Муж постоянно придирается ко мне, говорит, что нет доверия. Что делать?

Алиса, здравствуйте. Меня зовут Игорь.

Помогите мне, если это возможно

Я попробую.

Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для себя вариант проведения (1 - текст в свободной форме не более 3 суток, 2 - один сеанс в видеоформате).

Я недостаточно хороша мать

Я плохая дочь

И жена я тоже отстойная

Пока мы с вами не закончим - я попрошу вас прогнать эти мысли в свой адрес. Оставить их прямо сейчас. Сейчас вы жертва семейного насилия (да, Алиса, не побоясь забежать вперед, скажу, что это именно оно). И вот с этим будем работать.

И перед началом нашей работы я попрошу вас определить наиболее, пожалуй, тяжелый для себя вопрос: чего хотите вы в этой ситуации?

Здравствуйте, Игорь. Я хочу понять как отстоять себя в этой ситуации. Уйти не могу, не хочу, люблю. Но хочу координально изменить это. Чтобы не волноваться каждый раз когда это происходить... Чтобы уметь экологично выходить из конфликтов или не быть причиной их

Алиса, хорошо, давайте работать.

Вы говорите, что проблемы начались с рождением ребенка. Появление нового члена семьи - это не самый простой этап для семейное пары. И порой возникают проблемы по той причине, что мужчина не может принять факт "он больше не единственный", не может принять ситуацию, когда он вынужденно находится на периферии внимания женщины. Женщине в этот период тоже не всегда удается адаптироваться в ситуации, когда роли в семье надо перераспределять с учетом появления ребенка.

Вы говорите, что до появления ребенка проблем было меньше. Скажите, а как раньше строились ваши отношения? По равному принципу - или чьи-то интересы были всегда важнее?

Сейчас вы описываете ситуацию психологического насилия - и вы идете на поводу мужа. Вы стараетесь делать все, что он говорит - но все равно встречаете претензии с его стороны. Ваш супруг требует понимания - и ставит это единственным условием конструктива. Скажите, не похоже ли это не ситуацию "либо по-моему, либо никак"?

Вы говорите, что любите его. Алиса, а что конкретно вы в нем цените? На чем основано ваше отношение к этому человеку?

Насколько, по-вашему мнению, для него самого ценна семья?

Он говорит что семья для него самое важное и единственное что у него в этой жизни есть... Раньше все было намного проще, у каждого были интересы, я спокойно встечалась с друзьями, занималась спортом, гуляла, он также.

В период когда появилась дочь, вначале все было также. Но по мере взросления у его друзей тоже стали появляться семьи, свои дела, время с ними он стал проводить меньше.

Сейчас же я все свое время уделяю ему. На работе если не отвечаю на звонки злится, хотя я элементарно могу не слышать или быть на совещании. Он говорит что я его не слышу, что ему мало моего внимания, что я не проявляю чувств к нему. И спорить с ним бесполезно, я и слова сказать не могу. Молчу, слушаю. Да. Есть такое что либо вот так, либо ты дура.

У него очень много претензий ко мне, причем как только я исправляю что то одно, добавляется что н новое... То говорит дома бардак, начинаю наводить порядок - говорит ты занимаешься сволими делами я не нужен. Начнешь ему уделять внимание еще что н не то будет

Алиса, сочувствую.

Попробуйте посмотреть на это немного с другого угла.

Проблема: у вашего супруга масса претензий к вам.

Ваше решение: вы пытаетесь устранить все моменты, где у него есть претензии.

Результат: ноль, так как в этом случае ваш супруг находит проблему в другом месте и указывает вам на нее. И вы снова прибегаете к тому же решению (смотри выше), которое приносит все тот же нулевой результат.

Согласны ли вы с моими словами?

Следует предположить, что проблема не в том, что вы делаете или чего вы не делаете. Проблема не в бардаке, ватной палочке на столе, пропущенном звонке. Проблема в его отношении к вам.

Сильно ли я ошибусь, если сделаю предположение, что ему не нужен порядок, забота, ответ на звонок с первой секунды - а нужно ему, чтобы вы ощущали себя виноватой? Как вы считаете?

