КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии
Взрослый хочет баловаться, как ребёнок
5209
01 февр. 2018
LenaElena1985
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать взрослому человеку, который постоянно хочет баловаться с окружающими, как ребёнок? Пробовали давать повышенные физические нагрузки, помогает, но не надолго. Во всех остальных отношениях человек ведёт себя как нормальный взрослый 35 летний мужчина, ходит на работу, зарабатывает деньги, помогает по хозяйству. Выглядит абсолютно нормально, пока не загорается этот ужасный огонёк в глазах и он не начинает бороться с друзьями, которые в какой то момент предпочитают представить себя мешком с картошкой и не сопротивляться, пока человек " не наиграется". Может начать дёргать за руку, щипать (без рукоприкладства, но уже напоминает психологическое насилие). Когда просишь остановится, он говорит не могу, мне хочется баловаться. В спокойные периоды просит прощения. К психологу или психиатору обращаться не считает нужным. Справку от психиатра получал недавно для других целей, при обычном разговоре с врачом, тот никаких отклонений не заметил. Заранее спасибо!
01 февр. 2018
LenaElena1985, добрый вечер!
О ком Ваш вопрос?
Кем Вы приходитесь мужчине, чьё поведение описываете в своём сообщении?
О ком Ваш вопрос?
Кем Вы приходитесь мужчине, чьё поведение описываете в своём сообщении?
01 февр. 2018
LenaElena1985
Муж
01 февр. 2018
LenaElena1985
1) может ли муж сам справится с этой проблемой или нужно идти к психологу? (я просто в принципе не понимаю до конца как взрослому здоровому человеку можно себя настолько не контролировать, чтобы слыша "прекрати пожалуйста", радостно продолжать делать дальше, как обычно делают маленькие дети... Может это все таки какая то болезнь? Или это просто такое проявление эгоизма?)
2) могу ли я как то повлиять на ситуацию или только сам человек может решить взять себя в руки и контролировать своё поведение? Никакие логические доводы не помогают. Практически всегда ответ: я хочу баловаться, я же ничего плохого не делаю
Если следовать рекомендациям психолога Михаила Лабковского, должна один раз сказать, что мне не нравится, что ты меня не слышишь, пожалуйста, остановись, когда я тебя прошу, потому что мне не комфортно; а дальше если это продолжается, закончить эти отношения иначе я сама начну плавно превращаться в невротика, который разговаривает со стеной. Однако до замужества я такого не замечала и на все мои просьбы любого характера реакция всегда была адекватной, поэтому хочется понять могу ли я что то поменять и как не допустить, чтобы у наших детей в будущем возникла такая же проблема. Проблему вижу не только я, Окружающие говорят тоже самое...
2) могу ли я как то повлиять на ситуацию или только сам человек может решить взять себя в руки и контролировать своё поведение? Никакие логические доводы не помогают. Практически всегда ответ: я хочу баловаться, я же ничего плохого не делаю
Если следовать рекомендациям психолога Михаила Лабковского, должна один раз сказать, что мне не нравится, что ты меня не слышишь, пожалуйста, остановись, когда я тебя прошу, потому что мне не комфортно; а дальше если это продолжается, закончить эти отношения иначе я сама начну плавно превращаться в невротика, который разговаривает со стеной. Однако до замужества я такого не замечала и на все мои просьбы любого характера реакция всегда была адекватной, поэтому хочется понять могу ли я что то поменять и как не допустить, чтобы у наших детей в будущем возникла такая же проблема. Проблему вижу не только я, Окружающие говорят тоже самое...
01 февр. 2018
Здравствуйте, Елена.
Есть ли у вас дети? Вы давно замужем за ним? Как давно стала возникать такая игривость у мужа? Что в вашей жизни в это время происходило?
А вы сами, Елена, играете? Как относитесь к играм, детским забавам? Вам они свойственны?
Есть ли у вас дети? Вы давно замужем за ним? Как давно стала возникать такая игривость у мужа? Что в вашей жизни в это время происходило?
Никакие логические доводы не помогают. Практически всегда ответ: я хочу баловаться, я же ничего плохого не делаюКогда он начинает играть, в нём пробуждается "ребёнок". Какие логические доводы нужны ребёнку? Вы детям тоже логические доводы приводите?
Подскажите, пожалуйста, что делать взрослому человеку, который постоянно хочет баловаться с окружающими, как ребёнок?Этот взрослый уже делает: хочет баловаться - балуется, хочет идти на работу - идёт на работу.
