Боюсь проявлять своё мнение, переживаю из-за каждой своей ошибки. Как побороть страхи?

Мне 23 года, полгода работаю в юридическом консалтинге, заканчиваю последний курс юрфака заочно. По учебе имею 2 долга по экзаменам, которые необходимо устранить в ближайшие месяца два. По сравнению со своими одногруппниками (у которых по 5 и более долгов) учусь неплохо, стараюсь. ВУЗ престижный, требует усилий, стараюсь закрывать долги и делать все по мере возможностей. Работа тоже не из лёгких, с графиком 5/2 и требует больших физических (сон по 5 часов) и моральных усилий. Сильные моральные усилия требуются на работу из-за того, что я то, что не успела выполнить на работе в течение дня, беру и делаю в этот же вечер дома. Мне хочется сдать работу качественной по мере своих возможностей, стараюсь... Моральные усилия требуются мне больше из-за того, что я переживаю из-за любой своей ошибки. Очень болезненно воспринимаю свои недочёты. Начальство устраивает, но в основном за ошибки меня критикуют старшие коллеги, более опытные. В моей работе важна любая мелочь, не заметив которую можно наделать уйму проблем, я их понимаю. Да и консалтинг такая сфера... Необходимо работать в быстром темпе и одновременно качественно. Я человек медлительный, медленно думаю, медленно работаю, так как иногда углубляюсь в суть... В общем, постоянно нахожусь погруженной в себя, мало коммуницирую с коллективом, так как работа для меня это место где, я считаю, надо только работать... Но при этом и дома, например, в пятницу вечером я могу после работы загрузиться из-за своих косяков на работе, из-за отношения коллег ко мне "не такого, как я хотела бы" или "не такого, как я себе представляла, когда только мечтала о работе юристом". Я со школьной скамьи мечтала помогать людям в решении их проблем, решать сложные задачи, находить ответы, быть, что называется, "мастером своего дела". А сейчас нахожусь в состоянии, когда "мечты сталкиваются с реальностью". Думаю уже, а моя ли это работа. Но в другой профессии себя не вижу, да и не хочу видеть. Но постоянный стресс угнетает, кажется, что вообще ничего не получается. Долго обдумываю каждое слово, сказанное в мою сторону, анализирую, тем самым ещё больше загоняю себя в мысли о работе, о неудачах и т.п. Гружусь также мыслями о том, что и по учебе два долга, что нужно срочно учить, состыковывать это все с работой, учить по ночам и т.п. Руки опускаются. Хочется быть более открытой в общении. Я не умею доверять людям, не умею перед ними открываться. Видимо, поэтому и чувствую себя белой вороной в коллективе. Да и юрист правильный должен быть с хорошими коммуникативными навыками. Это база. Это необходимо для роста в профессии, да и по жизни необходимо... Я боюсь высказать свое мнение, я иногда могу нести бред от волнения, когда меня спрашивают о чем-то на работе. Мне сложно отвечать на звонки клиентов по рабочим телефонам, так как необходимо клиенту дать точный, быстрый и профессиональный ответ. Чувство страха ошибки или переживание за уже сделанную ошибку ещё больше нагнетают, вызывая постоянный стресс. Кажется, что каждая неделя похожа на "только бы выжить эту неделю, не накосячив". Спасибо заранее за то, что прочли. Буду благодарна за какой-либо ответ или совет.