Алиса, актуален ли еще ваш запрос?

Я не знаю для чего ему это нужно. Чтобы обвинить меня или еще что то. Я очень много читала на тему подобных отношений, все что мне попадается очень похоже на абьюз, я не профессионал, но в каждой статье я читаю про себя, про то что жертва в этих отношениях я. Я пыталась с ним поговорить об этом. И через время он стал постоянно мне говорить что я абьюзер, что я пытаюсь им манипулировать, что я газлайтер. Дело в том, что он иногда преджъявляет мне претензии что я на кого то смотрю, или еще что то, конечно я начинаю отрицать, поскольку этого не делаю. Ну и он теперь говорит что это газлайтинг и я пытаюсь переубедить его в собственных мыслях. Даже сейчас 2 дня мы в отличных отношениях, я прихожу к нему, а он в печали, и говорит мне что все снова станет плохзо, что он привык что все циклично... Я ему говорю зачем так думать, когда все хорошо... Но мне кажется все бесполезно. Я как под прессом каким то, где меня не слышат, мое мнение не берут в расчет совершенно, я не знаю как мне с этим бороться, разговоры не помогают. Ему плоевать на мои чувства, твердит одно - ты меня не слышишь, ты со мной всегда споришь, тебе плевать на мои чувства

Меня у себя нет. Он заводится из за любой ерунды. И в этот момент начинает обесценивать меня во всех сферах моей жизни. Говорит что мне плевать на семью, а я блин знаю что это не так! Я все время дома, я не общаюсь почти ни с кем, на работе с ним на телефоне все время, я даже к маме не могу поехать, он начинает страдать на тему- хорошо там проводите время??? И я сразу подхватываюсьт и мчусь домой. А мне так хочется поболтать с подругой встретиться, с сестрой, у меня очень большая и дружная семья! Я не вижу почти пол года практически никого. Я как под прессом. А он не понимает этого, и я сказать ничего не могу против. Он мне скегодня сказал фразу типа- если мужчина сказал что сахар черный, значит он черный. А я не понимаю такой мождели семьи и не понимаю что произошло с моим мужем и в какой момент. Я хочу помочь хотя бы себе

Однажды он увидел мою переписку с подругой там был вопрос от нее "У вас все также? ", я ответила ага, я никогда не делюсь личными подробностями, просто в общих фразах сказала что на душе плохо, ругаемся... Чтобы хоть немного почувстовать чью то поддержку, он теперь мне этим потыкает - иди подругке расскажи. Я реву постоянно, он это видит и специально тыкает - иди ревм на работу, еще не кто не видел же тебя такой... Или упрекает за то что я делаю обиженное лицо в тот момент, когда он меня обижаент или кричит...

В настоящее время моя работа - это единственное место где я общаюсь с людьми. Ну не заключается же семейная жизнь счастливая только в том, что мы смотрим друг на друга 24 на 7? Ну должны же быть еще какие то комуникации

Ох, Алиса... В дрянную историю вы попали. Вам предстоит нелегкое дело: распутать бесформенный ком ваших переживаний и затем смотать его в красивый клубок, где все будет ясно и понятно. Я побуду рядом с вами в это время - вы можете опираться на меня.

Алиса, глаза и ум говорят вам одно - а в сердце надежда и любовь, которые порождают сомнения в происходящем вокруг вас. И, самое тяжелое, в вас живет надежда... А нам с вами сейчас придется ее пристально рассматривать, вытащив на свет.

Давайте начнем с простого.

Если вам кажется, что происходит что-то не то - не сомневайтесь, происходит что-то не то. Ситуация, в которой вы оказались - нездоровая. Это психологическое насилие. Уверяю вас.

