Трансгендерность

Здравствуйте! Я физиологически девушка, мне 29 лет. С детства (4-5 лет) я осознанно и абсолютно четко хотела быть мальчиком и даже сама себе говорила, что я не девочка, а мальчик. Я не играла в куклы, дочки-матери и другие девичьи игрушки, всегда в машинки с братом, в футбол, который до сих пор люблю. Воспитание у меня было очень строгое и показывать свои желания я не имела никакой возможности, тем более поговорить о своих проблемах с кем-то. Я всегда с детства была замкнута и все держала в себе. Лишь годам к 17 я стала более раскрепощенной в общении с другими людьми, это результат некоторой работы над собой и своей эмоциональностью.

Помимо игр, помню, что все мужское всегда мне нравилось, одежда, разные мужские аксессуары (часы, портмоне, пояса, сумки и т. д.). Мне нравилось с детства смотреть как бреются мой папа, дедушка, потом муж. Может это некоторого рода зависть мужчинам, не могу объяснить иначе. Так как я говорила уже, что воспитание было строгим, то я считала для себя неприемлемым одеваться по-пацански, носить короткую стрижку. Лишь однажды у меня была короткая стрижка, лет в 11-12. Но на тот момент мне показалось, что мне это не идет, или же форма стрижки была немного не такая как хотелось бы. Я всегда была озабочена тем, как и что подумают обо мне люди (издержки воспитания).

Сейчас же это почти стерлось, но все равно не могу себе позволить и купить одежду например в мужских отделах. Стараюсь подбирать что-то нейтральное, не чисто женское, унисекс, нарочито женское абсолютно не воспринимаю.
В подростковом возрасте (да может и до и немного после) старалась быть как все. То есть меня интересовали мальчики, пользовалась косметикой, но юбки и платья при этом не носила, только по особым случаям. В одежде долгое время предпочитала классический стиль, брюки, рубашка, жилет и/или пиджак. Но это все было женским. Сейчас перешла к стилю унисекс, спортивному. Не так давно сделала себе короткую стрижку и резко почувствовала как стала очень, просто крайне уверенно себя чувствовать.

В плане отношений, я никогда не чувствовала на себе интерес парней. Была замужем, сейчас в разводе, есть дети. Спустя некоторое время после развода, вдруг очень резко поняла, что мой интерес сместился на девушек. При этом, мне крайне неприятно слово "лесбиянка", я не могу себя так идентифицировать и называть (пыталась через силу, но это не мое), но и бисексуалкой себя не назову, для меня это унизительно что ли.. Я смотрю на женщин скорее так, как было бы, будь я мужчиной, и в плане восхищения их формами и внешностью и в плане интима.

Мужчины меня не привлекают, могу испытывать эстетическое удовольствие при виде красивого мужского тела, но это не эротического плана удовольствие. Себя бы хотела видеть более брутальной, где-то внутри меня есть образ того мужчины, каким бы хотела быть, или хотя бы быть похожей, стараться соответствовать. Не люблю мужчин женоподобной внешности и поведения или же откровенно гейской, хотя к последним более-менее терпимо отношусь (к лесбиянкам отношение иное, так как грубо говоря я ей являюсь, если исходить из биологического пола на данный момент).

По характеру я вообще человек очень стабильных взглядов и интересов, в отношениях я верная, хотя многие могут нравиться мне. Я уверена, что во мне больше мужских качеств характера, но несомненно есть и женские.
Что касается конкретно смены пола, то я долгое время подавляла в себе это все, все то, что сейчас рассказала. Старалась быть обычной девушкой, но это меня не вдохновляло. Я не люблю все женские занятия по дому, особенно уборку, мне проще покушать приготовить или сделать еще что-то. У меня огромное желание научиться по дому делать все то, что обычно делает мужчина, в плане что-то починить, собрать/разобрать. Мелкие сантехнические работы я даже успешно сама делаю. Я неплохо разбираюсь в компах и люблю это и вообще дружу с любой техникой и мне это все нравится.

У меня есть девушка, у нее есть машина. Сама я водить не умею и никогда не хотела, но теперь подумываю. А еще хотелось бы выучиться на автомеханика и знать как там все работает, чтобы суметь самой устранить какую-то небольшую поломку.

Тема смены пола нахлынула на меня совсем недавно, как снег на голову. Это можно сравнить с лавиной или цунами. Я поделилась мыслями с любимой, чем ее очень обеспокоила. Надеюсь, что мы сохраним наши отношения, независимо от того решусь я на коррекцию пола или нет.

И вот наконец пожалуй главный момент, почему создана эта тема. Все бы хорошо, и я уверена в себе и в том, что хочу сменить пол. Я бы ни секунды не усомнилась. Но у меня маленькие дети. Я боюсь что это тронет их психику и не знаю как их подготовить. К тому же я не хочу их лишиться. Хотелось бы какого-то совета касательно этого.

Всю историю более-менее подробно я рассказала лишь для того, чтобы не было у кого-то сомнений в моем желании и самоидентификации. Кстати, у меня много лет сохраняется состояние такое как апатия ко всему, или возможно даже депрессия. Предполагаю, что это все из-за того, что я вынуждена была долгое время саму себя подавлять и скрывать. Мне стыдно было подумать и признать, что я хочу быть мужчиной. Я считала это неправильным и что я какая-то не такая. Все это я переживала глубоко внутри меня, настолько глубоко, что даже на долгие годы как бы забыла об этом. Но не забыла, судя по тому, как меня "накрыло". Состояние апатии, депрессии чуть не доводит иногда меня до нервных срывов. Это не связано напрямую с гендером. Нет. Все эмоции накапливаются, и потом изливаются наружу. Но первопричина возможно кроется как раз в вынужденном и осознанном подавлении себя. Нарастающее недовольство жизнью. Я в последние года два (может больше) чувствую, что живу не там, не так, не с теми людьми, что все должно быть по-другому. И только теперь начинаю понимать почему так все. Только проблема в том, что я все знаю и понимаю и ни шагу не могу сдвинуться с места, не могу себя ни на что мотивировать. Это угнетает жутко.

Я понимаю, что не могу называть себя несчастным человеком. Не имею права, у меня все есть, что мне в жизни нужно, любимые дети и работа, любимый человек. И все-таки все не то и не так.
Я понимаю, что социализация будет сложной, если я решусь на операцию. С другой стороны, пугает материальная сторона вопроса. Это все очень дорого... Еще обнаружился такой факт, что невозможно поменять паспорт без "нижней" операции (если возможно, то через суд, но не знаю точно как).. А я не уверена, что хочу делать такую операцию. Мне вполне хватило бы операции на груди и гормонотерапии.
Надеюсь, что достаточно понятно изложила суть проблемы, хоть и написала слишком много и подробно.

P. S. Употребляю глаголы с женскими окончаниями, потому как привыкла о себе говорить в женском роде, мне непривычно было бы писать о себе в мужской форме, тогда как в жизни ко мне все, да и я сама о себе говорю как о женщине.
Спасибо за внимание и понимание.