КонсультацииЛичностные проблемы

Жизнь дала мне шанс на вторую любовь и стабильное счастье, а меня тянет к бывшему мужу. Как разобраться в себе?

27 дек. 2021
Екатерина
4 года назад я подала на развод с мужем-иностранцем, испугавшись лишиться за границей дочери. Отношения после 15 лет брака испортились, стали оры, истерики, маленький ребенок вечно забивался от испуга под стол. Развод был неизбежен, но зная, как за границей отдают детей отцам, я решила действовать на опережение и подала на развод в России. Нас развели, дочь осталась жить со мной. С отцом видятся регулярно. Я вышла замуж за прекрасного человека – была удивлена, как мне мог выпасть шанс 2й-раз в жизни встретить Любовь… Общего ребенка от него я не хочу. И все больше стала мучиться чувством вины перед бывшим, и осознавать, что именно он моя самая настоящая любовь в жизни. Он прекрасный человек, добрый, щедрый, открыл мне жизнь (мне на тот момент было 24г, ему 44), столько всего я с ним видела. А получается, что испугавшись потерять ребенка (его семья очень была против моего русского, моей культуры и тд) я отреклась от него и предала…Не могу больше жить в этом чувстве вины перед ним, корю себя. Это стало отражаться и на отношениях с новым мужем. Прошу помочь с внутренним дисбалансом и постоянным, тягостным ощущением вины и двойственности...
изменено 29 дек. 2021
Ольга, как четко Вы описываете всё, что было и есть. Да, именно такие отношения и были. Именно на том и зиждился наш брак.

Рада поддержать Вас. Это действительно так. Это выбор и его последствия, причинно-следственная связь.

Я выросла на 20 лет, но почему тогда он "не ушел" из моей жизни? Его же тоже по-прежнему тянет ко мне, он это сам говорит...

Вас связывает ребёнок и поэтому вы оба не потеряли контакт, не ушли из жизни друг друга, потому что вы - родители. Он не молод, скорее всего новую семью не построит, хотя такой вариант тоже не исключен. Но все же 20 лет из жизни не выкинуть, это уже немного родственная связь. Измениться он не мог - в возрасте 60 лет мышление не гибкое, не пластичное, менять свое поведение крайне трудно и даже скорее невозможно. Но Вы не могли оставаться 20-летней девушкой, Вы стали другой, более зрелой личностью и значит иного выбора не было - терпеть ад или жить на расстоянии, сохраняя уважение друг к другу. И это был правильный выбор. Вы не оставили мужа в беспомощности, он не болен, ему есть на что жить - его финансовое положение в порядке?

29 дек. 2021
Екатерина
Вас связывает ребёнок и поэтому вы оба не потеряли контакт, не ушли из жизни друг друга, потому что вы - родители. Он не молод, скорее всего новую семью не построит, хотя такой вариант тоже не исключен. Но все же 20 лет из жизни не выкинуть, это уже немного родственная связь. Измениться он не мог - в возрасте 60 лет мышление не гибкое, не пластичное, менять свое поведение крайне трудно и даже скорее невозможно. Но Вы не могли оставаться 20-летней девушкой, Вы стали другой, более зрелой личностью и значит иного выбора не было - терпеть ад или жить на расстоянии, сохраняя уважение друг к другу. И это был правильный выбор. Вы не оставили мужа в беспомощности, он не болен, ему есть на что жить - его финансовое положение в порядке?

Абсолютно согласна с тем, что и я повзрослела, и он стал жестче, устал под меня подстраиваться, отношения стали уже совсем другие. Никто не захотел больше меняться и взаимные претензии стали все более жесткими и обидными. Пути стали расходиться.

Муж по-прежнему владеет своим бизнесом, у него прекрасный доход, он копит дочке на будущее образование.

Я не исключаю возможности, что она поедет в будущем к нему на родину (по сути, на свою 2ю родину), буду это всячески поддерживать, т.к. не хочу таких отношений, какие были у меня с мамой - не хочу этой болезненной привязанности и морального шантажа.

Но он один. Он не смог (пока) выстроить новых отношений. И моя свадебная клятва "жить вместе в горести и в радости пока смерть не разлучит" отдает перфоратором в голове, понимая, что это все пустые слова, что человека я предала.

29 дек. 2021
Абсолютно согласна с тем, что и я повзрослела, и он стал жестче, устал под меня подстраиваться, отношения стали уже совсем другие. Никто не захотел больше меняться и взаимные претензии стали все более жесткими и обидными. Пути стали расходиться.