Теперь давайте распутаем узел сомнений - кто насильник, а кто жертва. Вы понимаете, что в этой паре расклад только такой: насильник/жертва. Не бывает пар жертва/жертва или насильник/насильник. Такие союзы долго не живут. Да, бывают ситуации с миграцией ролей Тиран-Жертва-Спасатель (треугольник Карпмана) - но я не вижу из вашей истории, чтобы роли мигрировали. Вы много читали, глаза и ум понимают написанное. Но вы слышите другое со стороны вашего супруга - и появляются сомнения. Газлайтинг и прочее... Алиса, посмотрите на ситуацию сверху. Ответьте себе на вопросы: кто обычный инициатор ссор? От кого исходит давления? Кто из вас в основном требует - а кто в основном уступает? Вокруг кого в основном крутится мир? Ответьте себе на эти вопросы. Если инициатор, прессор, потребитель и центр вращения не вы - то и насильник не вы, Алиса.

Дальше. Вы спрашиваете, зачем насильнику чувство вины у жертвы. Это просто. Вызывав чувство вины можно жертвой управлять. И чем глубже вина - тем надежнее управление. Вот вам пример: у человека проблемы со здоровьем, он поделился этим с партнером, а партнер слабо среагировал на это. Не важно, были ли проблемы, если были - то насколько серьезные. Не важно, мог ли партнер помочь. Не важно, во что это вылилось - можно депрессию придумать или даже не придумать. Обвинения озвучены - и важно то, что жертва эти обвинения приняла. Возникла вина. Это важно. А дальше это серьезный козырь: любой шаг жертву в "сторону" может быть одернут напоминанием "помнишь свою вину? Так она еще не искуплена тобой, куда ты собралась? " Более того, порой жертва сама ощущает свою "вину" и действует, чтобы ее "загладить". Это поводок, Алиса. И поводок на свою шею жертва позволила повесить сознательно: ведь даже в моем примере все просто, вина призрачна. Проблемы со здоровьем человека - это его личные проблемы. Его спутник может помочь - а может и не помогать. Это дело выбора, возможности и желания. Если ждал помощи, а ее не было - да, можешь разочароваться в человеке. Но тогда надо бы решить - остаешься ты рядом с ним, перешагиваешь и идешь дальше или пути расходятся. И если выбрал первое - то и история должна остаться в прошлом, а не играть в виде индульгенции. Эта вина - наигранная. Ее нет. И цель вины - управление.

Я пыталась с ним поговорить об этом. И через время он стал постоянно мне говорить что я абьюзер, что я пытаюсь им манипулировать, что я газлайтер.

Алиса, это известный ход. Вы знаете, что на манипуляцию есть контрманипуляция. Но на контрманипуляцию есть контр-контрманипуляция. Не запутались? :) Немного поясню. Очень хорошим и экологичным способом блокировать манипуляцию является открытое заявление, что вы эту манипуляцию видите. Но ответный ход манипулятора может быть в том, что он обвинит вас в тех действиях, которые совершает сам. "Ты считаешь, что я насильник? Нет, это ты насильник! ". Смысл этого хода в том же, что и большинство действий абьюзера: лишить жертву почвы под ногами, заставить сомневаться в собственной адекватности.

Я все время дома, я не общаюсь почти ни с кем, на работе с ним на телефоне все время, я даже к маме не могу поехать, он начинает страдать на тему- хорошо там проводите время???

Алиса, это называется изоляция. Абьюзеру не слишком выгодно, чтобы жертва общалась с родней/друзьями. Ведь так жертва может получить поддержку и взгляд со стороны.

В вашем рассказе достаточно много фактов насилия. И вы в ситуации, которую вы умом понимаете - но внутри вас неуверенность, любовь к этому человеку и надежда, что все образуется.

Сейчас, когда вы прочитали мои слова, я прошу вас сказать свое мнение, насколько они ложатся вам на душу. И, если особых возражений не будет - мы с вами попробуем придумать, что делать.

Не отчаивайтесь.

Алиса, нам было бы проще работать с вами, если бы вы были более активны в беседе.

