Состояние шока, отсутсвие сил жить дальше после потери отношений. Как вытащить себя из такого состояния?

Юля, здравствуйте. Ниже прописаны условия бесплатной консультации. Если вас все устраивает, то ответьте, пожалуйста, на указанные вопросы и начнем общение.

Добрый вечер, меня устраивают условия бесплатной консультации

А) что тревожит больше всего?

Отсутствие сил жить дальше. Не верю в себя и в то, что будет всё хорошо. Что-то изменится. Сейчас кажется, будто я всегда буду несчастной.

Тревожит, что ничего не могу: ни учиться нормально, ни работать, ни видеться с близкими, не тренироваться. Я могу только лежать и спать. Сил нет. Ни физических, ни моральных.

Б) к психологам ранее не обращалась

В) надеюсь, что консультация поможет мне сделать шаг в сторону "выздоровления ". Хотелось бы получить советы, как облегчить своё состояние и выйти из него. Как в себя поверить и не бояться будущего

Юля, вы пишете

Моя прошлая жизнь обрушилась внезапно и с треском. Самый главный шок среди всего того, что произошло - потеря, как мне казалось, близких отношений.

Расскажите, пожалуйста, подробно, что именно случилось.

Раньше я могла всё. Я проходила стажировку в двух компаниях, училась очно, работала, и тренировалась. Жила насыщенной жизнью - я так привыкла. И у меня были отношения, которыми я действительно дорожила.

Всё пошло наперекосяк месяц назад. Когда мой - тогда ещё близкий- человек сказал мне, что всё, финита ля комедия. Не общаемся больше, я устал от тебя. Причина: я занят на работе, мне не до отношений с тобой. Ты звонишь и плачешь почему я на тебя не обращаю внимания. (Это раз в 6 дней я звонила. Больше никак не общались). Всё попытки вывести человека на какой-то разговор завершались его раздражением и агрессией.

Ничего плохого сказать не хочу. Устал человек, бывает. Поругались, бывает. Но меня это подкосило. Попутку применения делала - безрезультатно. "Нам лучше по-отдельности".

И после этого всё начало валиться из рук.

Я начала думать, почему всё так вышло. Почему внезапно и навсегда развалились отношения. И в чем моя вина.

После неудачной попытки помириться, после отказа на двух работах и тяжёлой болезни любимого питомца стало еще хуже. Лежу. Сплю. Плачу. Последнее время не много стало лучше, но на такие незначительные улучшения ушёл месяц.

Сейчас я ни во что не верю, и боюсь, что это меня угробит. Я пытаюсь жить как раньше, потихоньку выхожу на улицу (до этого сидела дома безвылазно, тренировки забросила, не могу общаться с родными потому что не хочу, чтобы кто-то видел слезы. Из-за этого перестала ходить в гости к близким. )

Хочу поверить, что это не конец света, потому что так и есть. Но пока не могу.

Хочу найти силы жить как раньше. Бегать по делам, тренироваться, жить. Сейчас мне плохо. И жить не хочется вообще.

Думала о суициде - "якобы дальше ничего хорошего в моей жизни не будет".

Не могу до сих пор отойти от шока. За месяц моя жизнь, то, во что я вкладывалась и что любила превратилась в руины. И я понимаю, что теперь вряд ли восстановишь тут что-то.

Надо заново жить. Строить новые планы и писать новые истории. А я не могу даже с кровати встать.

Чего я хочу? Улучшить своё состояние. Справиться со всём этим. Но у меня будто жизненных сил не осталось. Вообще.

Иногда во мне вдруг появляется желание что-то изменить, хотя бы немного: отстричь или покрасить волосы, уехать куда-нибудь и развеяться.

Но на всё надо силы. А откуда их брать, непонятно.

От стресса постоянно болит голова.

Пыталась уехать, на один день, в деревню, туда-обратно, чтобы хоть как-то отвлечься - поняла, что переоценила свои силы. Пол дороги была в гнетущтх мыслях. Пол дороги спала. С бабушкой дедушкой общалась как из тумана - всё силы уходили на то, чтобы закусывать язык и пытаться не разреветься.

Из чего сделала вывод, что лучше, наверное, пока экономить энергию. Или то, что от неё осталось

Юля, очень сочувствую вам. Ваши чувства абсолютно понятны - вы дорожили отношениями, возможно, строили планы, но человек по каким-то своим причинам принял решение расстаться.

По сути, расставание - это утрата близкого человека. И в процессе проживания такой утраты люди проходит определённые стадии:

1. Шок (отрицание) - нам сложно поверить, что подобная ситуация действительно происходит в реальности.

2. Гнев (агрессия) - на этой стадии приходит осознание происходящего и поиск виноватых. Здесь мы часто задаем себе вопросы: «За что? », «Почему это происходит со мной? ». Бывает и так, что гнев направляется внутрь, человек испытывает острое чувство вины, думает, что это он сделал или сказал что-то не так, и поэтому партнер ушел.

