Мной управляют страхи и другие эмоции, нет веры в результат, не вижу смысла, во мне нет стержня. Как себя замотивировать?

Меня беспокоит проблема тревоги и страхов. Они меня сковывают очень сильно. Я живу ролью жертвы. Не вижу в себе никакого смысла. Ну разве, что помощь другим людям. Абсолютно безответственна в сфере работы, потому что работа для меня - это просто средство выживания. Потребности, которые я пытаюсь закрыть, не вызывают чувства удовлетворенности. Я боюсь брать ответственность за какие-то большие потребности, потому что это очень страшно и нужно ли вообще это мне? Мне сложно что-то себе позволить из-за чувства вины. Будто я трачу деньги вникуда. Не имею ценности своих потребностей и из-за этого не развиваюсь. Сижу на месте. И из-за нереализованных потребностей нет ресурсов что-либо менять. Я хожу к психотерапевту, выполняю задания, но будто не верю, что это поможет. Я надеюсь и стараюсь, но не верю. Для меня сложно работать на одном месте длительное время. Я перестаю гореть этим и мой заработок падает. Это мешает людям, которые мной живут. Я сейчас работаю только для работы. Для существования. Бесцельно и без желания стараться. Я не вижу смысла в своих хобби, не вижу смысла жить, как я хочу. Это кажется недостижимым для меня сейчас. Я ищу помощи и ответы от себя, но понимаю, что я вообще не понимаю своих потребностей. Живу для других. Абсолютно не стрессоустойчивая. Тяжело выслушивать критику. Моя жизненная позиция «даже любимая работа будет каторгой». Я будто не приспособлена жить. Когда мне говорят, что только я могу это все изменить, у меня встает вопрос о том, а надо оно мне? А почему оно мне надо? Я хочу быть счастливой, но я не хочу страдать ради счастья. Когда я иду наперекор своим страхам, я испытываю злость. Будто меня заставляют делать то, чего я не хочу. Хотя оно мне нужно. Я, в общем, саму себя не понимаю. Будто я сломаная и неправильная. Проблема же не в том, что вокруг меня, а в том, какая я в этих условиях. А я неработоспособная, безответственная. Чувство вины за то, какая я, что я себе что-то купила (это бывает когда меня заставляют друзья что-то себе купить). Мне сложно фокусироваться на хорошем. Я чувствую себя слабой, без стержня и без любви к себе, как к личности. Пытаюсь выполнять свои желания, но я после выполнения их часто плачу, потому что считаю их неуместными и зря выполненными. Как мне научиться ценить свои желания, чтобы они меня мотивировали? Как заставить себя работать нормально? Я получаю штрафы из-за того, что часто болею, а болею часто из-за того, что не хочу работать.