может ли муж сам справится с этой проблемой или нужно идти к психологу?У кого есть проблема, тот её и решает. Проблема сейчас есть у вас и у окружающих. Вашему мужу не с чем идти к психологу и незачем - у него нет проблемы.
могу ли я как то повлиять на ситуацию или только сам человек может решить взять себя в руки и контролировать своё поведение?Разумеется, только сам человек может решить за себя, когда ему "взять себя в руки" (если только вы не станете брать его на ручки). Если он на вас влияет (влияет ведь?), то, вероятно, и вы в каких-то пределах на него повлиять можете.
А вы сами, Елена, играете? Как относитесь к играм, детским забавам? Вам они свойственны?
Условия консультации
0) Для лучшего понимания друг друга, пожалуйста, используйте функцию цитирования с помощью инструмента на панели инструментов.
1) Бесплатные консультации являются публичными, и открыты для чтения всем посетителям сайта. Обратите внимание, я не провожу бесплатные консультации с платной опцией "Скрыть консультацию";. Если вы хотите получить приватную консультацию именно у меня, пройдите, пожалуйста, в мой профиль, и оплатите её. После оплаты будет создана специальная закрытая тема, она будет скрыта от посетителей и администрации сайта.
2) В рамках бесплатной переписки я могу предложить вам 3 дня диалога в свободном режиме.
3) Мы с вами можем обсудить возможные причины вашей проблемы, наметить пути решения или стратегию дальнейшей работы.
4) Если в результате этой консультации станет понятно, что для разрешения ваших трудностей необходима более продолжительная и глубокая работа, мы с вами можем договориться о платном формате работы (письменно, скайп, очно). Все дополнительные вопросы мы с вами обсудим в личной переписке.
5) Если вы посчитаете, что консультация была для вас полезной, оставьте, пожалуйста, отзыв. Для этого нужно в своём меню нажать на ссылку "ЗАВЕРШИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ";и в появившемся поле написать то, что захотите. Этим вы поможете другим посетителям сайта в выборе психолога, а также сможете отблагодарить за полученную консультацию.
6) Если вас устраивают эти условия, мы можем продолжить с вами диалог. Продолжая диалог, вы подтверждаете, что ознакомлены с предложенными условиями и принимаете их.
7) Чтобы консультация была для вас максимально эффективной, начните ваше сообщение со следующей информации. Пусть ваши ответы будут содержательными, так как от этого во многом зависит и содержательность нашего с вами диалога.
1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.
2. Условия проживания.
3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.
4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).
5. Как давно у вас эта проблема.
6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.
7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.
8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).
9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.
10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.
12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.
01 февр. 2018
LenaElena1985
Детей пока нет, планируем. Игривость я стала замечать через несколько месяцев после свадьбы, вместе не жили, встречались полгода. Но друзья мужа говорят, что они это заметили давно; просто кто то вырос из детства и научился слышать слово нет, когда другой человек не в настроении, а кто то как мой муж, хочу баловаться и все равно что ты не хочешь, я же хочу.
Женаты 4 года
Про "ребёнка" я все понимаю, это абсолютно очевидно, если видеть лицо мужа в этот момент. И проблемы конечно уже начинают появляться у меня, потому что я никак не могу донести, что если я не в настроении, устала или ещё что-то не надо меня тормошить, я этого только злюсь. К игра отношусь положительно, постоянно играем с крестниками (вместе с мужем), но с детьми он бережно себя ведёт, а со взрослыми уже отрывается по полной программе. И я не хочу чтобы он эту игривость в себе убил, просто хочется увидеть какой то самоконтроль в отношении человека, которому ты доставляешь физические и моральные неудобства. Меня раздражает, что муж мои жалобы пропускает мимо ушей (как будто это шутка у меня такая). Во всем остальном претензий вообще никаких. Мы прекрасно ладим, пока он с игривостью не переходит границы. По поводу его друзей я уже давно не переживаю, каждый сам за себя, нравится им что их по полу катают, пожалуйста. Хотя сразу если честно, была в шоке:)
Вы говорите к психологу идти не с чем, значит это голый эгоизм получается? И тут я должна выбрать либо я это буду всегда терпеть и я готова к этому, либо расстаёмся, если он не хочет начать себя контролировать хотя бы в одной трети этого "веселья"? За 4 года уговоров, объяснений, взываний, откровенных разговоров, хлопанья дверями не поменялось вообще ничего в этом отношении...