Совершенно верно, и это нормально, если мы расстаемся потому что перестали делать друг друга счастливыми. Потому что задача не просто быть вместе, а быть счастливы вместе.

Муж по-прежнему владеет своим бизнесом, у него прекрасный доход, он копит дочке на будущее образование.

Очень хорошо, он по прежнему крепко стоит на ногах. Вы не оставили его в тяжёлом положении, не изменили. Расстались, потому что совместная жизнь перестала приносить радость.

Я не исключаю возможности, что она поедет в будущем к нему на родину (по сути, на свою 2ю родину), буду это всячески поддерживать, т.к. не хочу таких отношений, какие были у меня с мамой - не хочу этой болезненной привязанности и морального шантажа.

Да, это правильно, даем свободу выбора, и конечно не надо манипуляций страданием. Мы взрослеем и ищем свой путь, не надо держать родителей за руку, необходима сепарация и разумная дистанция, иначе мы не можем повзрослеть.

Но он один. Он не смог (пока) выстроить новых отношений. И моя свадебная клятва "жить вместе в горести и в радости пока смерть не разлучит" отдает перфоратором в голове, понимая, что это все пустые слова, что человека я предала.

То есть если бы он выстроил новые отношения это бы перестало тревожить? И Вы бы спокойно жили в своём новом браке не оглядываясь в прошлое?

29 дек. 2021
Екатерина
То есть если бы он выстроил новые отношения это бы перестало тревожить? И Вы бы спокойно жили в своём новом браке не оглядываясь в прошлое?

Думаю да - у меня бы не было чувства, что он меня по-прежнему ждет и надеется

изменено 29 дек. 2021
Думаю да - у меня бы не было чувства, что он меня по-прежнему ждет и надеется
И моя свадебная клятва "жить вместе в горести и в радости пока смерть не разлучит"

Оцениваем ситуацию как есть, из эмоций идём на когнитивный уровень - дело не в "пока смерть не разлучит", ведь если он построил бы новые отношения, новый брак, и обменялся той же самой клятвой с другой женщиной, то её значение для Вас утратило бы смысл. Но так же работает и в другую сторону, Вы встретили другого мужчину, вышли за него замуж и теперь Вы с ним в горе и в радости. Отвечаем за то, что есть в настоящем. Прошлое прошло, и бывший муж свободен устраивать свое счастье как считает нужным. И если он этого не делает, находясь в здравом уме и хорошем финансовом положении, значит это не так важно для него. И он сознательно выбирает одиночество и свободу.

29 дек. 2021

То, что он ждёт и надеется это тоже его выбор. Вы же не хотите вернуть все назад, Вы так же осознанно понимаете что в эту реку нельзя войти дважды?

29 дек. 2021
Екатерина
То, что он ждёт и надеется это тоже его выбор. Вы же не хотите вернуть все назад, Вы так же осознанно понимаете что в эту реку нельзя войти дважды?

Да, понимаю... Тем более мы с ним уже раз расставались, лет 10 назад... Правда не разводились. Получается, что эта река была бы уже третьей.

Но я уже смотрю на это "воссоединение" трезво и осмысленно - не бросившись в омут с головой, а с учетом пройденного этапа и полученного опыта, что это НЕвозможно. Я там жить не буду, он тут. Я повзрослела, он стал жестче и сложнее. Мне нужна стабильная семейная жизнь с "планами на след. Год", ему гедонистический уклад и отсутствие ненужных факторов типа домашних заданий и школьных доп. Кружков.

Как говорится, я не слепая и прекрасно отдаю себе в этом отчет. Но манит ТОТ человек, ТА жизнь что была и которой больше нет. Гнетет чувство, что всего лишилась я сама, по собственной прихоти и эгоизму. Не стала бороться с препятствиями дальше. Нашла "самый легкий" путь избежать трудностей - оставить Любовь и выбросить в помойное ведро такой редкий лотерейный билет, который выпадает не каждому.

Мое чувство благодарности к нему безгранично. А чувство вины перед ним изъедающее душу.

изменено 29 дек. 2021
Да, понимаю... Тем более мы с ним уже раз расставались, лет 10 назад... Правда не разводились. Получается, что эта река была бы уже третьей.
Но я уже смотрю на это "воссоединение" трезво и осмысленно - не бросившись в омут с головой, а с учетом пройденного этапа и полученного опыта, что это НЕвозможно. Я там жить не буду, он тут. Я повзрослела, он стал жестче и сложнее. Мне нужна стабильная семейная жизнь с "планами на след. Год", ему гедонистический уклад и отсутствие ненужных факторов типа домашних заданий и школьных доп. Кружков.
Миллион раз ДА, и глупо читать про "сохранение брака ради ребенка" - если брак трещит по швам, если последствия этого стали отражаться на психике ребенка и он (она) забивается под журнальный стол в испуге, то ни о каком сохранении брака не могло быть и речи. Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Все, это и есть ответ - не сомневаемся и смотрим вперёд. Уважаем себя и свой выбор. Вы знаете что нужно Вам и он знает что нужно ему - это разное. Это означает разные планы на будущее. То, что разводит нас навсегда.

