Как выйти из зависимости от мужчины? Расстались с абьюзером, но хочется вернуться в эти отношения

Добрый день, Алена.

Меня зовут Игорь. Если вас устраивают условия бесплатной консультации - давайте начнем.

Отлично, мне подходит

Алена, расскажите, пожалуйста, вашу историю. Как вы познакомились с этим человеком. Как проходила ваша совместная жизнь. В чем выражалось насилие. Сколько времени вы провели вместе. Как расстались. Общаетесь ли сейчас. Что этот человек значит для вас.

Познакомились в интернете, в общей сложности были 6 лет вместе, насилие выражалось в эмоциональном плане, человек неоднократно позволял себе саркастические шуточки в мой адрес по любому поводу, лишь бы как-нибудь меня задеть/уколоть, частые манипуляции, внушение чувства вины, даже если был неправ он, то никогда не извинялся, а просто обвинял меня, "ты довела" "ты виновата" во всех ситуациях делал виноватой меня, постоянное подозрение в изменах, я повода не давала, эмоционально подавлял, постоянно скидывал видео-приколы, где парни измываются над девушками (плюют в лицо, пинают, опрыскивают баллончиком и проч) если я возражала и говорила, что это не нормально, на что он отвечал, что я душная. Расстались неделю назад, я была инициатором, достало эмоциональное давление с его стороны, постоянное неуважение, принижение, обесценивание... Прошла неделя и я начинаю думать, может это правда со мной что-то не то, может это я какая-то не такая, а он норм

Скажите, пожалуйста, Алена. Как начиналось ваше общение? С самого ли начала были такие проявления? Или же сначала этот мужчина был внимателен и обходителен?

Как вы почувствовали себя после расставания?

Как этот мужчина отреагировал на расставание?

Может это правда со мной что-то не то, может это я какая-то не такая, а он норм

Вы сейчас задумались о возвращении. Допустим (заметьте, именно допустим) - что вы решите вернуться к нему. Как по-вашему, что вас там ожидает?

Сначала он был внимателен и обходителен, после расставания почувствовала грусть и полное внутреннее опустошение, ничего не хочется, руки опускаются. Расставались мы раз 20, все разы он возвращал меня а в этот раз сказал "больше бегать не буду, хочешь расстаться? Ок". Да, задумалась о возвращении, есть страх, что не встречу мужчину лучше, а только хуже и тогда буду жалеть, что ушла. Не знаю, что ожидает, наверное будет так же, как и было, никаких изменений

Заметила у меня во всех сферах жизни так, не нравится работа, не устраивает зп, не ухожу из-за страха, что не найду лучше, и буду жалеть что ушла с прежнего места, так же и с парнями

Заметила у меня во всех сферах жизни так, не нравится работа, не устраивает зп, не ухожу из-за страха, что не найду лучше, и буду жалеть что ушла с прежнего места, так же и с парнями

Алена, секунду. Я вижу, что вы уже приступили к поиску причины в себе. Не стоит.

Давайте по порядку.

Во время знакомства он был мил и обходителен. Возникало ли ощущение, что человек этот все понимает, желание рассказать ему "о наболевшем", как самому понимающему? Было ли такое? Если да, как он к этому относился?

Потом начались "шутки" и перекладывание вины. Как он относился к вашим друзьям? К вашим родственникам? Как он относился к вашему общению с ними? К вашим встречам?

Какое его отношение было как к человеку к вам? К вашей работе? Увлечениям? Была ли поддержка и понимание либо наоборот - обесценивание?

Оглядываясь на эти шесть лет, как вы можете оценить себя? Как личность? Что для вас эти шесть лет - шаг вперед, назад или топтание на месте?

Как вы почувствовали себя после ухода? Сейчас как чувствуете - я понимаю, а сразу после ухода? Страх? Облегчение? Пустоту? Можете уточнить?

Ну да, я ему рассказывала о наболевшем, о своих проблемах, он говорил "не обращай внимание" "абстрагируйся от этого" "не думай об этом, забей". С родителями отношения были хорошие, он вел себя уважительно, хотя на свою мать мог запросто накричать, либо назвать ее дурой глупой... В мою работу и увлечения он вообще не вникал, его в принципе не интересовало чем я живу. Поддержки как таковой не было, если я советовалась с ним по какому-то вопросу, человек вообще не проявлял интереса.

Оглядываясь на 6 лет назад. Я понимаю, что я была жертвой, которая подстраивалась под мужчину, старалась угадывать его настроение, вечно угождала, была уступчивая, всегда делала так, чтобы было комфортно ему а не мне, была послушная итд. Сейчас я стала увереннее, всегда говорю если мне что-то не нравится, отстаиваю свои личные границы, не даю прогнуть под себя, как это было раньше, а человека это жутко бесит

После расставания почувствовала страх и пустоту внутри

Алена, сделаю промежуточное резюме.

То, что вы рассказываете, вызывает у меня сочувствие.