В общем у меня такое ощущение, Виктор, что у меня 2 мужа. И один из них второго никак не контролирует... Или не хочет...
И все таки хочется отметить, что за всеми этими "не хочу", периодически вылезают жалобы "не могу", поэтому и задумалась нет ли у мужа психологических проблем. Я все таки если что то не хочу, чаще всего это не делаю. И большинство взрослых людей, которых я знаю, также. А это напоминает исповедь алкоголика, не хочу пить, но пью
Женаты 4 года
Про "ребёнка" я все понимаю, это абсолютно очевидно, если видеть лицо мужа в этот момент. И проблемы конечно уже начинают появляться у меня, потому что я никак не могу донести, что если я не в настроении, устала или ещё что-то не надо меня тормошить, я этого только злюсь. К игра отношусь положительно, постоянно играем с крестниками (вместе с мужем), но с детьми он бережно себя ведёт, а со взрослыми уже отрывается по полной программе. И я не хочу чтобы он эту игривость в себе убил, просто хочется увидеть какой то самоконтроль в отношении человека, которому ты доставляешь физические и моральные неудобства. Меня раздражает, что муж мои жалобы пропускает мимо ушей (как будто это шутка у меня такая). Во всем остальном претензий вообще никаких. Мы прекрасно ладим, пока он с игривостью не переходит границы. По поводу его друзей я уже давно не переживаю, каждый сам за себя, нравится им что их по полу катают, пожалуйста. Хотя сразу если честно, была в шоке:)
Вы говорите к психологу идти не с чем, значит это голый эгоизм получается? И тут я должна выбрать либо я это буду всегда терпеть и я готова к этому, либо расстаёмся, если он не хочет начать себя контролировать хотя бы в одной трети этого "веселья"? За 4 года уговоров, объяснений, взываний, откровенных разговоров, хлопанья дверями не поменялось вообще ничего в этом отношении...
В общем у меня такое ощущение, Виктор, что у меня 2 мужа. И один из них второго никак не контролирует... Или не хочет...
И все таки хочется отметить, что за всеми этими "не хочу", периодически вылезают жалобы "не могу", поэтому и задумалась нет ли у мужа психологических проблем. Я все таки если что то не хочу, чаще всего это не делаю. И большинство взрослых людей, которых я знаю, также. А это напоминает исповедь алкоголика, не хочу пить, но пью
02 февр. 2018
Доброго дня, Елена.
В общем у меня такое ощущение, Виктор, что у меня 2 мужа. И один из них второго никак не контролирует... Или не хочет... И все таки хочется отметить, что за всеми этими "не хочу", периодически вылезают жалобы "не могу", поэтому и задумалась нет ли у мужа психологических проблем. Я все таки если что то не хочу, чаще всего это не делаю. И большинство взрослых людей, которых я знаю, также. А это напоминает исповедь алкоголика, не хочу пить, но пьюА на работе он также "катает по полу" коллег, сотрудников? (Я правильно понимаю, что его игры заключаются в некоей борьбе, задиристости, дерганье за косички и т. п.?). Или всё же он ведет себя соответственно обстановке и времени?
02 февр. 2018
LenaElena1985
Добрый день, Виктор. Муж ведёт себе соотвественно обстановке и времени в общественных местах и в присутствии посторонних, не самых близких людей. Дерганье за косички начинается дома или в гостях у друзей. Чем ближе становится человек, тем больше у него шансов присутствовать при этом. Из моих родственников "подобные игры" напрямую пока относились только к моему брату и дяде, которые по началу смеялись, но раз на пятый были озадачены таким ребячеством, особенно когда после их слов "ну хватит уже" , ничего не прекращалось. Муж, кстати, физически очень развитый человек и "сбежать" от него совсем непросто.
02 февр. 2018
LenaElena1985
Про косички Вы правильно понимаете: баловство в любом виде - парней посильнее к полу/дивану прижать, заставить их бороться; меня потыкать пальцем в одно место на руке или ноге (вроде бы безобидно, но на 30 тыке уже больно ), сжать в объятиях и 10 минут рассказывать, что сейчас буду щекотать, а потом ещё и щекотать пока из меня потоком слезы истерические не польются, носится за мной по квартире с тем же обещанием пощекотать или замучать...
Ещё пришло в голову такое сравнение: крестник, когда в саду весь день хорошо себя ведёт, дома "ходит по потолку" чтобы эмоционально разрядиться. Только крестнику 5, а мужу 35 и я насколько могу судить ему несложно контролировать себя с чужими людьми, он знает, что их не "помучаешь" и вопрос отпадает сам собой.
