Как сохранить семью? После смерти сына жена от меня отстранилась, часто раздражается

Сергей, здравствуйте. В рамках данной консультации попробуем разобраться, что происходит сейчас с супругой и вашими отношениями.

Я согласен.

Готов работать

Ваша супруга переживает горе утраты. Для вашего понимания, если выразить математически: смерть супруга = 100 баллов по шкале стресса. Смерть ребенка = 130 баллов, а смерть взрослого ребенка = 200 баллов, а может и больше.

Я позволю себе несколько слов сказать о переживании утраты. Так уж заведено, что наша психика выдает следующие реакции на потерю близкого:

1. Шок, оцепенение

2. Отрицание

3. Отчаяние, злость, чувство вины

4. Депрессия

5. Принятие

Они не обязательно идут в этом порядке, каждая стадия может занимать от нескольких секунд до нескольких месяцев. Что важно: горе надо пережить. Супруга должна пройти все этапы и "всплыть" в более-менее ресурсном состоянии.

По идее, работа с вашим запросом должна заключаться в работе над переживанием утраты вашей супругой. Потому что сложности в ваших отношениях являются вторичными по отношению к утрате. Это не значит, что они менее важны. Но решить их вряд ли получится, не решив первое.

Пары с вашим семейным стажем обычно готовятся пережить кризис - "синдром пустого гнезда". Конфликтный, сложный период в отношениях, когда дети заводят свои семьи и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Получается, что в вашей семье, где сын все еще жил с вами, этот кризис тоже наступил. Но по другой причине.

Как ко мне относится - она не знает. Как видит нашу будущую жизнь - она не знает. Что она о себе сейчас ничего не знает, а я её напрягаю такими вопросами.

Скорее всего, супруга находится в состоянии депрессии. Но достоверно это подтвердить и работать с этим можно только, если сама супруга обратится к специалисту. Депрессия для ее психики - это сейчас некоторый защитный механизм, который сработал в ответ на очень-очень-очень травмирующее событие.

Я должна вас также проинформировать об одном нюансе. В состоянии депрессии человеку не страшна травма. Ни травма утраты (она уже от нее "защитилась"), не травма отвержения (например, развод). Поэтому и достучаться до супруги сейчас сложно. Ей одновременно очень-очень-очень плохо и "всё равно".

Спасибо за ответ. Если я правильно понял, то тут мне нужно просто остаться рядом, но не навязчиво. Ну и конечно запастись терпением. Не усугублять своими претензиями и просьбами без того не очень простые отношения.

Пол года у супруги была жуткая депрессия, ходила на работу, ела, двигалась на автомате. Потому что надо. Я был рядом. Старался помочь во всём, весь быт и какие то сопутствующие проблемы взял полностью на себя. А вот потом жена изменилась.

Вас не должны запутать эти изменения. Переживание горя утраты может длится до года.

В вашем случае - больше.

Сергей, мы можем с вами подробнее обсудить состояние супруги. Мне еще есть о чем вас рассказать, но это не заменит общение супруги с психологом. Появились ли еще вопросы? Как будем действовать дальше?

К психологу она не пойдёт, по крайней мере сейчас. Я уже предлагал. Развод или временный уход для меня не вариант. Она мне очень дорога. Давайте продолжим общение пока в рамках трёх дней. Мне бы хотелось знать как правильно себя вести.

Спасибо за ответ. Если я правильно понял, то тут мне нужно просто остаться рядом, но не навязчиво. Ну и конечно запастись терпением. Не усугублять своими претензиями и просьбами без того не очень простые отношения.

Здесь надо направить супругу к психологу. Через подруг, маму, каким угодно способом.

Мы никогда не говорили о смерти сына.

Вот это меня очень настораживает. Возможно, что сейчас ваша супруга как переполненный сосуд. И ездит к подругам, чтобы там хоть немножко поделиться чувствами. Возможно, держит обиду на вас, что сразу не поговорили с ней. (Но я этого знать не могу, насквозь людей не вижу).

Никакие разговоры по душам не просто не приветствуются, они отторгаются сразу и безоговорочно.

Надо искать способы. Не бойтесь ее еще раз ранить. Не получится. Ее уже ранила жизнь. И ей надо это пережить.

Давайте продолжим общение пока в рамках трёх дней.

У меня есть ограничение по символам, постараюсь писать короче.

Мне бы хотелось знать как правильно себя вести.

Супруге нужно найти ресурс для выживания. Может что-то ей помогало раньше справиться со стрессом? Как она "отходила" от других потерь? Если вся жизнь была "в сыне", может вас объединит воспитание дочери? Какое участие вы там принимаете?

Сын погиб в возрасте 26 лет. Дочери сейчас 17. В процессе воспитания я особенного участия не принимаю. Но мы достаточно часто разговариваем с ней, она делится некоторыми проблемами (которыми можно делиться с папой). В общем отношения доверительные. Жена раньше вышивала, а теперь одела наушники и увлеклась (правда как то не особенно) гаданием на таро

По-моему она считает, что я только рад этому

Что вы сами испытываете в связи с утратой?

В эти выходные согласилась пойти со мной в океанариум. Я стараюсь как то раскачать её. Но самого её холодность прям откидывает. Я знаю что это мой эгоизм говорит, но это такой разительный контраст в отношениях.

С дочерью супруга общается? Не стала к ней холодна?

Что вы сами испытываете в связи с утратой?

Вы так тактично спрашиваете о моём отношении к сыну жены? Я скучаю. Наши с ним взаимоотношения были не простые. Хоть он и вырос со мной, но тесными наши взаимоотношения не назвать. Одно могу сказать точно. Я его не обижал, а когда он вляпывался в очередную историю то всегда помогал из неё выбраться. Наверное так выглядит классический отчим. Отцом я стать ему не сумел или не смог или не захотел. А сейчас когда приезжаем на кладбище его могилу я не воспринимаю как место его захоронения. Мне кажется что могила пуста, он просто где то далеко. Я не могу описать свои чувства по отношению к нему. Но они есть

С дочерью супруга общается? Не стала к ней холодна?

Нет. У них нормальные отношения. Всё таки девушка наверное к маме ближе даже в силу физиологии.

Я спрашиваю, потому что ваши чувства к сыну - это то, что вас объединяет с супругой. И ими нужно делиться.

Если дочь близка с мамой, то она, наверное, знает больше о ее переживаниях.

Если дочь близка с мамой, то она, наверное, знает больше о ее переживаниях.

Дочь принципиально не лезет в наши отношения. Со слов мамы - я страдаю ерундой