ПРошу прощения. Не было возможности на выходных выйти в интернет. То что вы говорите конечно же проясняет в моей голове картину, я это понимаю. Я хочу понять как мне действовать. Как прекратить эти манипуляции... Как перестать страдать и чувстовать вину там, где его нет. И вообще есть ли возможность прекратить это и сохранить отношения. Потому что сейчас действительно мы проговариваем ситуацию, вроде двигаемся дальше, а он каждый раз мне все это припоминает. Я молчу, не спорю, делаю так, как хочет он, а он все равно не доволен. И я не счастлива от того, что делаю не тор что хочу. Он говорит "Если мужчина сказал что сахар черный, значит сахар черный". А я думаю - ну так нельзя! Если я понимаю что то что ты говоришь - это за гранью нормального, или если просто не согласна с тобой и у меня есть свои аргументы, почему это плохо? И как моя отличная от твоей позиция может влиять на твое ощущение себя... Я очень надеюсь что вы сможете мне помочь и хотя бы направите в нужное направление. Как перестать чувстовать эхту вину? Как прекратить эту агрессию с его стороны, как не бояться быть избитой, когда меня в очередной раз начинают травить за то что я не так посмотрела, не так сказала... И вообще могу ли я как то помочь своему любимому человеку перестать быть таким.

Алиса,

Давайте разделим направления проблем.

И вообще могу ли я как то помочь своему любимому человеку перестать быть таким.

Как прекратить эту агрессию с его стороны

Это два вопроса, которые направлены не на вас.

Как перестать чувстовать эхту вину?

Как не бояться быть избитой, когда меня в очередной раз начинают травить за то что я не так посмотрела, не так сказала...

А эти два вопрос направлены на вас.

Я не могу изменить вашего мужчину - я говорю не с ним. У меня нет инструментов влияния на его поведение. Для того, чтобы он изменил свое поведение, именно он должен обратиться за помощью или сам предпринять какие-то действия. И необходимый минимум в этом - это то, что он должен понять, что он делает что-то не то. Без этого понимания никакого движения ждать невозможно.

Теперь давайте разбираться с вами. Начнем с самой сути отношений. Нормальных отношений не бывает вообще: индивидуальные особенности настолько разнообразны и вариабельны, что исключают само понятие нормы. К отношениям неприменимо понятие нормы - но психологи выделяют понятие "зрелости" и "здоровья". С точки зрения психологии, оптимальными являются отношения где два участника развиваются как личности и не мешают этому процессу у другого. Оба участника выбрали существовать рядом оттого, что им это доставляет радость. Это тонкая грань и очень длинная тема, Алиса. Например, пара тиран-жертва может быть комфортной для обоих (если жертва испытывает кайф от того, что она жертва) - но они незрелы с точки зрения развития личности, так как его там нет. Надеюсь, вы понимаете, о чем я - и это тот же самый вопрос, который я поднимал: если вам кажется, что в ваших отношениях что-то не так, то в них что-то не так.

Дальше. Отношения могут быть сколь угодно близкими - но в них (в идеале) принимают участие две отдельные личности. Пара, начиная отношения создает внешние границы: четко определяется, кто и когда может нарушать эти границы. Например, когда и при каких условиях могу приходить в дом родственники, друзья, в какое время им допустимо звонить и прочее.

Но еще более важно - это установление внутренних границ пары. Внутренние границы - это предел вмешательства одного члена пары в жизнь другого. Без внутренних границ, при полном их стирании - получается полная чепуха. И, думаю, это примерно то, что происходит у вас, Алиса. Ваши границы стерты. Вы не можете ходить к подругам, родне, общаться с ними без риска навлечь на себя гнев вашего мужа. Вам указывают, какого цвета сахар (Алиса, не так важно, нормально это или нет, есть пары, где это всех устраивает (тиран и наслаждающаяся унижением жертва), главное - это не нормально для вас. Это самое главное).

Скажите, а работает ли в вашей паре это правило в обратную сторону: имеете и вы право прямо либо косвенно запретить супругу какие-то действия?

Чувство вины, Алиса. Скажите, пожалуйста, а это вина за что? За то, что вы не такая, какая должны быть в глазах другого человека? За то, что вы не всегда можете кому-то угождать? Ваша вина за то, что кто-то придумал некий образ - а вы ему не соответствуете? А в самом ли деле ваша цель - соответствовать чьим-то представлениям?

