Чувствую себя одинокой, не вижу смысла в жизни, потеряла интерес к учёбе и друзьям. Как быть?

В жизни я влюблялась только один раз в 16 лет, но любовь была безответной. Сейчас я учусь в институте. Мне нравится учиться, но я ничего не успеваю. Я не успеваю подготовиться к занятиям, потому что мне не хватает времени на разбор темы. Каждый день у меня болит голова, сколько бы я не спала (хоть 4,5,6,7,8,9,10 и тп часов). Меня раздражают люди, которые постоянно жалуются на свои какие-то проблемы, но продолжают ныть. А эти проблемы заключаются в межличностных конфликтах, которые эти люди продолжают их развивать (а именно мои друзья, которые мне жалуются. Я им перестала отвечать, потому что я устала постоянно говорить одно и то же). Из-за того, что я ничего не успеваю, я плачу. На меня наваливается негатив со стороны этих друзей, которым я перестала отвечать. Так же я ни с кем не дружу в институте, потому что мне не о чем разговаривать с одногруппниками. Дома я большую часть одна, с родителями мало общаюсь (мама работает допоздна, папа так же). Но мне даже не хватает времени с ними общаться, потому что я учусь. Я постоянно одна. Друзья пишут, сливая мне какой-то негатив. Мне не с кем гулять, т.к. все перечисленные друзья учатся в других городах. Я ни с кем не могу ничего обсудить. Я чувствую себя одинокой. Я так же постоянно чувствую себя плохо, потому что в 19 лет я не хочу работать (летом к примеру). Я занималась английским, но мне попросту это не приносит никакого удовольствия, хотя желание выучить есть. Сколько бы я ни старалась, у меня ничего нормально не выходит. Я не знаю, что мне делать. Моя жизнь часто мне кажется неинтересной, создаётся ощущение, что в ней нет смысла. Я не хочу слушать проблемы тех друзей, мне хочется учиться, но у меня не получается, я потеряла интерес к своим занятиям (я рисовала раньше, играла с подругой в игры на компьютере, хоть как-то отвлекалась и расслаблялась, играла на гитаре. Я очень хорошо рисую, неплохо играю на гитаре). Иногда я так же думаю, что я какая-то неправильная, потому что все общаются друг с другом без проблем, а мне ни с кем не интересно, желания нет, проще быть одной. В моей безответной любви участвовал парень, который постоянно меня игнорировал, а когда я хотела спросить почему так, он не слушал меня. Я не самостоятельная, я не чувствую себя полноценной личностью, у меня нет точных представлений о будущей жизни и целей. И я уверенна, что мои поставленные цели, скорее всего не воплотятся, потому что все постоянно меняется, мне нужна какая-то определенность, которой нет. Осенью я постоянно думала о своем внутреннем мире, других людях, чем кто занимается, как кто общается. Я так много думала, что впала в какую-то апатию, мне ничего не хотелось, я не высыпалась. Я до сих пор не высыпаюсь. У меня проблемы с эндокринной системой из-за стресса, я пила таблетки, мне ничего не помогло. Я так же постоянно нахожусь в тревоге, ковыряю кожу вокруг ногтей, не могу заставить себя умыться или накраситься как раньше, бруксизм уже больше года. Если бы у меня была возможность перестать думать, просто поспать несколько суток без каких-либо размышлений, я бы сделала это. Но у меня нет этой возможности, мне становится только хуже. Да и навряд ли мне это поможет. Я просто не понимаю, что мне делать, этот дискомфорт не уходит, как бы я не старалась чем-то отвлечься, найти новое занятие, старательная учеба мне не помогает, общение с другими тоже.