Страх новизны и неуверенность в себе. Как перестать всего бояться и начать действовать?

Анастасия, здравствуйте, взяла вашу заявку. Если условия устраивают, можем начать. И сразу у меня к вам вопрос: какие ожидания от нашей консультации в данном формате?

Хотела бы понять, в каком направлении двигаться дальше? К специалисту в каком подходе обращаться для проработки своих внутренних конфликтов? И как этот конфликт нащупать? В чем он состоит? Я люблю движение вперед и мне всё время хочется развиваться. Но я уже 4 года учусь на психолога и никак не могу пойти в практику, потому что чем больше я учусь, тем больше понимаю, что в моей жизни полно собственных ограничений и как-то всё съезжает на мой взгляд... В отношениях всегда была ведущей, теперь чувствую как ситуация меняется. С детьми справиться сложно, всё время кажется, что они не правильно воспитанны (муж говорит, что я слишком много с ними разговариваю, вместо того чтобы "дать хорошенько по жопе разок"). На работе всегда у всех была любимицей и всех "любила", теперь начинаю чувствовать негатив по отношению к некоторым коллегам и мне это не нравится... Всё меняется, но как-будто в худшую сторону...

Анастасия, давайте попробуем так: я вам задаю вопросы, вы, чутко прислушиваетесь к себе и формулируете. Возможно во время ответов нащупаете что-то важное для себя и станет понятно с чем стоит поработать на консультации:

К специалисту в каком подходе обращаться для проработки своих внутренних конфликтов?

В чем вы видите свой внутренний конфликт? Что вы называете внутренним конфликтом?

Я люблю движение вперед и мне всё время хочется развиваться.

Какая цель вашего развития? Для чего?

…есть сомнения в смене профессии, т.к. боюсь потерять свою финансовую независимость и оказаться в подчиненном положении в семье.

Что значит для вас «подчиненное положение»?

Иногда посещают мысли уйти от мужа, но что тогда?

Что заставляет так думать? По возможности подробнее расскажите о ваших отношениях.

В чем вы видите свой внутренний конфликт? Что вы называете внутренним конфликтом

Это очень сложный вопрос. Конфликтом называю противоречия чувств и разума. Например: хочу начать что-то новое (консультировать к примеру), но в голове выстраивается целый ряд причин, по которым у меня ничего не получится (потому что это "ерунда" (папа и муж так считают), не достаточно образования, нет четкого понимания как действовать с клиентами, у меня нет в этом таланта, я в психологии из-за своих проблем, вдруг надо мной будут смеяться, нельзя терять стабильную з/п и т.д. до бесконечности)

Какая цель вашего развития? Для чего?

Потому что мне всегда кажется, что я не достаточно хороша. Как-будто кто-то может посмеяться над тем, что я глупая... И своими дипломами я пытаюсь доказать всем или себе, что я умная.

Что значит для вас «подчиненное положение»?

Раньше я четко знала, что муж от меня никуда не денется, а теперь как-будто он стал более самостоятельным (начал больше зарабатывать) и я теряю над ним контроль. Он перестал ко мне тянуться, как раньше и теперь мне стало не хватать общения с ним.

Анастасия, что касается вашей профессиональной деятельности то здесь понятно одно - вы начнёте консультировать тогда, когда сами посчитаете, что готовы. Со своей стороны могу сказать, что имея личный опыт в качестве «клиента» в психотерапии, имея образование в психологическом подходе (любом, какое ближе лично для вас), неподдельный интерес к проблемам клиента - легко начать практиковать в качестве консультанта.

Есть ли у вас опыт личной терапии?

Потому что мне всегда кажется, что я не достаточно хороша.

А вот это может быть запросом. Как считаете? Анастасия, как вы узнаете, что стали «достаточно хороши»?

И своими дипломами я пытаюсь доказать всем или себе, что я умная

А вы пытаетесь доказать? И кому в первую очередь?

Теперь как-будто он стал более самостоятельным

Более самостоятельным = нелюбовь? Или важно, что контроль потерян?

Что вы чувствуете, когда говорите о самостоятельности мужа?

Личного опыта в терапии у меня нет! Думаю, что с этого и нужно начать. Вот сегодня сделала первый шаг, благодаря Вам. Спасибо)

"Достаточно хорошей" я наверное смогу стать, когда мне об этом скажет мой отец, но он так никогда не скажет

Наверное и доказать что-то своими дипломами пытаюсь папе, а он никак на них не реагирует.

