Испытываю агрессию и гнев, а потом чувствую вину и стыжусь. Как мне научиться управлять своими эмоциями?

Недавно у меня начали случаться приступы агрессия и гнева (я не знаю, с чем это связано или они были всегда, но замечать я начинаю только сейчас). Я стараюсь это контролировать, но из-за этого у меня подавленное самочувствие. После того, как я веду себя агрессивно я чувствую вину и стыжусь этого. Обычно агрессия возникает, когда кто-то не соответствует моим ожиданиям (в этом случае я быстро улавливаю импульс и стараюсь себя заземлять), в другом случае, если человек не в состоянии сделать какую-то простую работу самостоятельно без какой-либо помощи извне. Предполагаю потому, что я ношу какую-то маску, которая помогала до недавно времени мне защититься: я всегда говорю, что всё в порядке, что я со всем справляюсь - и это действительно так, это помогает держаться на плаву какое-то время, но внутренне я ощущаю разрушение, это уже не приносит удовлетворения, когда я всё время живу на краю и закрываю глаза на своё состояние. Но самое грустное, что я понимаю, что мне требуется помощь и что нормально просить её у близких людей, например, по поводу обыденных вещей и дел, но тем не менее я не попрошу этой помощи. Может быть, из чувства гордости или по той причине, что мне всегда кажется, будто я сделаю лучше всё самостоятельно (? )... Также делаю вид, что у меня все хорошо, "всё под контролем" и приуменьшаю свои тревоги/негативные эмоции, т.к. мне кажется, если я не буду развлекать людей, всегда радоваться жизни, то им будет неинтересно смотреть на другую скучную сторону меня, которая не знает на самом деле как найти выход, как справляться. Ещё меня волнует чувство уязвимости, когда я делюсь с кем-то своими чувствами - комок в горле и желание плакать. Хотя я заметила, что если давно знаю человека, то такой проблемы в целом нет. Я спокойно рассказываю о какой-то ситуации и своих чувствах без страха осуждения и без желания потом оправдываться, или если человек тоже расскажет что-то личное. Как будто мы оба обнажены. Тогда это более-менее терпимо. Часто я зацикливаюсь на словах других обо мне. Раньше это было хуже - безоговорочное доверие всему, что обо мне скажут, чтобы потом попытаться это "исправить". Самое яркое определение - "эгоистка, которая не умеет слушать других с низким уровнем эмпатии". И мне правда временами кажется, что другие знают лучше, потому что видят меня со стороны. Ведь то, как они меня видят - это тоже в какой-то степени я, наверное? Какие-то отдельные мои черты. Я внутренне восстаю против такого определения (хочу измениться, чтобы этот ярлык от меня оторвался), но бывает и так, что подсознательно ассоциирую себя с ним для простоты. Что-то вроде: да-да, я так поступаю, потому что я эгоистка, закрыли тему. Чтобы не ввязываться в споры, так как стараюсь избегать конфликтов. Но когда другого пути нет и конфликта не миновать - вся эта агрессия накопленная выходит наружу, что просто добивает меня. Когда я сталкиваюсь с конфликтом или ситуацией, которую нужно решить, я замыкаюсь и избегаю принятия решения или прямого столкновения (зачем объяснять что-то, если можно просто уйти с миром? ). А если человек делиться своими чувствами, я поддерживаю его внешне, но внутренне мне страшно не справиться с эмоциями и чувствами другого, если они будут слишком интенсивными. Через какое-то время я могу начать игнорировать и избегать встречи, если мы недостаточно близки, потому что со старыми друзьями такого никогда не происходит. Но очень часто с теми людьми, с которыми я хочу начать отношения. Они идут мне навстречу, открываются, а я убегаю... Эти моменты моей жизни меня особенно волнуют. Я хочу стать кем-то, кто не будет смотреть на других, чтобы подтвердить собственную значимость, избавиться от желания получить одобрение со стороны. Также я думаю, что сейчас со своими эмоциями справляюсь лучше, чем несколько месяцев назад (стараюсь не отталкивать людей от себя в приступах гнева). Но в действительности это трудно переживать, потому что каждый раз из-за злости на пустяк я хочу порвать дорогие мне отношения, а мне не хочется потом об этом жалеть. Сейчас я просто принуждаю себя остыть, но когда негативные эмоции застилают глаза, я думаю, что единственный верный выход - с глаз долой из сердца вон. Спасибо, что выслушали! Пожалуйста, скажите, как мне себе помочь и сделать эти процессы менее тяжёлыми?