Алиса, существование пары - это и вправду уступки. Особенно когда пара притирается друг к другу - происходит проба границ, проверки предпочтений. Происходят шаги навстречу, жертвы чем-то. Для того, чтобы выработалась общая концепция совместной жизни. Но. Большое и жирно но. Эти шаги в здоровой паре - всегда с двух сторон. Это всегда, по сути, "вот мои условия, давай твои - и начнем договариваться". Это конструктив. Если звучит "вот мои условия, а твои мне не интересны" - это диктат.

Я думаю, я не сильно ошибусь, если скажу, что вы попали в ситуацию именно диктата. И начать из нее выбираться надо с того, чтобы определить для себя свои цели и свои пределы.

Вы любите этого человека. Определите для себя, за что. Кто он для вас. Что вы в нем видите. Почему именно он. Есть ли основания для вашей надежды, что он станет прежним (насильник, к слову, если он не осознал, что делает что-то не так - обычно не становится "прежним". Принцип "должно быть так, как сказал мужчина" - знаковый. Готовы ли вы жить по таким принципам? ).

Вы готовы пытаться сохранить семью. Давайте пытаться. Сохранить ее можно тремя способами:

-Принять его условия (сахар черный и баста) - вы не готовы, как я понимаю.

-Работать с вашим супругом, я имею ввиду, его работу с психологом, индивидуальную и семейную терапию - если он готов, то это лучший вариант.

-Пытаться найти какой-то островок в существующем поле.

Давайте более подробно по третьему варианту.

Вы понимаете, что встретите его сопротивление в этом случае. Ведь ваши действия будут выводить его из комфортной среды. Это может быть что угодно: протест, обида, месть, агрессия. И вам надо четко определить для себя, до какого момента вы готовы идти. Как он должен вас обозвать, чтобы вы поняли, что это край? Или поднять на вас руку? Это очень важный момент, Алиса. Вы должны ясно понимать предел - и, если предел наступил, вам надо иметь план дальнейших шагов (заявление в полицию, например, или уход с вещами, или выбрасывание его вещей) - и действовать по этому плану без колебаний.

Затем, когда вы определились с пределом и планом апокалипсиса, начните с восстановления своих границ. И начните с самых глубоких. Прикосновения к вам - когда вам этого хочется и когда это приятно. Ваш телефон - только ваш, личный. Бестактные вопросы - вы не обязаны давать отчет. Хотите провести время с родней или подругами - предупредите супруга и вперед. И вам решать, будет это совместно с ним или без него, как вам комфортнее, это ваши люди.

Как реагировать на его протесты, обвинения и оскорбления? Максимально нейтрально. Можно выслушать это молча. Можно сказать "мне неприятно это слышать" - и выйти. Можно спокойно задавать вопросы "почему тебя это злит? Почему я должна делать именно так, как хочешь ты - а не так, как хочу я? Чем именно я обидела тебя? ".

Обычные обвинения насильника - "ты меня не любишь, ты проводишь со мной мало времени, ты обо мне не заботишься, ты не тянешь отношения, ты не справилась". Оцените свой вклад в отношения заранее. И будьте готовы спокойно возражать.

Как думаете, справитесь?

Не уверена что справлюсь. Обычно когда я пытаюсь сказать что разговор в таком тоне мне не приятен и я не намерена его продолжать, разворачиваюсь и ухожу, он тащит меня обратно и продолжает, типа какого... Я с тобой говорю а ты уходишь. И в принципе в таких разговоров я и слово сказать не могу, а если молчу, он требует ответа. Если говорю, он требует закрыть рот и слушать своего мужчину. А если я говорю конкретные факты... Он говорит что я выношу ему мозг. Или начинает говорить на повышаных, орет, я начинаю его зеркалить, а он мне - ты что на меня голос повышаешь... Вчера после очередного выясннения отношений на глазах у наших родителей, выяснения в котором я молчала, потому что хтела прекратить эту тему, мое немолчание сделало бы только хуже, я к нему не подхожу... Мне не хочется, мне неприятно, что он вынес этро все на всеобщее обозрение, мне стыдно перед родителями, что в это замешали и их... А он я более чем уверена потом скажет мне, что ему было плохо, а я не подошла.

