Как разобраться в себе? Стала нервной и раздражительной, не могу справляться с эмоциями, нет мотивации

Мне 19 лет. Живу с родителями и младшим братом (ему 17). Вредных привычек типа курения, употребления алкоголя и наркотиков нет. В отношениях не состою и никогда не состояла. Сразу скажу, что посещать психолога не позволяют финансовые возможности. Я не знаю, что конкретно написать, поэтому расскажу все как есть. Дело в том, что я не понимаю, что происходит в моей голове. За последние 5-6 месяцев (хотя в целом это состояние длится намного дольше) я стала очень нервной и раздражительной. Я могу выйти из себя в любой момент. Очень остро реагирую на такие громкие звуки, как резкий стук дверью, шум сушилки для рук, пылесос и т.п. (это началось примерно в августе). Тут же возникает желание наорать на кого-нибудь. Так же я не контролирую свое настроение. В течение дня оно отвратительное, а испортить его может самая незначительная мелочь. Обычно оно становится таким с самого утра. И на это обращаю внимание не только я. Мое агрессивное поведение и плохое настроение стали замечать и окружающие. Зачастую из-за моей агрессии или какой-нибудь саркастической реплики с друзьями и близкими возникают конфликты. И при этом я прекрасно понимаю, что не права, но с настроением ничего сделать не могу. К тому же, в такие периоды мысли в голове обычно путаются, и я нахожусь как в тумане: весь день хочу спать (при том, что я выспалась) и меня все раздражает. Или же случаются периоды гиперактивности, когда энергия лезет через все щели. Я не могу расслабиться, хочется делать все и сразу. Это состояние может длиться месяцами. Иногда случаются небольшие позитивные «просветы» и появляется хорошее настроение. В такие моменты голова словно проясняется, и думать становится легче. Но такое происходит редко и продолжается недолго (неделю-полторы). За последние 2-3 месяца я потеряла интерес ко всему. Раньше я занималась изготовлением вязаных игрушек. Я могла делать их по несколько штук, одну за другой. Но за последнее время я даже не притрагивалась к ним. Появилась спонтанность. Я могу начать смотреть сериал, и неожиданно на середине серии все выключить и без какой-либо цели уйти в другую комнату. Я ни в чем не вижу смысла. Возникает ощущение, что все, что делаю я или другие люди, не имеет никакого значения. За какое задание не возьмусь – мне практически сразу надоедает. Приходится заставлять себя делать хоть что-то, чтобы отвлечься от навязчивых мыслей. Но при всем этом я не могу спокойно сидеть на месте. Мне требуется что-то делать, и в то же время я не хочу делать ничего. Особенно пугает такое слово, как рутина. Оно сильно мешает, когда я начинаю задумываться о своем будущем. Я не вижу в нем ничего позитивного и даже примерно не представляю, как буду строить свою жизнь после окончания колледжа. Я пыталась справиться с этой ситуацией, с 14-ти лет устраиваясь на всевозможную подработку, однако так ничего этим и не добилась. Мне страшно жить дальше. Мне страшно взрослеть. Когда я думаю обо всем этом, мне становится не по себе. Будто это все происходит не со мной. Словно жизнь проходит мимо, а я за ней просто наблюдаю. Те же ощущения возникают, когда я перечитываю все написанное здесь. Иногда бывают приступы истерики. Они длятся не очень долго и не сильно. На самом деле меня очень легко вывести на эмоции. Я могу расплакаться в разных случаях: если на меня повысят голос или будут говорить в обвинительном тоне (это касается родителей, других людей я могу спокойно послать); если я кого-то обижу или накричу (в основном близких или друзей); если мне приходится перед кем-то извиняться (в этом случае слезы и ком в горле появляются почти сразу). Именно после таких ситуаций и начинается истерика. Раньше я справлялась с нахлынувшими эмоциями через селфхарм, но сейчас я этим не занимаюсь. Я думаю, важно сказать, что это началось давно. У меня были тяжелые периоды. Именно их я боюсь вспоминать больше всего. В голове была полная неразбериха, все как в тумане, я ни на чем не могла сосредоточиться, появлялись навязчивые негативные (и даже суицидальные) мысли. Мне было страшно оставаться наедине с собой. Хотелось забиться в угол и просто исчезнуть. Я с трудом заставляла себя делать такие элементарные вещи, как вымыть голову, заправить кровать, навести порядок в комнате и т.