше. Нашла "самый легкий" путь избежать трудностей - оставить Любовь и выбросить в помойное ведро такой редкий лотерейный билет, который выпадает не каждому.

Мое чувство благодарности к нему безгранично. А чувство вины перед ним изъедающее душу.

Да, понимаю... Тем более мы с ним уже раз расставались, лет 10 назад... Правда не разводились. Получается, что эта река была бы уже третьей.

Но я уже смотрю на это "воссоединение" трезво и осмысленно - не бросившись в омут с головой, а с учетом пройденного этапа и полученного опыта, что это НЕвозможно. Я там жить не буду, он тут. Я повзрослела, он стал жестче и сложнее. Мне нужна стабильная семейная жизнь с "планами на след. Год", ему гедонистический уклад и отсутствие ненужных факторов типа домашних заданий и школьных доп. Кружков.

Миллион раз ДА, и глупо читать про "сохранение брака ради ребенка" - если брак трещит по швам, если последствия этого стали отражаться на психике ребенка и он (она) забивается под журнальный стол в испуге, то ни о каком сохранении брака не могло быть и речи. Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Все, это и есть ответ - не сомневаемся и смотрим вперёд. Уважаем себя и свой выбор. Вы знаете что нужно Вам и он знает что нужно ему - это разное. Это означает разные планы на будущее. То, что разводит нас навсегда.

Как говорится, я не слепая и прекрасно отдаю себе в этом отчет. Но манит ТОТ человек, ТА жизнь что была и которой больше нет. Гнетет чувство, что всего лишилась я сама, по собственной прихоти и эгоизму. Не стала бороться с препятствиями дальше. Нашла "самый легкий" путь избежать трудностей - оставить Любовь и выбросить в помойное ведро такой редкий лотерейный билет, который выпадает не каждому.

И значит, уважая свой выбор спокойно отпускаем прошлое, прощаем все плохое, благодарим за все хорошее.

Мое чувство благодарности к нему безгранично. А чувство вины перед ним изъедающее душу.

Мы говорили, с чувством вины справляемся принятием ответственности за свой выбор. Тогда мы не устраиваем себе невротический конфликт - и так не могу, и так не хочу. То есть в Вашем случае - рассталась, но не могу принять новую жизнь, все равно возвращаюсь в прошлое с чувством вины, и как будто не могу быть счастлива. На самом деле все иначе - мы все неизбежно пройдём через боль, мы все понесём свои потери - утраты близких, финансовые трудности, болезни, но боль мы переживаем, а вот страдать или нет это наш выбор. Нас к сожалению, научили страдать - послевоенные поколения наших предков прошли через страшные потери, и не могли остаться такими как европейцы. Хотя на современном этапе изменения есть и гедонизма становится больше, а страданий меньше. Нам нужно работать над собой чтобы не передать детям эту жертвенность и любовь к страданию. Лучше если мы научим их справляться с трудностями и двигаться дальше. Радоваться жизни, и ценить то, что есть сейчас.

Эти проблемы невротического характера, наша тревожность, наша тяга к страданию это конечно продукт воспитания, ребёнок рождается как чистый лист, и все наши убеждения о себе, о других, о мире сформированы нашими значимыми близкими, родителями, обществом. Как позитивные, так и негативные. И если позитивное мы оставляем как свою сильную сторону, как свой ресурс, то над негативными установками надо поразмышлять и по возможности, отказаться от того, что не работает, утратило силу и тянет нас назад. Например, ради счастья ребёнка я могла уйти от некогда горячо любимого мужа, когда отношения окончательно испортились, но не ради себя? Сама я не имею права на счастье?

Ольга, спасибо Вам большое!

Удивительно, как так Вам удалось за 1 день, не зная меня, прочувствовать и вникнуть в ситуацию.

Я вынесла для себя следующие постулаты:

1- Принять и поверить в правильность своего выбора

2- У нас разные взгляды на будущее и потребности от жизни

3- Прощаю плохое, благодарю за хорошее

4- Перетерпеть боль разлуки, научиться отметать страдания, но радоваться жизни

5- Перестать сравнивать нынешнего мужа с бывшим, больше ценить в нем хорошее и вместе смело идти вперед

Перечитаю еще раз все Ваши наблюдения, прокручу и буду работать над эмоциями, усиленно и планомерно, а не поддаваться лишним и разъедающим чувствам.

Благодарю Вас за короткую, но крайне эффективную работу, Ольга!

Екатерина, рада помочь Вам. Если нужна будет более глубокая работа - обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Разберёмся и проанализируем убеждения более детально. Когда у нас есть мотивация изменить свою жизнь к лучшему это всегда хороший результат. И помним, что детей мы воспитываем не словами, а личным примером, чтобы наши дети были счастливы, мы сами должны научиться быть счастливыми. Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя. Желаю Вам и Вашей семье счастья в Новом году 😊