Может, кстати, (мысль сейчас пришла) и психологией занялась для того, чтобы доказать ему, что у всех людей разная психика и если человек мыслит и реагирует на обстоятельства, не как он, то это тоже может быть нормой... Такой своеобразный вызов его военному строю.

По поводу мужа - боюсь, что контроль потерян. Очень боюсь упасть в мамину позицию, где она всегда с любовью о папе заботилась (успевая быть успешной в карьере и лучшей понимающей мамой), а папа вечно был чем-то недоволен и грубоват с ней (хотя не пил и не бил ни нас, ни маму) Как отец он старался, конечно, но любовь у него была своеобразная (зная его детство - это не удивительно). Сплошная дисциплина, никаких ласковых слов и речей о любви, закалял нас с сестрой периодически высмеивая наши бесполезные ничего не значащие достижения, но многому нас научил (шахматы, гребля, лесничество, выживание в экстремальных условиях (ну так мы с ним играли, условия были нормальные), плавание на большие расстояния, устройство автомобиля и как его отремонтировать при мелких поломках, настольный теннис, вождение автомобиля, садоводство, колоть дрова, любить животных, одеваться пока горит спичка и может что-то ещё). По своему папа для нас делал всё, что не делали для него. Но мужем для мамы мой отец всегда был грубым и прямолинейным, обижая маму при этом, которая старалась для всех.

Мой же муж всегда был ниже меня по социальному статусу и как-бы зависим от меня, а сейчас как-будто стал более значимым. И "спасать" (жалеть) мне его больше не нужно, может поэтому я не понимаю, что с ним делать... И есть ощущение, что теперь я чуть ниже его в карьере и поэтому в какой-то момент он перестанет меня ценить, а зависить от него начну я...

Анастасия, родители нас воспитывали так, как умели и не в наших силах их изменить. Но в наших силах это понять и не требовать больше того, что они могли и могут дать.

Возможно вы чувствуете себя недолюбленной и где-то обиженной на отца за его отношение к вам как к мальчику-спартанцу, а не как к девочке-принцессе. Но есть и плюсы в таком воспитании (столько перечислили умений! ), вы это и сами понимаете.

Можно долго доказывать что-то кому-то, иногда это становится смыслом жизни, но тогда где же во всем этом вы - Анастасия? Что вы сами хотите? Что вам нравится? Насколько вы увлечены психологией без стремления получить очередной диплом? Вот что важно. Если отбросить желание доказывать и развиваться, что останется - чего хотите вы?

Следующий момент:

Очень боюсь упасть в мамину позицию, где она всегда с любовью о папе заботилась (успевая быть успешной в карьере и лучшей понимающей мамой), а папа вечно был чем-то недоволен и грубоват с ней

Вы правильно заметили это «мамина позиция» НЕ ваша, это ее выбор - она взрослая женщина и могла позволить себе жить так, как ее устраивало. Вы можете сделать свой выбор и действовать так, как считаете нужным. Как вам то, что я говорю?

И "спасать" (жалеть) мне его больше не нужно, может поэтому я не понимаю, что с ним делать...

А вам важно спасать? Что вы хотите с ним делать? Что мешает порадоваться «значимости» мужа?

И есть ощущение, что теперь я чуть ниже его в карьере и поэтому в какой-то момент он перестанет меня ценить, а зависить от него начну я...

На чем основываются ваши ощущения?

Если говорить о моих интересах, то в детстве я хотела быть врачом и следователем, но родители видели во мне инженера-технолога... Хотели, чтобы я продолжала их бизнес. Психологией увлекаюсь давно, просто в какой-то момент поняла, что литературы очень много и не очень понятно чему верить... У меня аналитический склад ума и я люблю к любому вопросу подходить с научной точки зрения... Мне нужна доказательная база, поэтому и решила читать и слушать про научную психологию в университете, ну и диплом получить заодно. Если объеденить врача и следователя, то в целом психология мне очень подходит... Тут тоже нужно искать причины и следствия того или иного поведения, исследовать психику каждого отдельного человека и помогать человеку справиться с его задачами... Лечить душу (если можно так сказать). После диплома магистра психологии поняла, что не знаю с чего начать практику и пошла учиться на "психологическое консультирование и диагностику личности"... Закончила обучение и чётко была настроена уходить с работы и идти работать в какой-нибудь центр психологической помощи за копейки, чтобы начать практику... Но военные действия меня тормознули, если честно, да и желающих брать меня без опыта маловато.

