Мне 20 лет, очень скучаю по папе, понимаю, что жизнь на самом деле нелёгкая. Как мне быть?

Постоянно думаю о чем-то, каждый день я думаю, постоянно. Иногда я пытаюсь собраться силами, и как-то впустить в себе голову, что все хорошо, что все ровно. Но знаете: сколько бы я не пытался, все идёт не по трапе. Я по жизни очень добрый, и очень доверчивый парень, и к тому же очень открытый. Может быть, вы скажете это хорошо, это круто. Чем быть грубым, дерзким т.д. Я вам отвечу так, лучше быть 100 раз (грубым, дерзким, и. т.д.) А знаете почему? Потому что, добро, что я делаю своим близким, этим пользуются, доверчивость, что я показываю, этим ищут выгоду, открытость, что я показываю, этим легко со мной. Но конечно же всем этом виноват я сам, но таково мое воспитание. Пусть я не получал поддержку отца, как это поучают другие. Почему? Потому что у меня нет отца… Потому что у меня нет брата… Я понимаю теперь, что в жизни не так все легко. Как былые времена, то детство, то очушение что за нас в ответе наши родные, и было гораздо легче. А я не ценил этого. Только своё мелькало в голове. Друзей я выбрал не тех, и в некотором роде, меня даже свернуло с моей тропинки, из-за моих друзей, что я выбрал. Я относился к каждому своему другу с душой, у меня была настоящая дружба к ним, а у них только фальшивая ко мне. У меня есть (невеста будущая, если на то воля Всевышнего) я люблю её очень сильно всей душой. Но иногда у неё, или у её семьи сделают что-то, чего я не догоню. То есть не (пойму). Я иногда не понимаю что мне делать, как мне быть, Она единственный человек кому я так сильно как себе доверяю, открыт очень сильно с ней. Но итог я не знаю, знает только Всевышний. У неё бывают моменты, что пропадает часто, на связь не выходит какое-то время, потом появляется говорит, что проблемы с родителями, что родители против меня. Знаете: (нас ожидает то, чего мы сами не ожидаем) Ведь её родным я не сделал ничего плохого. А они осудили меня за слухи, что до них донесли про меня (я курю, я пью✌️) А они сделали бунт как на корабле. По ночам плохо засыпаю, просыпаюсь в думках, засыпаю так же. 24/7 думаю, всю жизнь я думал. О чем о многом. И думаю даже так, что загоняюсь сильно. Депрессию ловлю. А ведь мне всего 20. Человек моего возраста ведь должен в облаках летать, но с каждым разом как я вспоминаю отца улыбка у меня умирает на совсем. Иногда я очень сильно боюсь остаться один очень. Раньше и такого не было, но теперь бывают страхи, начинаю загоняться, если вдруг меня бросит моя девушка, что я привык так к ней все рассказывал делился, она с полу слово понимала, все мог высказать, и так же взаимно. И начинаю иногда бояться что могу остаться один. Иногда меня прорывает на слезу, особенно последнее время часто, когда вспоминаю отца своего, мне бывает тяжело, хотя не хочу признавать этого, так как мужик. Я так сильно нуждаюсь в своём отце, что душу разрывает. Меня растили мои любимые бабушка с дедушкой, но так как повзрослел, начал понимать что время идёт, а вельчак казалось все так просто. Я просто потерян, и мне сложновато. Постоянно думаю, будет хоть одна мелкая проблема, думаю, думаю так что загоняюсь. Все время пытаюсь не думать, не получается, не пытаться не думать тоже самое. Те эмоции что были у меня их нет. Связался с плохой компанией. Благодаря Всевышнему я быстро осознал и отошёл быстро. Нет желания вообще ни к чему. Кушаю раз в день, наедаюсь. Дома бываю целый день. Эмоции 0 Грусти 100 Я уже не понимаю, что мне надо делать. Но у меня чувство такое, что не все как желает моя душа. С девушкой чуть не так. Вообще не так много чего. Если мне скажут какое то слово я буду думать об этом день или два… не совсем сказал бы, что ранимый, но обидно бывает.