Я предлагала разные варианты. Например, балуемся пару раз в неделю, если уже два дня подряд баловались, то теперь у меня два дня перерыв. Не помогло. Я стала предлагать: хорошо, утром баловались, давай теперь вечером, обед пропустим. Не помогло. Вариант "балуемся" когда хотим, но если я говорю нет, то быстренько перестаём хотя бы через раз, не помогло... т. е. на компромисс муж идти не готов. Бывают и несколько спокойных дней подряд, но потом может быть целый день безумия, особенно сейчас когда мы оба временно работаем из дома.
И мне ещё очень интересно насколько часто встречается наша ситуация. По статистике мнения наших друзей/родственников у взрослых такого никто из них никогда не видел.
Ещё пришло в голову такое сравнение: крестник, когда в саду весь день хорошо себя ведёт, дома "ходит по потолку" чтобы эмоционально разрядиться. Только крестнику 5, а мужу 35 и я насколько могу судить ему несложно контролировать себя с чужими людьми, он знает, что их не "помучаешь" и вопрос отпадает сам собой.
Я предлагала разные варианты. Например, балуемся пару раз в неделю, если уже два дня подряд баловались, то теперь у меня два дня перерыв. Не помогло. Я стала предлагать: хорошо, утром баловались, давай теперь вечером, обед пропустим. Не помогло. Вариант "балуемся" когда хотим, но если я говорю нет, то быстренько перестаём хотя бы через раз, не помогло... т. е. на компромисс муж идти не готов. Бывают и несколько спокойных дней подряд, но потом может быть целый день безумия, особенно сейчас когда мы оба временно работаем из дома.
И мне ещё очень интересно насколько часто встречается наша ситуация. По статистике мнения наших друзей/родственников у взрослых такого никто из них никогда не видел.
02 февр. 2018
Судя по вашему рассказу, муж ваш себя контролирует тогда, когда это НАДО. И он прекрасно понимает, когда надо, когда его игры будут неуместны. А с близкими МОЖНО себя не контролировать, и он позволяет себе то, в чем чувствует необходимость.
В этом случае, можно было бы задаться целью (вам, Елена) поискать, как вы можете регулировать дистанцию между вами: например, научиться отдаляться настолько, чтобы для него было уже невозможно с таким "не близким" человеком так себя вести.
Ну, и, вероятно, важным может быть вопрос, в чём именно у него необходимость - какую потребность он удовлетворяет в такой форме. Вы пишете, что
2) Если все же его буйство снижается под действием физических нагрузок, то можно их использовать (если он захочет) - повышать нагрузки; возможно именно в этом он и нуждается - в выходе энергии.
Хотя, психологический момент (его отношение к близким людям, в связи с чем они вызывают у него такие чувства) тоже важен. Но это вопрос скорее к нему, чем к вам.
Насколько для вас эта проблема с мужем является для вас ПРОБЛЕМОЙ.
И на что вы готовы ради решения этой своей проблемы? Например, готовы ли вы, решая свою проблему, создать своему мужу такую проблему (в связи с его поведением), что он захочет её решать (пока ведь у него проблемы нет). Однако всё же, захочет ли он её решать или нет (свою проблему, а не вашу)...?
насколько часто встречается наша ситуация. По статистике мнения наших друзей/родственников у взрослых такого никто из них никогда не видел.Увы, я с подобной статистикой не знаком. И подобного навязчивого "ребячества" у взрослых тоже пока не встречал.
Муж ведёт себе соотвественно обстановке и времени в общественных местах и в присутствии посторонних, не самых близких людей.Следовательно его "не могу" относится не к действительной физиологической невозможности (функции контроля у него развиты и вполне сохранны), а к психологической: близкие люди вызывают у него такое отношение, что возникает желание быть с ними ребенком и играться.
Вы говорите к психологу идти не с чем, значит это голый эгоизм получается?Смотря что вы вкладываете в слово "эгоизм". Поясните.
Судя по вашему рассказу, муж ваш себя контролирует тогда, когда это НАДО. И он прекрасно понимает, когда надо, когда его игры будут неуместны. А с близкими МОЖНО себя не контролировать, и он позволяет себе то, в чем чувствует необходимость.