Сложно, но ситуацию нужно пробывать менять. Мне не комфортно в позиции жертвы. Меня бесит то что мне почстоянно хочется чтоб меня поддержали, пожалели. А он это видит и упрекает меня в этом, типа я люблю страдать. Не хочу быть жертвой... Я очень хочу но не получается сдерживать слезы, оставаться равнодушной, когда мне страшно. Я даже однажды после скандала уходила, он предложил встретиться поговорить. Но вместо того, чтобы извиниться, он продолжил аттаку обвинений... Я была ошарашена, но почему то поехала с ним домой, хотя он не просил меня об этом. Я не понимаю почему я так сделала.

Алиса,

Я не понимаю почему я так сделала.

Я думаю, что вы сделали так оттого, что в настоящий момент пострадала ваша самооценка, и вы не видите себя отдельным человеком, а только рядом с ним. Вспомните, пожалуйста, сколько лет вы прожили отдельно от него - было ли что-то ужасное? Ощущение нехватки, "частичности" вас?

Обычно когда я пытаюсь сказать что разговор в таком тоне мне не приятен и я не намерена его продолжать, разворачиваюсь и ухожу, он тащит меня обратно и продолжает, типа какого...

Что значит "тащит"? Физически заставляет вернуться? Применяет физическое насилие?

Алиса, я выше говорил о пределах. Определите их для себя - и можете поставить супруга в известность о них. В прямом смысле.

Сказать ему, что "закрыть рот и слушать своего мужчину" - не ваш путь. Физическое насилие - не ваш путь. Позиция жертвы - не ваш путь. Обозначить свою позицию и свои намерения.

Сказать, что видите серьезные проблемы в вашей паре. И что готовы пытаться их решать. Для этого готовы обратиться за помощью к специалистам - вместе с ним. Если он не готов и намерен оставить все так, как есть - то ваше право прекратить это.

Алиса, к сожалению, у вас не так много альтернатив.

Вы можете оставить как есть и терпеть.

Можете прекратить все разом и уйти.

И можете пытаться отстоять себя в отношениях - это неизбежно будет сопряжено с протестом другой стороны.

Алиса, вы боитесь взглянуть на вещь, которая на поверхности и у вас перед глазами. Вы любите этого человека - он вам нужен, вас только не устраивает его поведение сейчас. Но вы избегаете смотреть на то, кто нужен ему. А он тем временем ясно дает вам понять это: ему нужна женщина, которая подчиняется ему. Это вы?

Если нет - то вы играете не в свою игру сейчас. Вы пытаетесь быть той, кем не являетесь. Вместо того, чтобы обозначить себя и свою позицию. Да, конечно, это вызовет протест. Не могу предсказать, до какого уровня протест разовьется. Поэтому я и говорю про ваши пределы и ваш план.

Обозначьте себя, Алиса, свои пределы и шаги, которые вы готовы делать навстречу. И ваш мужчина либо проявит готовность идти навстречу вам - либо ему нужны не вы, а кто-то другой. Не бойтесь сказать "мне больно, прекрати".

Алиса, я хорошо понимаю, что у вас сейчас мало сил и мало уверенности в себе. Вы в подавленном состоянии. Вы спрашивали совета, как донести до него свои желания. Вы ведь пытались - очевидно, что он не хочет их слышать. И слушать не хочет. Поэтому вам остается либо приспосабливаться к нему - либо обозначать свою позицию решительно.

Алиса, домашние тираны обычно боятся публичности. Он позволяет себе насилие после того, как уверен, что вы не способны вынести это на свет. Покажите ему, что способны. Определите для себя ваши пределы. И, дойдя до них, не сомневайтесь дальше.

Это возможно для вас?

Возможно. Я вынесла это в свет. Теперь для него те кто хъоть как то в курсе ситуации - враги. А я уже месяц никому ничего не говорю. Я наедине со своими переживаниями.

Алиса, не наедине. Вы говорите со мной и я на вашей стороне.

Да, как я и говорил - абьюзеру невыгодно, когда кто-то знает о его ситуации. И вы правомерно просите о помощи.

Спасибо. Буду надеяться, что у меня все получится. Хотя пока все безрезультатно, он меня гасит ежедневно. По любомиу поводу. Видимо я ещше не дошла до точки предела