Про маму всё правильно Вы сказали, я это прекрасно понимаю и даже понимаю, что иногда обижаю мужа тем, что не могу приготовить ему утром завтрак (например), чтобы он вдруг не решил, что я обязана это делать всегда (как мама). Всегда включается сопротивление какое-то... И начинается конкуренция за свои права и свободу действий. И как себя перестроить я не могу понять...

Значимости мужа - я рада конечно и даже считаю, что благодаря мне (и психологии) он наконец-то встал на ноги, т.к. я действительно начала верить в его успех, позволила ему в себя поверить и перестала его пилить и давить на него своим статусом (точнее статусом моих родителей). Однако раньше все подстраивались под меня и мои дела, т.к. я больше зарабатывала и училась, а теперь мне приходится подстраиваться под его работу, заниматься детьми, водить их на занятие каждый день, сидеть с ними на бесконечных больничных, оправдываться на работе за эти больничные, плюс добавилось желание уйти в другую профессию. Хотя сейчас на работе я знаю всё, могу работать за любого сотрудника своего управления и знаю, что меня там любят и ценят (+ хорошая з/п), страшно всё это терять и в тоже время чувствую, что развитие остановилось и мне становится не интересно работать "на автомате"... Слишком комфортно что-ли.

Может мне всегда нужно кого-то спасать? Мужа "спасла" (все его друзья так и остались в своем поселке и давно спились или стали наркоманами), на работе всех выручала (потому что никто не хотел работать за других, а я всегда готова) и как-то коллеги сейчас к этому привыкли (нет такой благодарности, как в самом начале), а теперь у меня есть потребность спасать другие жизни? Поэтому срочно хочется начать практику?

Может даже не спасать мне хочется, а чувствовать свою значимость? И это во всех сферах проявляется. С работы хочу уйти, потому что нет уже такого восхищения мной (все как бы привыкли), от мужа уйти периодически возникают мысли, т.к. он уже не так сильно во мне нуждается, как раньше...

Получается, что я могу нащупать свою ценность только благодаря другим людям и их восхищению (благодарностям). То есть подпитываюсь только внешними ресурсами, а как найти свои внутренние ресурсы? Как понять в чем моя сила?

Получается, что я боюсь быть зависимой от кого-то (от мужа например), а в реальности зависима вообще от всех вокруг.

...

И есть ощущение, что теперь я чуть ниже его в карьере и поэтому в какой-то момент он перестанет меня ценить, а зависить от него начну я...

Анастасия, на чем основывается ваше ощущение?

Перестанет вас ценить - как вы это поймёте?

Что для вас значит - зависеть?

Всегда включается сопротивление какое-то... И начинается конкуренция за свои права и свободу действий.

Вы как будто делаете выбор в пользу «правильной жены», но потом вспоминаете, что есть ещё и ВЫ сами и ваши желания, которые вы игнорируете? Правильно я понимаю? Поправляйте меня, если что.

Здесь важно для себя определить границы своей гибкости и обговорить (озвучить) с мужем ваши желания, хотя бы для того, чтобы не было это неожиданностью. Но и будьте готовы к тому, что муж тоже озвучит свои желания - так придёте к компромиссу, не ущемляя друг друга. Как вам мои слова?

Как найти свои внутренние ресурсы? Как понять в чем моя сила?

Чтобы найти свои ресурсы (я называю точками опоры) надо принять себя саму со всеми чуВствами, страхами, минусами и плюсами. Сила, на мой взгляд, в желании. Вот, что я хочу больше всего (например, быть психологом) в этом моя сила и есть, я сделаю все, чтобы быть психологом. Как вам такой подход?

Анастасия, на чем основывается ваше ощущение?

Ну он больше меня теперь зарабатывает и быстро двигается по карьерной лестнице, а мне двигаться дальше в своей сфере некуда (продвинулась на сколько было возможно), т. К я в гос. Структуре работаю и пришла туда без всяких связей (по объявлению), т.е. если освободятся руководящие должности, то эти места сразу займут чьи-то дети.

Перестанет вас ценить - как вы это поймёте?

Он сейчас думает, что не нуждается в моих финансах, хотя я тоже вношу значительный вклад в семейный бюджет... Он просто этого не замечает. Как пойму? Не знаю даже. Вообще он всегда пытался меня обесценить, точнее не очень меня баловал признанием моих внутренних качеств. Все 16 лет он рассматривает меня исключительно как сексуальный объект, а мне хочется больше разговоров по душам. Наверное, пойму, только если хотеть перестанет. Мне кажется, что он сейчас уже меньше хочет, т.е. не каждый день, а 2 раза в неделю примерно. Но меня это устраивает (мне и этого много) и я понимаю, что работы у него много и он устаёт, но как-то начала напрягаться...

