КонсультацииОтношения в парах

Как разлюбить бывшего партнёра? Он меня оскорбил и прогнал

391
12 февр. 2022
Лариса
Мне 39 лет. Не замужем, имею дочку 12 лет. Год назад я в социальных сетях увидела симпатичного мужчину и предложила ему дружбу, он ее принял и у нас оказались общие друзья, в часности моя тетка, родственница. Он первый написал мне, спросил знакомы ли мы и оказалось, что мы учились вместе в одном институте, на одном курсе и факультете и жили в одном общежитии. Но там нас судьба не сводила. Потом он поздравил смс меня с днем рождения. Мы не переписывались. И я забыла о нем. Но в один вечер он позвонил мне по Меседжеру по видеосвязи. Сказал, что где я такая взялась, он был пьян. На второй день звонил, третий и так каждый день. Как оказалось, он жил в Словакии и работал там. Он звонил целыми днями с утра до ночи. Все расспрашивал и рассказывал про жизнь. Это длилось 5 месяцев. И в начале лета он решил вернутьмя домой ради меня. Так мы встетились вживую. Мы сьездили отдохнуть на неделю на море. И тогда он повел себя не совсем мне понятно. Это был первый раз. Он сам дал свой телефон мне и говорит, я ничего не скрываю, там была переписка с девочкой и он ее настойчиво звал на кофе в тот момент мы уже тесно общались, но не виделись. Я спросила, что это, он сказал плохое слово на меня и ушел в номер, оставив меня одну на пляже вечером. Так и не вернулся. Ту тему мы не подымали. Но все уже было как то не так. Когда мы вернулись домой, он стал жить со мной. Неделю. Ему опять пришла смс от девочки и я увидела. Что-то вроде "солнце, как ты? " Я опять сказала. Он собрал вещи и ушел в тот же час. Сказал: нет, нет, нет. Я с тобой жить не буду! Я места себе не находила. Бегала к нему, звонила, просила, унижалась. Через две недели мы помирились, или он пожалел меня? Но со мной жить не стал, жил у себя. Ходил ко мне или я к нему. Только тогда, когда он хотел, а когда не хотел, блокировал меня. Я стояла возле его дома, а он говорил - пошла вон. Выгонял со своей квартиры и швырял сумку. Потом звонил как ни в чем не бывало. Я видела, что он переписывался с бывшей и ему очень часто звонила другая женщина с другой страны и он мило с ней часами разговаривал. Я просила что это? Зачем ты с ней общаешься и даже обо мне? На что был один ответ. Я не знаю, о чем ты, ты меня достала, отстань. Так длилось день в день больше полугода. То блокировал, я бегала. То разблокировал. Но тех женщин не блокировал, а говорил, что они не достают так, как ты. А я ж то просто внимания хотела и любви. Мы все чаще переставали видеться как он просил. Очень часто звонил и просил совета и поддержки и я давала. Потом опять блокировал. Вот неделю назад, в воскресенье он предложил покататься и я согласилась. Но он посадил в машине меня назад и я обиделась, на что он в ярости высказал мне, как он меня ненавидит, что я самая конченая, что он умоляет Бога, чтоб я пропала с его жизни, чтоб я нашла другого и страдала с ним, что я не достойна быть с кем-то и все кто был у меня правильно со мной поступали, что ничего не достойна и много другого. Я плакала. Я выходя с машины сказала, что после его откровения я делаю как он хочет и попрощалась. Вот уже неделю мы не созванивались, не виделись. Я очень страдаю, плачу.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
15 февр. 2022

Лариса,

Хорошо, давайте разберемся

Я любима людьми - поэтому я хороша.

То есть, вы хороши только потому, что так видят вас окружающие. Ваша самооценка и ваше мнение о себе зависит от того, что думают о вас окружающие люди. Эта модель имеет свое преимущество в том, что вам не надо работать над собой (ведь как ни работай над собой, всегда найдутся люди, которые будут критиковать результат), достаточно просто стараться выглядеть хорошо в глазах других, а это проще всего делать потакая им и постоянно их поглаживая. Но эта модель нестойка: мнение людей может меняться, что отражается на вашей самооценке. Модель "я хороша, поэтому любима людьми" ставит на первое место именно то, какой вы себя считаете. Такая модель не зависит от мнения окружающих, гораздо более терпима и устойчива к сторонней критике и способствует развитию личности. Ее недостатки (хотя на самом деле это и преимущество) - выбрав эту модель, вы одновременно выбираете ответственность за себя.

Вы готовы на все ради того, кого любите, вы будете делать все, лишь бы он остался - И тот и тот вариант мой.

Это поведение ребенка. Вы готовы на все, лишь бы оставаться рядом с человеком. Вы готовы угождать, прогибаться под него. Делать то, что ему нравится. Но вы теряете то, что нравится и желательно для вас. Вы просто забываете об этом и жертвуете этим, считая, что другой человек встречным ходом возьмет ответственность за ваш досуг и за вас. За досуг - может, и возьмет иногда. За вас - нет. Ему это не надо. Научитесь в отношениях в первую очередь спрашивать себя, что вы в них делаете и как вы в них себя чувствуете.

С ним проще, лучше него не найти - мой вариант.

То есть, вы ищите в мужчине удовлетворения каких-то своих потребностей. Обычно ищут реализацию потребности в выживании (проще жить), в принадлежности к социальной группе (теперь я тоже замужем), принадлежности к любви (он единственный, кому я нужна). А вы хотите прожить жизнь ради кого-то?

Да, готова терпеть унижения ради любви.