В этом случае, можно было бы задаться целью (вам, Елена) поискать, как вы можете регулировать дистанцию между вами: например, научиться отдаляться настолько, чтобы для него было уже невозможно с таким "не близким" человеком так себя вести.
Ну, и, вероятно, важным может быть вопрос, в чём именно у него необходимость - какую потребность он удовлетворяет в такой форме. Вы пишете, что
Пробовали давать повышенные физические нагрузки, помогает, но не надолго.1) Что значит "пробовали давать"? Кто ему их давал и зачем? Как он к этому "даванию" относился? Или он сам себя нагружал, понимая необходимость выхода энергии?
2) Если все же его буйство снижается под действием физических нагрузок, то можно их использовать (если он захочет) - повышать нагрузки; возможно именно в этом он и нуждается - в выходе энергии.
Хотя, психологический момент (его отношение к близким людям, в связи с чем они вызывают у него такие чувства) тоже важен. Но это вопрос скорее к нему, чем к вам.
И тут я должна выбрать либо я это буду всегда терпеть и я готова к этому, либо расстаёмся, если он не хочет начать себя контролировать хотя бы в одной трети этого "веселья"?А вот этот вопрос к вам, Елена.
Насколько для вас эта проблема с мужем является для вас ПРОБЛЕМОЙ.
И на что вы готовы ради решения этой своей проблемы? Например, готовы ли вы, решая свою проблему, создать своему мужу такую проблему (в связи с его поведением), что он захочет её решать (пока ведь у него проблемы нет). Однако всё же, захочет ли он её решать или нет (свою проблему, а не вашу)...?
02 февр. 2018
LenaElena1985
Виктор, так и не разобралась, как вставлять цитаты, поэтому пишу ответы в одном сообщении по порядку.
Про удовлетворение потребности: какая она именно мы даже совместно понять не смогли. Варианты: эмоциональная разрядка; может быть даже склонность к садизму или энергетическому вампиризму. Он говорит, что ответа не знает и кроме "я хочу" и "это же так приятно" других доводов не приводит. Тактильного момента мне кажется в прямом смысле нет, потому что мы оба любим пообниматься, погладить друг друга, поцеловать и можем это делать по поводу и без, просто каждый раз встречаясь в одной комнате или если кому то одному захотелось подойти и обнять другого, т. е. на это никакого запрета нет.
Про нагрузки: часто муж сам говорит "надо срочно пойти в футбол погонять или на катке погонять или на спорт площадку" и потом радуется что "он коника выгулял". Когда я терпеть уставала, заставляла его даже если не хотел идти побегать /Попрыгать с детьми; каким то спортом заняться со мной или одному, смотря какие были на тот момент возможности. В итоге иногда он после физ нагрузок выше обычного успокаивался и говорил "все, баловаться сил нет" , а в других случаях мог через полчаса начать гонять меня по квартире. Мама уже предлагала в такие моменты выгонять его на улицу и заставлять др потери пульса бегать вокруг дома, но мы до этого так и не дошли.
Проблему мужу создать очень хочется, чтобы он приблизился хоть немного к пониманию моего состояния, но какую придумать не знаю... Он очень лёгкий необидчивый человек, который привык делать то, что хочет насколько это возможно по ситуации и чаще всего, когда мои слова или действия кого то бы задели, он просто рассмеется в ответ и полезет обниматься. Пробовала обижаться и не разговаривать с ним по несколько дней, но не помогает. Просит прощения, говорит постараюсь не доставать тебя, плюс я сама могу обижаться полчаса от силы и то делаю это редко, последние лет пять если что то не нравится говорю человеку в лицо и необходимость обижаться отпадает. Просто с мужем одна и та даже ситуация прокручивается изо дня в день и мое терпение уже на исходе.
Виктор, спасибо Вам огромное, что отвечаете и помогаете разобраться в ситуации! Для меня это очень важно.
Про удовлетворение потребности: какая она именно мы даже совместно понять не смогли. Варианты: эмоциональная разрядка; может быть даже склонность к садизму или энергетическому вампиризму. Он говорит, что ответа не знает и кроме "я хочу" и "это же так приятно" других доводов не приводит. Тактильного момента мне кажется в прямом смысле нет, потому что мы оба любим пообниматься, погладить друг друга, поцеловать и можем это делать по поводу и без, просто каждый раз встречаясь в одной комнате или если кому то одному захотелось подойти и обнять другого, т. е. на это никакого запрета нет.
