Муж постоянно придирается ко мне, говорит, что нет доверия. Что делать?

Ситуация в моей семье критическая. Муж постоянно ко мне придирается. По мелочам. Это началось после рождения ребенка (4 года где-то продолжается), до этого были эпизоды, но никогда так серьезно. В браке 7 лет. За последний год у нас каждодневные ссоры в доме. Супруг не выбирает выражений. Оскорбляет меня, не стесняется ребенка. Я никому не рассказываю о своих переживаниях, не вмешиваю в это дело подруг и близких. Последний месяц действительно ссоры каждый день, он ведет себя очень грубо и даже не извиняется за это. Его совершенно не мучает совесть. Его сначала не устраивало, что я с ним спорю, что оправдываюсь, я перестала это делать, и даже когда обвинения беспочвенны до бреда, молчу, он все равно не доволен. Теперь ему не нравится даже мое выражение лица. Например, недавно была такая ситуация, мы были дома вдвоем, он позвал меня на кухню и начал отчитывать за оставленную на столе ватную палочку (если честно, даже не уверена, что ее оставила я), я выслушала его, сказала- хорошо, я поняла тебя, извини, буду обращать на это внимание. В итоге мы продолжили разговор насчет планов на день. Изначально был план поехать в парк, и тут он мне говорит, что не хочу. Я говорю ему, ок, он спрашивает, что будем делать? А я по жизни люблю планировать, соответственно мой план провалился и я стала рассуждать - можно съездить туда, сделать то... На что он начал говорить со мной грубо, типа, можно много чего, где конкретика. В этот момент у меня произошел внутренний диалог с собой в голове "опять начинается приступ его агрессии на ровном месте", конечно, это расстройство отразилось на моем лице. И он начал меня обвинять в том, что я строю из себя обиженку... Это просто невозможно. Претензии каждый день, любая попытка поговорить сходится к тому, что он говорит "Ты е* шь мне мозг". Хотя иногда я говорю и пишу то всего 1 предложение. Из меня высосаны все силы, мне кажется. Сегодня я не выдержала уже, написала ему все, что чувствую, когда он меня оскорбляет, обижает. На что он припомнил мне одну ситуацию, когда ему было плохо, а я его не поддержала и теперь все возвращается ко мне бумерангом. Эта ситуация случилась 2 года назад, он поделился со мной, что ему кажется, что у него проблеммы со здоровьем, а я отреагировала действительно странно, потому что я боюсь его таких состояний, в них он обычно агрессирует на меня или полностью закрывается от меня. На его проблему я сказала, что все проблемы у нас в голове, не нужно ставить диагнозы себе, что такое, что я изменений в его здоровье не вижу. В итоге он ушел в депрессию, потом через несколько дней поговорили с ним по душам, он объяснил, что ему нужна была моя поддержка, я поддержала его, мы съездили вместе к врачу, я признала, что обесценивающе отнеслась к его проблеме. И сейчас он мне говорит, что в тот момент он разочаровался во мне, что не может мне доверять, что я бросила, его когда ему было плохо... А теперь он из-за этого не поддерживает меня, что это бумеранг. Я в таком отчаянии если честно. До брака с его стороны были факты измен, однажды он оставил меня в тот момент, когда у меня умер близкий родственник, он ушел тусить с друзьями. Мы прошли эти ситуации, обговорили вроде даже, я никогда в жизни не тыкала его этим. Воспринимаю это как уроки жизни, после которых нужно делать выводы и двигаться дальше. Сейчас я напомнила ему об этом, на что он мне гвоорит - это все было до свадьбы, сейчас такого нет. То есть себя он оправдывает давностью содеянного, а за мной это тащится шлейфом. В общем, я в какй то ж* е. По-другому назвать не могу. Он уперся как баран. Говорит, что невозможно взаимопонимание пока я его не услышу и не пойму. Хотя я и так слышу его, делаю все, что он хочет. А он продолжает пилить меня. Говорит, что я либо слышу его и прислушиваюсь, либо он не тот, кого я хочу слышать. Я иду на все уступки, а он все равно недоволен. Что мне делать и как вести себя я не знаю. У меня не осталось гордости, уверенности в себе, внутренних опор. Каждый день как война, которую начинаю не я. Вы скажете, зачем мне это все нужно, почему не уйду? Я не знаю! Я люблю его и чувствую, что уходить не хочу никуда. Но мне не нравится такое отношение к себе, хотя понимаю, что с каждым днем все хуже и хуже. Из-за этого я проваливаюсь во всех сферах своей жизни - я не могу качественно работать, я недостаточно хорошая мать, т к дочь видит мои слезы, мое состояние, я плохая дочь, потому что не могу в таком состоянии посещать родителей, помогать им... И с подругами не вижусь, потому что бось, что пойду, а он скажет, что мне не нужна семья... И жена я тоже отстойная, т к мой муж недоволен. Вот такая ерунда. Я не могу найти баланс, спокойствие, но очень хочу! Помогите мне, если это возможно.