Вы описываете, что начало отношений было довольно радостным. Затем вы заметили обесценивание, отсутствие поддержки, болезненные атаки, манипуляции, пренебрежение вами. Когда вы начали сопротивляться - это вызвало негодование. Все ли верно?

Скажите, пожалуйста, что держало вас в этих отношениях? Что было положительного? Либо вы ждали, что они вот-вот вернутся к начальному сценарию, когда все было хорошо?

После расставания вы ощущаете страх и пустоту. Страх перед чем? Чего вы сейчас боитесь?

" Вы описываете, что начало отношений было довольно радостным. Затем вы заметили обесценивание, отсутствие поддержки, болезненные атаки, манипуляции, пренебрежение вами. Когда вы начали сопротивляться - это вызвало негодование. Все ли верно? " Да, все верно.

Держало меня в этих отношениях то, что я до последнего надеялась, что человек изменится и станет таким, как был раньше, я честно говоря, до сих пор питаю эти иллюзии...

Ощущаю страх, что больше не встречу такого заботливого и внимательного, ведь были периоды, когда была и забота и внимание и очень трепетное и нежное отношение ко мне и моим чувствам

Алена,

Вы оказались в тяжелой ситуации... Но, поверьте, выход найти можно.

Ведь были периоды, когда была и забота и внимание и очень трепетное и нежное отношение ко мне и моим чувствам

Правильно ли я понимаю, что это было только в начале отношений? Когда они развились - такие проявления прекратились либо стали единичными? Если так, была ли какая-либо причина для этого?

Причин никаких не было, внимание и забота была вперемешку с эмоциональным давлением (принуждение к чему либо, постоянные манипуляции, внушение чувства вины)

А когда я это просекла и стала ловить его на манипуляциях и говорить, что мне неприятно, он стал говорить "ты все придумываешь" "тебе кажется" "ты глупенькая, не так поняла" находясь в отношениях, мне уже начинало казаться, что я правда с ума схожу, что это я какая-то не такая, что это я что-то не понимаю

Ему всегда очень нравилось принижать женщин, он всегда считал их глупыми, недоразвитыми, особенно часто смеялся над "тупой" женской логикой, всегда глумился, а себя чуть ли не королем считал

Алина,

С моей стороны ситуация выглядит так (поправляйте, если я ошибаюсь)

В начале отношений человек казался "тем самым". Однако в развитии отношений он начал вас подавлять и обесценивать. Ваша попытка выставить границы вызвала взрыв агрессии. И после расставания с ним у вас остались иллюзии, что вы сделали что-то не так, и можно вернуть период счастья; кроме того, у вас сейчас мнение, что вы "достойны" только таких мужчин. Ведь он о вас немного заботился все же.

Алина, читая ваши слова я сочувствую вам. Потому как вы практически цитируете правила абьюзера, и сейчас я вам их опишу.

Абьюзер - это не гений злодейства. У него нет плана, он действует так в силу особенностей своей личности, он считает это нормой.

Период знакомства с абьюзером - это небо в алмазах и единороги на радугах. Он - само совершенство, сам такт, само внимание и само обаяние. От тот, кто внимательно отнесется к потребностям жертвы и даст то, что ей недоставало всю жизнь. Тяжелое детство, мало внимания? Он выслушает. Не хватало тактильных ласк? Он не отнимет рук. Не хватало понимания? Он превознесет. И пока жертва плавится, он получает то, что ему надо: доверие жертвы и знания, где у нее больные точки.

А дальше события начинают развиваться иначе.

"Безобидные шутки" - это микроинъекции яда в самооценку жертвы.

"Ты сама виновата, довела" - это перекладывание ответственности за свою агрессию на жертву и стремление вызывать у нее чувство вины

"Не выдумывай" - это газлайтинг, стремление заставить жертву сомневаться в собственной адекватности.

Для полноты картины не хватает атак на границы (секс когда я захочу, ты будешь рассказывать мне все, запреты на действия, неугодные абьюзеру) и изоляции (запрет на встречи с друзьями, родней). Но, возможно, какие-то проявления этого были или могли бы быть.

Теперь вернемся к вопросу, почему хочется вернуться. Потому, что уничтожая самооценку, абьюзер формирует иллюзию, что жертва не нужна никому, кроме его. Что только он может принимать и терпеть такое ничтожество, каким жертва начинает считать саму себя. И, конечно, жертва помнит того принца, которого встретила в начале.

Алина, вы признались себе сами, что вы - жертва. И это хорошо.

Хотелось бы, чтобы вы понимали, что вы невиновны в том, что было с вами. В насилии виноват насильник. Всегда. Без исключений. Нет "я был не в себе", "меня спровоцировали". Ничего подобного.

Вам удалось не расплавиться и начать сопротивляться, после чего интерес насильника к вам поугас. Ведь управлять жертвой, которая показывает зубы - утомительно.