Про нагрузки: часто муж сам говорит "надо срочно пойти в футбол погонять или на катке погонять или на спорт площадку" и потом радуется что "он коника выгулял". Когда я терпеть уставала, заставляла его даже если не хотел идти побегать /Попрыгать с детьми; каким то спортом заняться со мной или одному, смотря какие были на тот момент возможности. В итоге иногда он после физ нагрузок выше обычного успокаивался и говорил "все, баловаться сил нет" , а в других случаях мог через полчаса начать гонять меня по квартире. Мама уже предлагала в такие моменты выгонять его на улицу и заставлять др потери пульса бегать вокруг дома, но мы до этого так и не дошли.
Проблему мужу создать очень хочется, чтобы он приблизился хоть немного к пониманию моего состояния, но какую придумать не знаю... Он очень лёгкий необидчивый человек, который привык делать то, что хочет насколько это возможно по ситуации и чаще всего, когда мои слова или действия кого то бы задели, он просто рассмеется в ответ и полезет обниматься. Пробовала обижаться и не разговаривать с ним по несколько дней, но не помогает. Просит прощения, говорит постараюсь не доставать тебя, плюс я сама могу обижаться полчаса от силы и то делаю это редко, последние лет пять если что то не нравится говорю человеку в лицо и необходимость обижаться отпадает. Просто с мужем одна и та даже ситуация прокручивается изо дня в день и мое терпение уже на исходе.
Виктор, спасибо Вам огромное, что отвечаете и помогаете разобраться в ситуации! Для меня это очень важно.
02 февр. 2018
С вами (близкими людьми) ему вашими "хочу" можно пренебрегать. С вами у него остаётся только его "хочу".
Вот здесь и можно поискать ответ: почему ему с незнакомыми нельзя, а с вами можно.
Тогда, возможно, он или сам найдет решение, или придёт к психологу. Сам придёт! Вести его за ручку смысла нет, так как пока у него нет проблемы, ему не чего решать.
Виктор, так и не разобралась, как вставлять цитаты, поэтому пишу ответы в одном сообщении по порядку.Чтобы процитировать сообщение, нужно выделить мышкой нужную фразу, и в появившейся ссылке нажать "ответить".
Про удовлетворение потребности: какая она именно мы даже совместно понять не смогли.Вы совместно и не поймете. Это его потребность, ему и понимать. А чтобы понять, нужно желание. Чтобы иметь желание, нужна необходимость - нужда. Если и без понимания нормально, то к чему напрягаться и стараться понимать? Ну, подумаешь, жена жалуется, дуется, молчит... Подуется и перестанет... Так ведь у вас происходит?
Он говорит, что ответа не знает и кроме "я хочу" и "это же так приятно" других доводов не приводит.Я повторюсь: на работе и с незнакомыми людьми он не хочет. Следовательно управлять своим поведением он не только в состоянии, но и умеет. Чужими "хочу" он не позволяет себе пренебречь, он их учитывает.
С вами (близкими людьми) ему вашими "хочу" можно пренебрегать. С вами у него остаётся только его "хочу".
Вот здесь и можно поискать ответ: почему ему с незнакомыми нельзя, а с вами можно.
Проблему мужу создать очень хочется, чтобы он приблизился хоть немного к пониманию моего состояния, но какую придумать не знаю...Это не тот путь. Не нужно ничего придумывать. Вопрос не о том, чтобы придумать какой-то способ воздействия на мужа, а в том, чтобы у него возникла жизненная необходимость, нужда обратить внимание на своё поведение и начать учитывать ваши желания.
Тогда, возможно, он или сам найдет решение, или придёт к психологу. Сам придёт! Вести его за ручку смысла нет, так как пока у него нет проблемы, ему не чего решать.
02 февр. 2018
Виктор, ещё раз благодарю Вас за помощь! Буду думать над Вашими словами.
LenaElena1985
Вот здесь и можно поискать ответ: почему ему с незнакомыми нельзя, а с вами можно.
Виктор, ещё раз благодарю Вас за помощь! Буду думать над Вашими словами.
Отзыв о консультации
Благодарю Виктора за профессионализм и помощь в решении моей проблемы! С помощью чётких своевременных вопросов Виктора я смогла разложить ситуацию в своей голове, осознать, что моей вины в данной ситуации нет; снизилась тревожность по проблеме и на душе стало значительно легче. Сейчас стараюсь выполнять рекомендации Виктора и надеюсь на полноте решение проблемы в будущем.
Похожие консультации
Консультацию ведет
174Отзывов
1203Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию