Тревога, навязчивые мысли, что я не смогу встретить адекватного человека, в которого влюблюсь. Как себя успокоить?

Не могу перестать тревожиться. В декабре я искала какое-то творческое сообщество, а то немного теряю мотивацию к тому, чем хочу заниматься. Нашла чат в ТГ, двадцать с чем-то человек болтают по душам и о рисовании, потом мне очень интересен стал админ, как и я ему. Начали уже лично общаться сначала из-за ивента совместного (очень интересный и полезный опыт), потом поняли, что нравимся друг другу. Вроде все хорошо, всего неделя общения, а я уже чуть ли не влюбилась, милый, интересный, занимается тем же, что и я, очень симпатичный и разговорчивый, но бам - оказалось он ревнивый. Я начала чувствовать свою вину за какие-то действия и слова (при том, что и отношениями до конца не назовешь наше общение, потому, как он считает отношения на расстоянии невозможными), бам - у него немного консервативные взгляды, ну да ладно, можно разговаривать, как-то решать вопросы и взгляды у человека могут измениться, бам - он обижается и игнорирует (а я вообще не могу нормально выдержать, когда меня игнорируют внезапно в диалоге, у меня тут же появляется рой мыслей и я не могу успокоиться из-за тревоги, страха того, что я обидела человека, потеряю общение с ним и прочее), и с одной стороны он мне очень нравится, он меня возбуждает (извините за подробность), нам интересно и взаимно, но мне стало тревожно, стыдно, некомфортно при общении с ним... Заметила, что он немного зациклен на себе (пропускает некоторые мои слова, вопросы, просто как будто не замечая), решила поговорить с ним, и в течении разговора пришли к тому, что не надо продолжать что-то с отношениями (месяц, звучит мало, но с учётом того, какую я эйфорию испытала - это много). Мрачно закончили разговор, а потом утром он меня игнорировал, позднее удалил из беседы и продолжил игнорировать, я писала, спросила, может, ему время нужно или совсем прервать общение. Я его ни в чем не винила... А он... В итоге я его заблокировала везде. И теперь ощущение, что я не такая, что я не найду такого интересного, творческого и страшно симпатичного мне человека, да и сообщества такого, но при этом понимаю, что тараканов у него много, и что повел он себя крайне не очень... Суть в том, помимо всего, что он сказал после нашего разговора, что не хочет терять человека со схожими интресами и все такое, а потом просто по-детски избавился от меня и заигнорил. Ему 25, а не 18... Не вылазит из головы "а если бы, то... " И я как на зло, когда нервничаю и думаю об этом, не помню толком плохое и мне кажется, что я просто истеричка и все выдумала, хоть я и сделала все серьезно и обдуманно. И плюс, он когда из беседы меня исключил, вероятно, рассказал что-то ребятам оттуда... У меня есть пунктик по поводу чужого мнения, и теперь меня съедает мысль, что обо мне думают люди оттуда, что обо мне думает он, у меня появился страх, что любой парень будет с подобными мыслями, или что это я странная и моя тревожность - это глупый прикол, в котором я сама виновата, что мои взгляды неверны, и что у нас с ним все могло быть хорошо, а теперь... А ещё он очень в моменте (пока мы занимались ивентом) замотивировал меня на движение в творчестве и попытках на нем заработать. И теперь у меня страшный осадок и кажется, что без него ничего не получится. Я думаю, что все это крайне глупо, но это слишком больно, неприятно и не выходит из головы. Я третий раз за лето-зиму 21/22 года, испытываю... Не то чтобы влюбленность, хотя может и ее, каждый раз наполняюсь от этого огромной энергией, у меня появляется мотивация и прочее, жизнь начинает двигаться, но за этим чувством я игнорирую моменты, которые страшно напрягают, вызывают тревогу в объекте влюбленности, и потом говорю об этом человеку, естественно, общение прерывается, а я чувствую страшную пустоту, не могу перестать плакать, злиться, испытывать вину перед человеком, но и обиду, все не надолго теряет смысл, мне сразу же снова, как и до влюбленности кажется, что все бесполезно, что я ничего не смогу, да и не встречу никогда адекватного человека, в которого влюблюсь. Мне страшно, тревожно, грустно, стыдно, и как-то бессмысленно. И я понимаю, что эти мысли нелогичны, но как бы я не отпихивалась от них, они пожирают меня и не дают нормально жить, я выпадаю из жизни на какое-то время и потом кое-как возвращаюсь к адекватному состоянию, но с ещё большим осадком, чем перед влюблённостью (не знаю, как так быстро это чувство возникает, до лет 18 такого и в помине не было). И ещё один крайне неприятный момент, что с одной стороны я очень нервничала, общаясь с ним, но при этом я многим с ним делилась и могла обсуждать творчество, что для меня крайне важно, и теперь этого сильно не хватает, как-то очень по-странному сильно. Извините за такой огромной объем информации, я просто писала это все, чтоб самой понять, что у меня в голове, поэтому подробно и с повторяющимися мыслями.