Что для вас значит - зависеть?

Ну это значит, что я буду бояться его потерять, бояться, что не справлюсь без него финансово... К хорошему же быстро привыкаешь...

Что касается "правильной жены", то это кажется не про меня. Хотя часто у нас бывают разногласия с мужем. У нас четко распределены обязанности. Муж водит детей в садик, а я забираю. Муж любит готовить и делает это чаще и очень вкусно, а я люблю чистоту и раскладывать всё по местам (и терпеть не могу готовить), поэтому на мне уборка, стирка, мытьё посуды, глажка... Но периодически он не доволен тем, что чаще готовить приходится ему (говорит, что не чувствует заботы, поэтому просит иногда хотя бы завтрак, от которого я отнекиваюсь, хотя мне совсем не сложно) и меня это ужасно раздражает. Я искренне не понимаю, почему большинство женщин тащат всё на себе и не собираюсь в этом плане уступать. Тем более муж реально очень вкусно готовит и с удовольствием придумывает что-то новое (пироги даже печет). И вроде все хорошо, пока не поссоримся, где он тыкает меня тем, что я плохая мать и если бы не он, то наши дети умерли бы с голоду. Повторюсь, что я умею готовить и периодически это делаю, но восторга у меня это не вызывает. Т. Е. Я думаю в первую очередь о себе и иногда хочу быть "правильной женой" для него и "хорошей матерью" для детей...

По поводу точки опоры... Считаете, что важна только мотивация и точка опоры только в ней? Т. Е. Независимо от личных качеств человека?

По поводу точки опоры... Считаете, что важна только мотивация и точка опоры только в ней? Т. Е. Независимо от личных качеств человека?

У каждого свои точки опоры. Не могу сказать, что мотивация самое важное составляющее. В понятие опоры я вкладываю всё, что может меня поддержать в тяжелую минуту. Например, для меня точками опоры являются знания того, что я чувствую, что ощущаю, что со мной происходит в данный момент. Для меня важно, если мной овладевает страх, например, признать это. Важно понимать отчего что/кто спровоцировал этот страх, важно признаться самой себе, что я боюсь. То есть понимание своих реакций - делает меня сильнее - я всегда могу опереться на свои знания и соответственно не впасть в депрессию. Это, если говорить о внутренних ощущениях. Помимо этого, моей опорой является и те знания, которые я получаю в профессии. Сейчас много направлений в психологии - только изучай и это тоже мне помогает чувствовать себя и уверенне, и устойчивее.

А вы на что опираетесь, когда вам плохо, грустно или одиноко?

Анастасия, вы пишите:

Но периодически он не доволен тем, что чаще готовить приходится ему (говорит, что не чувствует заботы, поэтому просит иногда хотя бы завтрак, от которого я отнекиваюсь, хотя мне совсем не сложно) и меня это ужасно раздражает.

Мне кажется, что вы воспринимаете это как принуждение, так ли это? Возможно, для вашего мужа забота выглядит именно так - по крайней мере по вашему описанию другого предположения не возникает. А что для вас забота?

Да, я воспринимаю это именно как принуждение. Для меня забота - это радость за меня, поддержка, когда мне плохо... Ну и кофе, завтраки, сбегать в магазин, если чего-то захотелось, укрыть одеялом, спросить как дела. Ну и мужу тоже заботы хочется, конечно. А мне и не сложно, но вот чувствуя принуждение в его словах... Желание отпадает.

Когда мне плохо, грустно и одиноко, я стараюсь с кем-то разговаривать или еду в гости к друзьям, чтобы не оставаться наедине с собой и не накручивать себя мыслями о том, что со мной не так, чтобы в очередной раз не чувствовать себя виноватой. В основном я жизнерадостный человек и редко бываю в плохом настроении, но если допускаю ошибку, то долгое время занимаюсь мысленным самобичеванием...

Чтобы не оставаться наедине с собой и не накручивать себя мыслями о том, что со мной не так, чтобы в очередной раз не чувствовать себя виноватой.

Анастасия, вот здесь я бы задержалась - что такого страшного наедине с собой? Когда мы боимся остаться наедине с собой - это страх встретиться со своими чувствами и, конечно, мыслями. Но если это так, как мы разберёмся в себе, поймём, что беспокоит и что делать?