Конечно, я могу ошибаться, делая выводы только на том, что вы рассказали. Бывают случаи в отношениях, которые начинаются волшебно, а потом сталкиваются с трудностями и ссорами. Но в этих случаях обе стороны стремятся регулировать конфликты, обсуждать. Приносить извинения. Заглаживать свою вину. Искать примирения. Делать выводы. И строить отношения дальше.

В любом случае, шансов вернуть первый период отношений, когда партнер идеален - их нет никогда. На то он и период влюбленности, период идеализации, с розовыми очками. Эти очки всегда падают. Но одно дело увидеть перед собой непростого и сложного человека, который стремится строить здоровые отношения, основанные на уважении, а другое - увидеть манипулятора.

Вы можете вернуться, конечно. Как делали не раз. Скажите, что вас там ждет?

Алина, по статистике женщине, находящейся в среде семейного насилия, где ее уже бьют, требуется семь попыток, чтобы уйти. Семь. То есть, она семь раз уходит и шесть раз возвращается туда, где ее избивают. По той причине, что считает себя виновной, пытается менять что-то, считает, что не достойна большего.

Это самая мерзкая сторона насилия.

Алина, никто не отнимет у вас права вернуться. Хочу лишь отметить, что вы - это вы, а не то, кем вас считают. Вы достойны только того, что позволяете себе. В этой ситуации вы жертва. И большая молодец, что нашли в себе силы сопротивляться. И сейчас вы вышли. Насколько временно или постоянно - вам решать.

Говорите, что делать без отношений, не можете... А кого вы любите? Того, кто был в начале? Он еще есть?

Разрыв отношений с высокой степенью привязанности и зависимости от другого сродни реакции горя после потери. При разрыве токсичных отношений - то же самое. Решите не возвращаться - уничтожьте все упоминания о нем. Заблокируйте везде. Хорошо, если рядом будет кто-то близкий. Первые десять дней состояние оглушенности. Постарайтесь это время провести с близкими. Не обязательно много говорить, можно просто быть рядом. Дальше месяц может быть непростым. В этот период можно говорить о произошедшем, но старайтесь тогда вспоминать все, а не только хорошее. А потом начнет становится легче.

И, помните, еще раз. Вы жертва. Вы невиновны. Вы молодец, что выбрались. И вы не одна - вы всегда можете найти помощь.

Что думаете по поводу сказанного?

Все верно. Но а как избавиться от страха, что мужчину лучше я уже не встречу?

Ведь идеальных людей не бывает, у всех свои тараны в голове и приходится принимать недостатки партнера

В период когда мы расставались, я пробовала вступать в отношения с другими парнями и понимала, что они еще хуже, чем мой бывший абьюзер... От этого наверное и страх приходит

Ведь в целом как человек он неплохой, единственное напрягает, что он эмоционально подавляет, прогибает, давит, манипулирует, этому морально тяжело каждый раз противостоять, это утомляет, остаешься без сил, без энергии... Отношения должны приносить радость, а в моем случае они все силы высасывают

Алена,

А на чем основан ваш страх не встретить мужчину, который вас устраивал бы? Только лишь на том, что у вас был не очень хороший опыт?

Второй вопрос - а чего вы ждете от мужчины? По каким критериям выбираете? Как ведете себя при знакомстве?

Это очень хорошая черта - оценивать человека не по отдельным поступкам (как вы и оценили сейчас своего прошлого мужчину). Но в здоровых отношениях обе личности должны развиваться. Будет ли развиваться ваша в тех отношениях, где ее подавляют?

Большая ошибка в таких вопросах считать, что количество неудачных попыток как-то влияют на результат очередной попытки. Много раз "обжигались" - но не факт, что так же получится в следующий раз.

То, что вы смогли выбраться самостоятельно, говорит о вас как о сильном человеке.

Скажите, а ваш мужчина мечты - кто он? Можете описать?

Мужчина мечты это тот, кто дает мне чувство безопасности рядом с собой, эмоциональную, финансовую итд, и отчасти это было в отношениях

Я сейчас нахожусь в каком-то тупике, и не понимаю как мне быть дальше, куда двигаться

Ведь все планы были связаны с мч, а сейчас отношений нет, совместных планов тоже, и будто весь мир рухнул а внутри пустота

Алена,

Немного не понимаю сейчас. Вы пишите, что рядом с этим мужчиной вы ощущали себя в безопасности. Но но одновременно с этим выше вы писали о сильном давлении и унижении с его стороны. Это ведь не является эмоциональной безопасностью?

Мужчина мечты это тот, кто дает мне чувство безопасности рядом с собой, эмоциональную, финансовую итд

Вы пишите в основном про защищенность и безопасность. Про стабильность. Вам нужно только это? Вы испытываете потребность в безопасности, которую кто-то обеспечил бы?

Нет конечно, я ищу взаимное уважительное отношение друг к другу, поддержку

В понятие эмоц. Безопастности я вкладываю то, что мужчина не наплевательски относится к моим проблемам, чувствам итд понимает это и принимает, а не прогибает под себя