Сомневаюсь в своих чувствах. Как понять, люблю ли я свою девушку?

У меня очень большая проблема, в плане того, насколько всё противоречиво, запутанно и объемно. 2 года встречаюсь с девушкой. Неделю назад в один момент проснулся будто голос совести и накрыл меня словами: "Ты её не любишь и никогда не любил". Меня накрыла такая дикая тревога, сравнимая с панической атакой. И жар и холод, и ноги ватные. Это при том, что в жизни я достаточно сдержанный и не испытываю переживаний подобной силы. Проблема заключается в том, что несмотря на эту мысль, у меня есть чувства к этой девушке, я не могу признаться себе в том, что не люблю её, потому что не уверен, что это так, как не уверен и в обратном. В отношениях у нас всё очень хорошо. Живём отдельно, оба с родителями, но она часто ночует у меня, свободное время проводим вместе. Ей 19, мне 22. Отношения строим доверительные, искренние, здоровые (хоть сами и не здоровы до конца психологически, знаем свои проблемы). Не ругаемся вообще. Девушка любит меня всей душой и сердцем, ни капли сомнений, хочет провести со мной всю жизнь. Я же изначально не делал таких поспешных выводов, но старался работать над отношениями в правильном русле, вижу в них большой потенциал для создания семьи. У меня и раньше были сомнения в чувствах к ней. Вернее будет описать это словом, что я любил её, но не мог принять до конца, т.к. у неё были отношения с моим очень близким другом (и вот тут теперь тоже возникает вопрос, а любовь ли это? ). Это жрало меня сначала постоянно, потом я постепенно разбирался с этим в своей голове, отношения росли и я научился жить с этим, не вспоминать и вообще не думал об этой ситуации долгими периодами и всё у нас было хорошо, я чувствовал, что люблю без сомнений. Конечно, были моменты, когда я вспоминал это из-за каких-то триггеров и меня накрывало, но я справлялся. Помимо этого, вцелом, девушку я принимаю как есть. Мне очень хорошо с ней, даже хочется сказать сейчас "я люблю её", но из-за посетивших меня мыслей, я теперь боюсь говорить это даже сам себе. Чувствую сразу тревогу. Я понимаю, что если бы не любил категорично, почувствовал бы холод и безразличие к ней, вопросов о том, оставить отношения или нет и не стояло бы. Это не была слепая влюблённость, период "бабочек" по большей части уже прошёл, осталось такое тепло и комфорт (страсть тоже есть). Конечно, я чувствую, трепет в сердце, когда мы лежим вместе, когда я её обнимаю, чувствую любовь. Мой язык любви - по большей части поступки и прикосновения. Я очень переживаю за неё, стараюсь оберегать, заботиться. Всегда провожаю её, забираю с работы, укрываю ночью и тд. В эти моменты я не думаю даже, мне просто хочется так делать, хочется знать, что она в безопасности, в комфорте. В сексуальном плане у нас всё почти идеально. Почти, потому что разное либидо (у меня выше), но это не является проблемой для меня, могу переключать внимание и поток энергии. Наверное, сумбурно написал, возможно не раскрыл какие-то моменты. Вопрос в том, как мне понять, люблю я или нет? Я боюсь и не хочу с ней расставаться. От этих мыслей больно. В то же время, ко мне пришли сомнения в чувствах и я не могу понять, почему. Боюсь через время осознать, что не любил, но тогда будет ещё хуже. Но и сейчас расстаться непонятно из-за чего и потом всю жизнь жалеть и вспоминать её я не хочу и не могу. Кстати, обо всех переживаниях я ей рассказал, мы стараемся всем честно делиться. Сначала она очень переживала, тоже страдала, сказала, что ей лучше уйти и не мучать меня (я два дня лежал, было очень плохо душевно, не мог даже есть). Мы всё равно общались, я рассказывал обо всём, что чувствую, и она тоже. Через 4 дня мы встретились. Провели время вместе наедине. И у меня были эмоциональные качели. Вот мы рядом, вроде хорошо всё, смотрю на нее, любуюсь, и в душе так хорошо и даже в какие-то моменты любовь чувствую. Но тут же приходит тревога, а истинное ли это чувство, и следом полупустота. Девушка от меня не отворачивается, продолжает любить. Говорит, что будет со мной, пока я сам не захочу уйти от неё. Решили пока оставить отношения, но немного отдалиться. Ночуем отдельно, сексом не занимаемся. Прошу Вас помочь мне разобраться!