Разобраться в себе, опираясь на установки и взгляды на жизнь других людей, пусть даже близких - невозможно. Поэтому стоит прислушиваться к себе и переживать те чувства, которые есть. Иначе, происходит отрицание, перепрыгивание, замещение неприятных чувств, а это ведет к негативным последствиям и выливается в тревоги и депрессии.

Накручивать себя - тоже не лучший вариант, здесь полезен взгляд коллеги психолога.

В чем ваша вина? Для чего она вам? Возможно вы ей прикрываете свою глубинную потребность. Все это прорабатывается на терапии.

Как вы сейчас?

Почему-то наедине с собой (именно со своими мыслями), я ощущаю себя одинокой (даже наверное никому не нужной) и мысли в голову приходят только про то, что не получилось, что не смогла, что не так сделала и вообще какая роль моего существования (ну это глобально уже, конечно)... Не получается думать о своих достижениях и даже если я пытаюсь себя хвалить за что-то, то в голове как-будто сразу кто-то это пресекает и твердит "да так любой дурак может" или "подумаешь, ерунда какая-то, нашла чем хвалиться" или "да что ты там умеешь, ничего ты не умеешь" или "чего тебя хвалить, ты же не корова на продаже" и всё в этом духе. Поэтому мысль одна "любой другой сможет также как я" (я не особенная), хотя в последнее время, когда я в боевом настрое меня догоняет вторая мысль "если кто-то это смог, значит и ты сможешь"

Сложно мне нащупать свои достоинства, в основном зацикливаюсь на недостатках... И вина в основном на свои слабости. Кстати, сейчас подумала, что виной возможно прикрываю свою потребность выражать гнев... В основном ругаю себя за то, что вечно пытаюсь всем угодить и не могу отстоять свои права, но это в основном на работе... Хотя и дома редко иду на конфликт. Вообще не умею конфликтовать, на работе просто делаю, все что просят, даже когда не очень согласна, а дома весь конфликт заключается в том, что я просто молча обижаюсь... Я даже гнева и злости по большому счёту не чувствую (краткосрочная вспышка бывает, которая быстро проходит), т.е. как-будто всех понимаю и анализирую почему человек мог так сказать... Это не он виноват, а жизнь у него такая.

Как вы сейчас?

Сейчас я осознала и нашла несколько моментов, которые нужно проработать. 1) Наверное сепарироваться от мамы и папы (чтобы не жить их установками или наоборот попытками противостоять этим установкам). Нужно найти себя и свои мысли чувства, а не ждать их одобрения.

2. Научиться выражать гнев и конфликтовать, чтобы отстаивать свои позиции и не винить себя по поводу и без.

3. Выкинуть из головы мысль, что "меня все должны любить" или "я для всех должна быть хорошей". Заменить эту мысль на "все подряд любить меня не должны" или "как ни старайся - для всех хорошим не будешь, поэтому будь собой"

Что ещё? Может я чего- то не заметила? Бросилось Вам еще что-нибудь в глаза по поводу меня?

Я рада, что для вас что-то проясняется. Психотерапию пройти - 100%. Проработать отношения с родителями. В вас скорее отвержение родительских установок. Вы отважно защищаетесь от критики и контроля) - это ни хорошо и ни плохо, но очень утомительно может быть.

Выражать гнев

Только без жертв) выстраивать границы - безусловно.

Винить себя

Не берите на себя ответственность за всё, что происходит, если коротко, но вы девушка контролирующая (я так вижу, могу ошибаться) поэтому работа не обещает быть быстрой.

Работать над самоценностью, не ждать любви от других, скорее прислушиваться к себе и ценить себя, даже если что-то не получается или не случается.

Анастасия, спасибо, чтобы были открыты. Наша консультация подходит к концу. Но вы всегда можете обратиться ко мне на платной основе. Если вы готовы закончить - завершите, пожалуйста консультацию.

Татьяна, большое спасибо за помощь! Спасибо за то, что позволили высказаться и подчерпнуть важные для меня моменты. Поняла в какую сторону продолжать двигаться. Не думала, что повернется запрос в выявленную сторону. Очень полезная для меня была консультация. Самое интересное, что гештальт-терапия для дальнейшей работы вообще не рассматривала (не понимаю как в ней работать), а заявку мою взяли именно Вы) Спасибо за предложение поработать с Вами, понимаю что со мной не очень легко. Контроль - моё всё, в этом Вы правы, да и вообще во всём, что написали. Сегодня приготовила мужу вкусный ужин. Вдохновилась после общения с Вами. Он доволен и я тоже) Поэтому я подумаю над дальнейшей работой. Если буду готова, то напишу. Ещё раз благодарю!