д. Я даже хотела начать курить. Такое было несколько раз и началось примерно с 10 класса. К психологу я не обращалась и родителям ничего не рассказывала. Боялась, что они не воспримут всерьез. В целом, всю ситуацию усугубляет еще и физическая (а может уже и психическая) проблема. Некоторое время я мучилась с таким заболеванием, как цистит. Сначала я не особо обращала внимание на свое состояние, но потом симптомы начали давать о себе знать. Решающим фактором (простите за подробности) стали постоянные походы по туалетам (чуть ли не каждый час, хотя жидкости я пила очень мало). Тема не из приятных, но я смогла рассказать все матери. Для нее эта проблема не в новинку, и поэтому она сразу начала мое лечение. Сначала оно работало и мне становилось легче. В какой-то момент все вообще прекратилось. Вот только страх рецидива и долгих поездок (по понятным причинам) остался. Через некоторое время все началось снова. Но так и не прошло. Все симптомы периодически возникают и до конца не уходят. Становится то лучше, то хуже. В целом, с этой проблемой я мучаюсь уже почти год. Посещения врачей, сдача анализов, УЗИ не принесли никаких результатов. С ними на удивление все в полном порядке. Но проблема-то не ушла. Соответственно это для меня является дополнительным стрессом. Я отменяю все встречи с друзьями в новых местах, планирую поездки на учебу и прогулки таким образом, чтобы рядом был какой-нибудь торговый центр, в который в случае чего можно зайти. Из-за этого моя жизнь сильно осложнилась. По этой же причине мне пришлось уйти с прежней работы. Ведь людям (а особенно руководству) так просто не объяснишь, почему тебе то и дело нужно отлучаться в общественный туалет. Меня сложно назвать уверенной в себе. Я сомневаюсь во всем. В основном это касается покупок одежды и обуви, а также посещения торговых центров. Проблема в том, что в моей семье есть негласная «традиция». По магазинам мы обычно ходим все вместе (я, родители, брат) и соответственно все покупается с согласия того, кто платит. В основном это отец. Он хорошо разбирается в одежде и очень любит выбирать ее. Таким образом, сама себе я покупаю вещи крайне редко. А если выпадает возможность походить по магазинам с подругой, я могу полчаса рассматривать себя в зеркале, но так и не решить идет мне примеренная вещь или нет. Когда появляются сомнения, я сразу пишу родителям с просьбой помочь. Ну, или подруге приходится целый час твердить, что мне идет эта вещь, и чтобы я ее покупала. Я очень зависима от мнения других людей. Что же касается торговых центров, их я и вовсе с трудом посещаю в одиночку. Когда я хожу по магазинам, чтобы посмотреть что-то новое у меня словно щелкает переключатель внутри. Я начинаю жутко нервничать, мысли путаются и ни на чем не могу сосредоточиться, а также дергаюсь от любого шороха, да и от людей в целом. С самооценкой тоже есть определенные трудности. Начнем с того, что я никогда не получала комплименты и знаки внимания от противоположного пола, а также не состояла в отношениях. До середины 10 класса у меня были проблемы с лишним весом. Мой внешний вид мне совсем не нравился. Но благодаря родителям я смогла безопасно похудеть, не доводя себя до крайности. И тем не менее, хоть вес и ушел, идеального результата мне добиться не удается. Мне необходимо сбросить еще 3-4 кг до комфортного состояния, но я постоянно срываюсь. Желание похудеть есть, а вот силы воли не хватает. Вроде ставлю себе цель, небольшие ограничения, но все равно со временем забиваю на них. С парнями тоже ничего не изменилось. И это сильно портит жизнь. В голове то и дело периодически возникают мысли, что со мной что-то не так (может быть здесь мне объяснят, в чем моя проблема). Особенно глядя на всех своих знакомых (в том числе и на тех, кто младше меня на несколько лет), которые постоянно с кем-то встречаются. Исходя из этого мой мозг воспринимает любого парня, обратившего на меня внимание, как новый объект влюбленности. Но, к счастью, если я на этом не зацикливаюсь, все быстро проходит. Однако несколько лет назад был человек, который мне по-настоящему нравился. И длилось это все достаточно долго. Мы редко общались. Но, к сожалению, его не стало в 2020 году, так что если бы и был какой-то шанс построить с ним отношения, то теперь он сошел на нет. С того момента подобные мысли об отношениях не покидают меня. Но я очень стараюсь поправлять себя в позитивную сторону. И в этом случае есть прогресс. У меня больше не вызывает отвращение взгляд на свое тело, я пытаюсь говорить людям «нет», и не позволяю пользоваться собой. Но, что касается последнего, теперь во всех действиях людей мне постоянно кажется, что мной пользуются, даже если это самая простая просьба. И дружат со мной, потому что это выгодно. Иначе я не могу себе представить какого человеку общаться со мной. Ведь характер у меня, учитывая все проблемы, описанные выше, довольно тяжелый. Но меня считают хорошим другом (так мне говорили). А все потому, что я умею выслушать и поддержать, когда это необходимо. Еще я веду личный дневник. Я не пишу в нем каждый день. Напротив, я начинаю вести запись, когда все становится хуже некуда. Но мне это помогает. После того, как я все в него выскажу, становится значительно легче. С людьми я редко делюсь своими проблемами, а особенно с подругами (которых больше 2-ух не наберется), потому что я вижу, что они их совершенно не волнуют. Это я в основном играю роль слушателя. Поэтому и близких друзей мне найти достаточно сложно. Я легко иду на контакт, но близко никого не подпускаю. Да и люди не стремятся более тесно со мной общаться. Вот это примерный список моих проблем. Я очень надеюсь на вашу помощь, потому что больше мне не к кому обратиться.