Можно ли простить агрессию любимого человека? Во время ссор он позволяет себе поднимать на меня руку

Светлана, добрый день. Взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию. Основное ограничение- 40000 знаков. Прочитайте, пожалуйста, детали и условия, если Вы не против, можем начать.

Я не против.

Я не против.

Хорошо, спасибо. Светлана, смогу отвечать минут 25 подряд, а потом уже после 20-30. Вы же можете писать не дожидаясь моих сообщений. Не против?

Не против.

Для лучшего понимания, буду задавать уточняющие вопросы.

Вы пишите :

Мы часто ссоримся, в основном из-за моего поведения, моего сложного характера. Он быстро отходит, а я потом долго не могу успокоиться, могу просто не разговаривать, могу сказать чтобы он собрал свои вещи и уходил 

Можете привести пример - что происходит?

Почему Ваш характер Вы считаете сложным?

Я очень обидчивый человек, могу просто перестать разговаривать (у меня как будто что-то замыкается внутри). Пытаюсь быть независимой от него, его это обижает. Мне сложно просто озвучить свои мысли, свои эмоции, а он пытается понять в чем дело, почему у меня нет настроения, меня это начинает раздражать.

Я так Вас поняла, Светлана, что Вы как будто все время настороже, как будто в ожидании, что Вас могут критиковать. Или Вы можете совершить ошибку

Я очень обидчивый человек, 

Что Вам не хочется лишний раз показывать свои чувства, «оказываться на виду» Вам хочется быть более « незаметной»

Мне сложно просто озвучить свои мысли, свои эмоции, а он пытается понять в чем дело, почему у меня нет настроения

Возможно, Вам сложно быть в контакте со своими негативными чувствами? И хотелось бы избегать их?

Вам откликаются мои слова? Или отткоректируйте их, пожалуйста, чтобы было более верно.

Да, вы все верно написали. Я довольно замкнутый человек. Боюсь показывать свои чувства и эмоции. И остальное все верно. Я очень самокритична.

Боюсь показывать свои чувства и эмоции. И остальное все верно. Я очень самокритична.

Как Вы реагировали в детстве, когда Вас кто -то или что- то расстроил/(о). Что Вы делали?

Как Вы думаете, какие обстоятельства Вашей истории повлияли на то, что Вы реагируете именно таким образом?

Мне сложно ответить на этот вопрос. Меня больше интересует что мне делать в данный момент. Мой любимый человек не хочет меня отпускать, не видит своей дальнейшей жизни без меня. Но я боюсь продолжения отношений, боюсь, что уже не будет тех чувств после того, что произошло между нами. Боюсь этого круговорота: ссора, примерение. Ведь это повторяется с периодичность раз в неделю. И это очень тяжело, как мне, так и ему.

Светлана, понимаю Вас, я слышу Вашу боль, что Вы ранитесь об этот круговорот- ссора/ примирение.

И Вам очень хорошо виден этот негативный цикл, куда Вы попадаете с м/ч.

Кроме того, Вы хорошо видите эскалацию - Ваш м/ ч усиливает воздействие - «поддает жару», что совершенно обескураживает Вас.

Но мои вопросы вызваны предположением, что Ваши действия во время ссоры «реактивны», Вы когда- то нашли этот способ, как лучший ответ на ситуацию. И сейчас, в те моменты, когда Вы затоплены эмоциями, Вы идете протоптанной дорожкой.

Если Вы не отвечаете на вопрос - Вам сложно увидеть эту «реактивность», а значит ослабить автоматизм, и добавить себе осознанности в момент ссоры - что именно происходит? И тем самым создать возможность поменять Ваш танец.

Я не совсем понимаю Вас.

Что именно не понятно? Поясните, пожалуйста, более развернуто?

Я не понимаю про реактивные действия во время ссоры, поясните, пожалуйста. И что вы имеете ввиду под "подаёт жару"?

Да, поняла Вас. Постараюсь описать по- понятнее. И если мне опять не до конца удастся, Вы не стесняйтесь, спрашивайте.

Светлана, я обратила внимание на то, что есть цикл - ссора / примирение. В вашей ссоре, на мой взгляд, есть характерный сюжет : м/ч «приближается»- Вы «закрываетесь».

То есть, мч пытается до Вас достучаться :

Таким образом он пытается "достучаться" до меня.

Мой любимый человек не хочет меня отпускать

А он пытается понять в чем дело, почему у меня нет настроения, меня это начинает раздражать.

Но именно то, что он пытается «понять», «достучаться», «не отпускать»- не безопасно, по какой то причине, для Вас.

Вот это я называю реактивными действиями - когда Вы ранитесь (испытываете боль во время ссоры, не можете совладать с негативными эмоциями) - Вы стремитесь «закрыться», «замолчать»,»спрятаться». Вы не выдерживаете его атаки, сближения, расспросов, попыток «достучаться» А он, в свою очередь, ранится уже о Вашу закрытость, желание отмолчаться.

И он усиливает атаку - он может кричать, или оскорблять или даже « поднять на Вас руку»- вот что я называю « поддавать жару». Потому, что Ваша закрытость для него может означать, что его не ценят, он - одинок, его никто не слышит.

Стало ли понятнее?

Отвечать смогу уже завтра.

Да, вы правы. Так и есть. Он чувствует, что его не ценят. И я не знаю как мне с этим справиться.

Доброй ночи!

Доброе утро, Светлана, здесь мне представляется, что самым лучшим будет отправиться к психологу вдвоем. Ищите семейного психолога, который работает в Эфт- подходе. (эмоционально- фркусированная терапия). Чтобы специалист мог предложить как парные встречи, так и индивидуальные, где каждый из Вас в защищенном и поддерживающем пространстве мог прикоснуться к своей боли, иметь опыт понимания и разделенности, а, следовательно, ослабить « хватку» своих автоматических реакций, своей «реактивности», и начать об’единяться против негативного автоматического цикла ссоры. А значит менять ситуацию))) и справляттся)))

Светлана, получили ли Вы больше ясности? Могу я закрывать консультацию?