Как говорится, я не слепая и прекрасно отдаю себе в этом отчет. Но манит ТОТ человек, ТА жизнь что была и которой больше нет. Гнетет чувство, что всего лишилась я сама, по собственной прихоти и эгоизму. Не стала бороться с препятствиями дальше. Нашла "самый легкий" путь избежать трудностей - оставить Любовь и выбросить в помойное ведро такой редкий лотерейный билет, который выпадает не каждому.

И значит, уважая свой выбор спокойно отпускаем прошлое, прощаем все плохое, благодарим за все хорошее.

Мое чувство благодарности к нему безгранично. А чувство вины перед ним изъедающее душу.

Мы говорили, с чувством вины справляемся принятием ответственности за свой выбор. Тогда мы не устраиваем себе невротический конфликт - и так не могу, и так не хочу. То есть в Вашем случае - рассталась, но не могу принять новую жизнь, все равно возвращаюсь в прошлое с чувством вины, и как будто не могу быть счастлива. На самом деле все иначе - мы все неизбежно пройдём через боль, мы все понесём свои потери - утраты близких, финансовые трудности, болезни, но боль мы переживаем, а вот страдать или нет это наш выбор. Нас к сожалению, научили страдать - послевоенные поколения наших предков прошли через страшные потери, и не могли остаться такими как европейцы. Хотя на современном этапе изменения есть и гедонизма становится больше, а страданий меньше. Нам нужно работать над собой чтобы не передать детям эту жертвенность и любовь к страданию. Лучше если мы научим их справляться с трудностями и двигаться дальше. Радоваться жизни, и ценить то, что есть сейчас.

изменено 29 дек. 2021

Эти проблемы невротического характера, наша тревожность, наша тяга к страданию это конечно продукт воспитания, ребёнок рождается как чистый лист, и все наши убеждения о себе, о других, о мире сформированы нашими значимыми близкими, родителями, обществом. Как позитивные, так и негативные. И если позитивное мы оставляем как свою сильную сторону, как свой ресурс, то над негативными установками надо поразмышлять и по возможности, отказаться от того, что не работает, утратило силу и тянет нас назад. Например, ради счастья ребёнка я могла уйти от некогда горячо любимого мужа, когда отношения окончательно испортились, но не ради себя? Сама я не имею права на счастье?

29 дек. 2021
Екатерина

Ольга, спасибо Вам большое!

Удивительно, как так Вам удалось за 1 день, не зная меня, прочувствовать и вникнуть в ситуацию.

Я вынесла для себя следующие постулаты:

1- Принять и поверить в правильность своего выбора

2- У нас разные взгляды на будущее и потребности от жизни

3- Прощаю плохое, благодарю за хорошее

4- Перетерпеть боль разлуки, научиться отметать страдания, но радоваться жизни

5- Перестать сравнивать нынешнего мужа с бывшим, больше ценить в нем хорошее и вместе смело идти вперед

Перечитаю еще раз все Ваши наблюдения, прокручу и буду работать над эмоциями, усиленно и планомерно, а не поддаваться лишним и разъедающим чувствам.

Благодарю Вас за короткую, но крайне эффективную работу, Ольга!

изменено 29 дек. 2021

Екатерина, рада помочь Вам. Если нужна будет более глубокая работа - обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Разберёмся и проанализируем убеждения более детально. Когда у нас есть мотивация изменить свою жизнь к лучшему это всегда хороший результат. И помним, что детей мы воспитываем не словами, а личным примером, чтобы наши дети были счастливы, мы сами должны научиться быть счастливыми. Если пока вопросов ко мне нет, можете закрыть консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя. Желаю Вам и Вашей семье счастья в Новом году 😊

Отзыв о консультации

29 дек. 2021
Екатерина

Очень довольна работой с Ольгой - за короткий промежуток времени ей удалось прочувствовать мои переживания и вникнуть в ситуации, грамотно разложив все по полочкам таким образом, что отвечая на вопросы я вытаскивала сама себя из ямы, куда себя же и загнала. Обязательно сохраню Ольгин контакт для дальнейшей проработки более глубинных проблем. Спасибо Вам, Ольга, от всей души!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!