3. Торг - на этой стадии появляется острое желание вернуть партнера всеми возможными способами. Мы готовы поменять в себе все «недостатки» и принять партнера любым, оправдать все его поступки, лишь бы он был рядом. В этот период важно задать себе такие вопросы: «На самом деле мне было так хорошо с этим человеком, как представляется сейчас? Действительно ли я готова смириться со всем тем, что мне не нравилось раньше? ». А еще есть такой момент — даже если вы очень любите своего партнера, вы не сможете удержать его рядом против воли.

4. Депрессия - когда все попытки что-то изменить не увенчались успехом, приходит понимание, что ситуация необратима. Опускаются руки, приходит печаль, чувство безысходности. Именно на этой стадии происходит основная работа горя. Через острую душевную боль идет переосмысление своей жизни и тех отношений, с которыми мы прощаемся.

5. Принятие. Все имеет начало и конец, в том числе и проживание утраты. В конечном итоге мы принимаем ситуацию, смиряемся с ней. И приходит желание жить дальше.

У каждого человека прохождение этих стадий занимает разное время, и они могут меняться местами. После принятия ситуации всегда наступает облегчение. А затем, когда все сложные чувства прожиты, в жизнь обязательно возвращается радость.

Юля, как вы думаете, на какой стадии этого процесса вы сейчас находитесь?

Депрессия. Ещё не приняла, но торг уже состоялся, пыталась поговорить и всё вернуть, как было.

Очень давит это состояние.

Что странно - я сейчас, после всего пережитого, понимаю, что в этих отношениях в сухом остатке было не сказать что прям много хорошего. И всё равно откатывает назад, хочется вернуться туда, где в последнее время и не ждали, и общаться по всей видимости не сильно-то хотели, и не звонили. Думается "а вдруг это последний шанс? ", " А вдруг не будет лучше"? - очень странные мысли в двадцать то лет, но, к сожалению, они очень долго не покидают мою голову

Юля, сейчас очень важно разрешите себе горевать.

Позвольте себе пережить все то, что с вами происходит. Не прячьтесь от своих собственных чувств. Да, они очень болезненны, но главное – они временны. Пройдет какое-то время и вам станет легче. И напротив, если вы будете прятать свои чувства, запрещать себе переживать, плакать, процесс горевания затянется.

Ведь чувства и эмоции никуда не денутся. Они будут тянуться за вами грузом и не давать двигаться дальше. Проживание утраты, все те эмоции, которые вы испытываете – это нормально. Даже если вы привыкли быть сильной и активной каждый день, сейчас вам просто необходимо позволить себе быть «слабой». Разрешите себе на какое-то время погрузиться в переживания, прожить все возникающие эмоции и, в итоге, отпустить их.

Расскажите о своих отношениях с бывшим партнером. Как они складывались, что вас удерживало в них? Чем привлекал вас бывший партнер?

Об отношениях.

Началось вче с обоюдной симпатии. Какое-то время всём было хорошо.

Но постепенно общение угасало. Нет, встречи были регулярными, а как таковое общение вне встреч - оно становилось всё реже. Сначала человек писал каждый вечер. Потом через вечер. Однажды забыл про меня на три дня, но я всё оправдывала - человек правда очень много и тяжело работает. Не всегда есть силы на разговор.

Я заволновалась, когда он сначала не разговаривал со мной четыре дня. Потом я позвонила, расстроенная. Ему не понравилось говорить со мной плачущей - я чувствовала, что ему неприятно и хотелось скорее свернуть звонок.

А после этого случая мы не разговаривали 6 дней. Мы не ссорились. Просто на той стороне молчали, и я молчала.

А потом не выдержала. Позвонила спросить, что происходит. Поговорить. Меня даже слушать не стали. На том конце провода человек оправдывал себя. Что он занят. Что работает. А я тут звоню со своими разборками - и как это ему не нравится. Отвлекаю, видети ли своей любовь, мешаю.

Дальше были вялые попытки - с моей разумеется стороны - болтать как раньше. Как ни в чем не бывало. Человек отвечал, но написать самому видимо было выше его сил.

К этому моменту отношения длились восемь месяцев. На тот момент я была издёрганная вечным молчанием (А я ещё сам по себе человек разговорчивый, мне было очень тяжело "не мешать", но я старалась изо всех сил. Работет же человек. ), вздрагивала о каждом уведомлении в телефоне - А вдруг обо мне вспомнили? Забыла сама себя. Растворилась в человеке, которого любила.

Входила в отношения солнечной и счастливой, полной сил - заканчивала опустошённой истеричкой. И да, это действительно было так - другое слово вряд ли опишет моё состояние.

И человек ушёл. Он просто, как сам выразился, "устал от постоянных разборок, у него нет на это сил".

