Тревожность и панические атаки после смерти зятя. Как успокоиться?

Здравствуйте Валерия!

У меня есть опыт работы с ПА. Я готов с вами поработать. Вас устраивают условия бесплатной консультации?

Здравствуйте. Да, меня устраивают условия.

Валерия, думаю вы были очень близки с зятем.

Скажите вы не были к этому готовы? Или знали, что так может произойти?

Вы первый раз в жизни, так остро отреагировали на утрату близкого человека?

Честно говоря близки мы не были. Просто это муж родной сестры. Я его знала больше 15 лет. Одно время жила у них. Для меня шоком был сам факт смерти. Я до этого никогда не присутствовала при подобном. Плюс ко всему это произошло ночью, все спали. Нас разбудил звук его падения в соседней комнате. Я пыталась проводить реанимационные действия, но он умер у меня на руках. Я пару месяцев спать не могла. У него случился инфаркт. Мы не знали, что у него проблемы с сердцем.

Да Валерия, думаю это был шок для вас. Скажите, а вы испытываете или испытывали чувство вины, за то, что не смогли ему помочь?

Да, я очень долго переживала всё ли я сделала что возможно было. Мне казалось что я могла что-то сделать. Но врач сказал что мы бы ничем не помогли. Тем более что скорая приехала только через 1,5 часа. Сейчас если я и переживаю о чем-то, то это о том, что раньше не поняла, что это сердце у него болит. Теперь уже очевидно, что это были симптомы инфаркта.

Скажите, а могли быть параллельно или после, а может и до того события, какие-то ещё другие события, переживания, конфликтные ситуации, которые, как бы добавили в кучу, неприятных красок в жизнь?

Ну, у меня ещё никто из родственников не умирал. Бабушки/ дедушки, родители, братья/ сестры, все живы. Это первая смерть, ещё и в моем присутствии.

А вообще по мелочи были переживания, недопонимания с родителями, ощущение, что я застряла, а жизнь проходит мимо.

Ощущение, что я застряла, а жизнь проходит мимо.

Валерия, как вы думаете, что заставляет вас это ощущать? Можете привести пример?

На тот момент мне пришлось переехать к родителям, чтобы им помочь. Они живут в частном секторе, там абсолютно нечем заняться. Плюс ко всему мне уже 31, а я до сих пор не была замужем, у меня пока нет детей. Оглядываясь назад, понимаю, что потратила время на помощь, а никто мне даже спасибо не сказал. Наоборот, меня даже упрекнули в том, что я нахожусь у них. Теперь, когда я уехала и начала опять жить для себя, на меня обиделись, что я бросила без помощи. Хотя есть сестра, которая живёт недалеко от родителей и вообще не приезжает к ним, занимаясь своими делами. Но обижаются только на меня, по крайней мере, считают возможным говорить мне это в лицо.

Начала опять жить для себя

Вы чувствуете себя виноватой за это?

Оглядываясь назад, понимаю, что потратила время на помощь, 

Вам не кажется, что вами манипулируют? Ведь вы никому ничем не обязаны.

Это игра, где вы играете роль спасателя, когда помогаете им.

И жертвы, когда понимаете, что личная жизнь не устроена, а года летят.

Тот случай с зятем, поставил жирную точку в ваших переживаниях. Он дал понять, что жизнь может оборваться в любой момент. На эмоциональном уровне вы ощутили всю гамму неприятных чувств. Неосознанно для себя вам стало страшно, что вы для себя так и не жили, а случится может всё, что угодно.

Другое дело сестра, живёт своей жизнью и в ус не дует. Я её не оправдываю, но она реально живёт как ей хочется.

И тогда внутренний эмоциональный конфликт вырвался наружу, накипело.

Вы согласны со мной?

Или у вас своя точка зрения?

Да, я думаю всё именно так и есть. Я всегда старалась быть хорошей дочерью, помогать родителям. Но видимо была слишком мягкой и меня стали считать удобной. Сейчас я стараюсь проявлять твёрдость и думать в первую очередь о себе. Но где-то в глубине души я переживаю, что оставила родителей. Иногда мне приходится себя убеждать что я не один ребёнок в семье, что не только я должна помогать, что я имею право на свою жизнь. От этого муторно на душе, ведь родители продолжают при звонках рассказывать как им тяжело. А это ничуть не помогает успокоить конфликт внутри меня.

Я вас прекрасно понимаю Валерия, но так работают установки, которые на нейронном уровне плотно вплелись в вашу жизнь. С ними необходимо работать, формировать внутренний локус контроля (т.е. решать самой, какой быть. Брать ответственность за своё поведение) и сценарий персонального будущего.

Конечно родителям нужно помогать, но не в ущерб своей жизни.

В вашей картине мира, вы заботливая дочь, но ведь вами пользуются.

Что вы чувствуете когда осознаете это?

Обиду, злость. Чувствую что это не справедливо. Мне обидно, что такое отношение только ко мне. Сестре можно "забить" на родителей, они сами найдут ей оправдание. При этом они относятся к ней как ко взрослой (она старше меня). А я будто бы до сих пор беспомощный ребёнок, за которым надо присматривать. Мне в детстве отец всегда приводил сестру в пример, мол она в 12 лет могла оставаться сама дома и за неё не переживали, а я бестолковая, ничего не умею. Ощущение, что он так до сих пор думает.

А я будто бы до сих пор беспомощный ребёнок

Всё правильно, эмоционально вы именно ребёнок, а логикой уже вроде и взрослый и давно пора сепарироваться от родителей.

Другими словами, ваша нервная система находится в амбивалентном состоянии. Для неё непонятно кто вы, самостоятельный взрослый человек или беспомощный ребёнок.

Отсюда обида и злость.

Зачем вам до сих пор доказывать родителям, что вы не хуже сестры, а даже лучше?

Видимо мне хочется чтобы меня любили родители. Чтобы меня оценили по достоинству, похвалили. Чтобы мною гордились.

Папа очень хотел сына. А родилась я. Сколько себя помню, я была пацаном в юбке. При чем юбки я не особо раньше любила. Я умею паять, разбираюсь в электрике, по профессии инженер, люблю чинить электронику. Отец всегда обсуждал со мной вопросы починки чего-нибудь, с детства брал с собой в гараж, на рыбалку. Я всегда старалась доказать, что "я не хуже собаки", что я могу быть не хуже сына. А он всегда был и есть сексистом, который пренебрежительно относится к умственным способностям женщин.

Хотелось получить одобрение. А его не было.

То есть вы до сих пор решаете проблемы, которые уже давно произошли. Но не решаете то, что происходит сейчас.

История с отцом привела вас к тому, что вам стало необходимо кому-то, что-то доказывать. Думаю, что не только отцу. Получается так, что вы вынуждены делать то, чего делать не хочется. Из-за этого накапливается напряжение. Как будто в детстве кормят невкусной кашей и приходится давиться.

Поэтому в себе вы вынуждены что-то подавлять. И кроме невротического, наступают телесные страдания в виде симптомов ПА.

Чего вы боитесь потерять на самом деле, если начнёте заниматься собственной жизнью?

Какое правило вы боитесь нарушить?

Не знаю. Я чувствую себя неуверенно, всегда сомневаюсь в своих способностях. Мне нужна поддержка посторонних, потому что я сама себя мишек накрутить что я никчемная. Нужен взгляд смол стороны.