То есть, вы готовы обманывать себя, наблюдая явные проявления не-любви в виде унижения и говорить себе, что, возможно, его любовь глубже?

Да, испытываю благодарность, что он смотрит на меня.

Это говорит о низкой самооценке. Вы позволяете человеку унижать себя и счастливы, что он вообще на вас смотрит. Он в самом деле достоин такого отношения с вашей стороны?

Да я верю всегда что он изменится.

Так не бывает, Лариса. Ваши отношения - типично зависимые. В этом случае их развитие идет по спирали. И, если в силу жалости или еще какой временной причине эти отношения могут вернуться на виток назад - то к первому витку, самому сладкому никогда. И все время вниз. Вы ждете, что он изменится. А с чего ему меняться?

Постоянно срываюсь и вхожу в апатию, даже если все хорошо.

Даже когда вам кажется, что все хорошо... Но происходят срывы. Может ли быть так, что "все хорошо" вам именно кажется? А срываетесь вы именно оттого, что мозг отказывается верить во все хорошо?

Я себя постоянно чувствую одинокой и брошенной.

Как и в первом пункте - вы хотите признания со стороны, но отказываетесь признавать себя?

Да, я никогда никого не бросаю.

А какую цену вы за это платите? И не приходилось ли вам тащить человека, который грызет вас именно оттого, что мог бы и хотел сам идти?

Лариса, ваши отношения зависимы. Вы зависимы от человека. Вы отдаете себя, сами убираете свои границы. Вы хотите быть миром для человека, забывая про свой. Но ответственны-то вы только за свой мир. И им как раз и бросаетесь.

Научиться любить себя - не так и просто. Но как вы думаете, может ли это быть именно тем, что вам нужно?

16 февр. 2022
Лариса

То есть выходит что я себе не люблю? Веду себя как ребенок, лишь бы кто то был рядом. Обманываю себя иллюзиями что он полюбит меня и изменится. И у меня совсем занижена самооценка. Как же полюбить себя и повысить самооценку? Перестать жертвовать собой ради тех кому я не дорога?

16 февр. 2022

Лариса,

Моя задача была - показать вам ваши отношения со стороны. Для того, чтобы вы увидели вещи, от которых старательно отводили взгляд. Удалось ли мне это?

Ваш пример - это пример зависимых отношений. Не мне убеждать вас в вашей самооценке. Но на секунду представьте: если бы все те детали, о которых мы с вами говорим несколько дней, вам рассказали бы о другой женщине, словно эта история не ваша - как бы вы охарактеризовали поведение этой женщины? Вы стучитесь в двери, страдая, что вас не слышат. А вас давно услышали - но не открывают, а предлагают место у порога. Но вы все равно стоите на своем. Зачем?

Я не смогу повысить самооценку на демо-консультации. Это длительная работа. Рекомендую начать работу с психологом или психотерапевтом в полноценных сессиях.

Сейчас все, что могу посоветовать - это научиться задавать себе вопросы "что мне тут нужно? Зачем я тут? Чего хочу я? " и, если в сознании будут появляться ответы "мне нужно, чтобы этот человек сделал... ", "я тут затем, чтобы этому человеку стало... " - то задавать вопросы снова и снова, пока вы не увидите суть вопроса. Пока не поймете, что думаете ВЫ. Что нужно ВАМ. Чего хотите ВЫ. Сейчас ваше состояние зависит от того, что думают о вас другие. И вы готовы забывать о себе, лишь бы получить принятие других. Это зависимость. Получать признание других оттого, что вы принимаете и признаете себя - это здоровый путь.

16 февр. 2022
Лариса

Да вам удалось показать мне меня со стороны. Если бы рассказали мне о другом человеке мою историю - то я бы с уверенностью 100% сказала бы что у нее проблемы с головой и так нельзя себя вести.

/Вы стучитесь в двери, страдая, что вас не слышат. А вас давно услышали - но не открывают, а предлагают место у порога. Но вы все равно стоите на своем. Зачем? - Спасибо за эти слова. Я не понимала что меня услышали и дали предложение, я билась как рыба об лед ничего не видя и не слыша. На самом деле все намного проще. Он давно дал мне ответ какое у него ко мне отношение, мне надо было его просто принять и отпустить эту ситуацию и уйти. Так было бы лучше мне.

16 февр. 2022

Лариса, это непросто принимать - но лучше принять, перешагнуть и идти дальше. Как вы чувствуете себя сейчас?

16 февр. 2022
Лариса

Намного легче, есть ещё осадок но его могу перебороть. А так в целом, планирую как жить дальше без этого человека.

17 февр. 2022

Лариса, это прекрасно. Знаете, ситуации бывают разные, но мне, как для психолога, слышать от клиента фразу "стало легче" - словно услышать "Либертанго" от уличного музыканта: тепло и приятно. Вам есть, куда двигаться - и рад, что нам удалось это увидеть. Помните, что в трудную минуту вы всегда можете обратиться за поддержкой и помощью. Если вопросов ко мне больше нет - завершите, пожалуйста, консультацию. Буду благодарен за отзыв.

17 февр. 2022
Лариса

До этого было много вопросов, но сейчас перечитываю информацию и понимаю что вопроса никакого нет. Просто осталась работа над собой, своей самооценкой, любовью к себе, задавать себе вопросы и никогда не позволять себе чтоб со мной так поступали. Спасибо Вам.

Отзыв о консультации

Спасибо вам, как специалисту, в помощи моей непростой ситуации. Благодаря вам многое прояснилось и теперь настраиваю себя только на лучшее.

Лариса