Я была шоке. Всё произошло внезапно, меня как будто кипятком облили. Я ничего не понимала. Мы не ссорились, классно проводили время всё эти восемь месяцев.

А человек при маленьких трудностях, которые всё можно было решить одним разговором - просто ушёл. Он не захотел прилагать ни малейшего усилия.

Я не считаю, что глупая ссора - это повод расставаться. Всё ссорятся. Но мириться у него видимо не было желания.

Меня это испугало. Я думала, что всё это было ошибкой. Что мы просто поссорились по глупости и вот скоро помиримся.

Он попросил паузу. Я дала ему её. Три недели тишины, никак себя не проявляла. Потом написала, что, может, лучше нам совсем расстаться? Хотела, чтобы он очнулся, что любовью не разбрасываются. Что нельзя ставить отношения на паузу в надежде, что там тебя всё ещё девушка ждет, как собачка.

Он согласился. На какое-то время я успокоилась. А потом накатило снова.

Я уже не было уверена, счастлива я была в этих отношениях, несчастна ли - у меня была идея фикс всё вернуть как было. Тогда же было спокойно. Ну и что, что на меня в этих отношениях плевать хотели - главное, не одна.

И я написала с примирением. Мол, ссора глупая, давай попробуем заново. Если хочешь.

На том конце провода не захотели.

И вот я здесь. Усталая, разбитая, и никакая. Совершенно не похожая на себя прежнюю, сижу дома в халате с Гулькою на голове, сопли на кулак наматываю. Страдаю. Боюсь остаться одна на веки вечные. Раз я такая плохая, что от меня женихи сбегают.

Пытаюсь бороться с такими мыслями - но даётся крайне сложно. Внутри как будто какая-то истеричная надобность быть в отношениях, хоть в каких. А то совсем там старой девой останусь и умру в одиночестве (с точки зрения бабушки ;).

Пытаюсь бороться с этими мыслями. Что встречу ещё человека своего. Но получается такие мысли контролировать мягко говоря. Плоховато.

В тексти упоминались постоянные разборки: "постоянные" - за весь период отношений три штуки. И те в последний месяц, в который мы толком не общались

Я никогда не кричала. Не истерила. Не кидалась посудой. Просто пыталась поговорить, выражала свои претензии как можно мягче. От меня отмахивались.

И если говорить честно о том, что меня привлекало в этих отношениях и в партнёре - это их необычность (ну не встречаются обычно люди с такой разницой в социальном статусе. Ну в книжках только такое бывает. ) Человек был уважаемый. Но при всем при этом - молодой и весёлый. Вот что привлекло. "Книжность" этих отношений.

Как в романах про любовь.

Жаль только что так непрочно.

И после всего произошедшего, как итог:

1) психологически - боюсь остаться одна, что это последний шанс. Или что будет, как в прошлых отношениях - интерес ко мне только как к красивой спутнице. Интересна только внешность. Интересно, что красивая девушка рядом. А то, что в сердце, какие там у неё человеческие качества - плевать хотел.

2) физически - телу плохо. Головные боли, желудок подводит, вялость. Чуть-чуть физическая нагрузка - восстанавливаться надо после неё долго. Даже от простой прогулки устаю. От простого выполненного действия вроде похода в магазин.

Юля, а как проявлял себя партнер в отношениях вначале? Он как-то вкладывался в них? Были ли у вас с партнером какие-то совместные планы, ухаживал ли он, дарил ли подарки? Как проходили ваши встречи?

Деньгами - вкладывался. Сам назначал встречи. Сам думал, куда мы могли бы сходить. Ухаживал и дарил подарки, это всё было. Просто в какой-то момент перестало.

А всё встречи сводились к гостиницам. И даже какое-то время меня устраивало такое положение дел. Но потом поняла, что что-то здесь не так.

Не могу сказать, что он такой козёл и не любил никогда. Любил, наверное. Мне так кажется. Просто в какой-то момент всё разрушилось

Эмоционально вкладывался мало. Или мне нужно эмоций слишком много - ч ими живу. Мне нужна смена обстановки постоянная, болтовня по несколько часов в день. А ему просто некогда было столько разговаривать. А может и сил не было, кто знает.

Накануне ссоры мы обсуждали совместный переезд в другой город. Поэтому разрыв после таких разговоров, казалось бы, с прицелом на будущее, был мягко говоря неожиданный

Казалось бы, всё было хорошо. Я думала в какой-то момент, что до него дойдёт, что он теряет, вроде бы, хорошие отношения. Что вернутся и одумается, что-ли. Сейчас уже не жду.

Как ещё вкладывался: звонил, если я попадала в передряги, вызывал такси, если я шла ночью по городу от друзей. Но всё это было в начале. Первые месяца четыре. А потом пропал как будто. Ушёл в работу, на меня немного времени приходилось.

Это очень сильно нервировало. Казалось, что я не девушка, а подружка на вечер