У меня была диагностирована посттравматическая глубокая депрессия. Я очень устала

Оля, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.

Я готова

Оля, давайте попробуем вместе разобраться в вашей ситуации.

Расскажите подробнее про попытки суицида - как давно это было? В чем была причина? Как долго сейчас вы находитесь в подавленном состоянии? Что со сном, питанием?

Причина, как мне кажется на одна, но основная это -я себя ненавижу, в зеркало стараюсь не смотреть, мне противно переодеваться, смотреть на себя, противно представлять как я выгляжу со стороны в том или иной момент, ненавижу свой вес, своё лицо. Друзей у меня нет, я никуда не хожу, ни разу на была в клубе, например. Со мной не знакомятся, от слова совсем. Было пару раз, но каждый раз парни с первой встречи сливались.

Попытки суицида были месяца 3 назад где-то. Мне было каждый день невыносимо больно (ком в горле) сначала, чувствовала что пустота на душе, что эмоций никаких нет, что просто «безцельно» проживаю свою жизнь. В этот период, я резала руки себе, но понимала что тем самым, не сведу счёты, просто это облегчало как-то. Я рассказала тогда маме, о том, что чувствую. Мама меня обычно поддерживает, она человек другого поколения, и несмотря на свои старые взгляды, она обычно пытается меня понять. Но, в тот период может не поверила мне, может не считала что все настолько серьезно. В общем, поддержки особо не получила, да и напугать ее боялась. От чего стало чуть сложнее. Тогда решила начала раздаривать вещи свои, украшения, считала что зачем мне, если я все равно, вот-вот решусь на самоубийство. Я подготавливалась к этому, пыталась выкинуть все вещи которые напоминали бы маме обо мне. Оставила записку что никто ни в чем не виноват, пошла на 17 этаж, но не смогла…ещё больше стала ненавидеть себя после этого. Потом, я перестала выходить на улицу, мама уже начала понимать что происходит что-то больше, чем просто плохое настроение, я уже просто лежала и плакала, не мылась, не чистила зубы, просто все дни лежала и ела. Спасло наверное то, что я открыла вакансии и на удачу отправила отклик на работу, и меня взяли, я стала собирать документы, устроилась, сейчас я действительно, работаю там, где хотела. Могу точно сказать что я люблю свою работу. , но состояние возвращается будто.

Сейчас состояние стабильно-подавленное. Я также себя ненавижу, стала переедать, поправилась, от чего ещё больше стала себя ненавидеть. Сон: 4-5 часов в сутки, но я всегда так спала, летом почему-то страдаю бессонницей, зимой сплю крепче но тоже, 4-5 часов. Конечно, иногда дольше, но это редко.

В совокупности, такое состояние длится год. , очень устала от этого. Выход устала искать, пытаться в себя поверить, не знаю что делать, чем дольше, тем запутаннее.

Оля, спасибо за подробный ответ.

Я себя ненавижу, в зеркало стараюсь не смотреть, мне противно переодеваться, смотреть на себя, противно представлять как я выгляжу со стороны в том или иной момент, ненавижу свой вес, своё лицо

Как давно вы ненавидите себя? Помните ли вы время, когда нравились себе?

Друзей у меня нет

Было ли какое-то общение раньше? Общались с одноклассниками?

Какие у вас отношения с папой? Есть братья-сестры?

В характере меня не устраивает моя мягкость, я не умею защищать себя, до меня не сразу доходит когда нарушают мои границы, на работе я только сейчас стала понимать что на мне «ездят» и собрав волю в кулак, ругаюсь с коллегами, потом чувствую себя виновато, ругаю себя. С родными тоже так, я сначала резко отвечу а потом не могу перестать себя винить, потом устаю наверно винить себя, и переключаюсь на родных, думаю что «ну что я себя ругаю, вот мама тоже тут не права», затем уже виню себя что мама хорошая, что она мне все, а я ее обвиняю…

Мне решения принимать трудно, я боюсь даже в мелочах ошибиться. Например, боюсь у руководителя спросить что-то «не то», или боюсь что меня поймут «не так», боюсь что подумают обо мне.

Да, я нравилась себе года полтора назад, я весила чуть меньше, да и на лицо была лучше, ухоженная. Да и мужчинам нравилась тогда, какое-то общение было с противоположным потом. Тогда нравилась себе, да, фотографировалась даже.

Общалась с одноклассниками. Были лучшие подруги, но закончив школу перестали общаться. Потом, была подруга на работе но я общалась только на работе с ней потому что мне было сложно выходить куда-то, в том плане что, я чувствовала себя по сравнению с ней хуже, и поэтому только на работе.

У меня и брат есть и сестра старшие, отношения с ними хорошие, с ними я часто вижусь и созваниваюсь.

Потом, я перестала выходить на улицу, мама уже начала понимать что происходит что-то больше, чем просто плохое настроение, я уже просто лежала и плакала, не мылась, не чистила зубы, просто все дни лежала и ела

Это состояние называется клинической депрессией, оно лечится медикаментозно. То, что вам удалось выбраться из него, это очень хорошо.

Да, я нравилась себе года полтора назад

Могу я предположить, что отношение к себе изменилось с увеличением веса? Или что-то еще повлияло на ваше мироощущение на тот момент?

Возможно, но если смотреть рационально. Я сама себе иногда задаю вопрос «что сейчас не так? Что сейчас не хватает? » и понимаю что вес увеличился на 2-3 кг…то есть, не значительно. Но тогда что? Допустим, выглядела более ухожено, но что сейчас мне мешает так выглядеть? И вот тут не могу понять… хочется сказать «а для кого? » или «а для чего? » будто мотивации нет. Скажите, я наверное больше всего не хотела бы чтобы причиной было именно это, но может ли быть такое, что все это состояние на протяжении года, как-то связанно с моим уходом от любимого человека? Я, полтора года- или год, точно не помню, назад, ушла от человека которого любила. Долго его ждала, но потом увидела что он с девушкой сошёлся уже, и если честно, иногда мне кажется что я до сих пор виню себя за то, что ушла тогда… Может ли это быть причиной моего состояния? Может ли это быть как-то связанно с ненавистью к себе? Я особо никогда себя не любила, но именно с тобой момента, кажется, ненависть к себе начала обостряться.

Еще, иногда я думаю что мама подливает масла в огонь, всмысле, она ненавидит моего биологического отца, и каждый день говорит какой он был плохой, но в тоже время, иногда говорит что я его копия…Может мое подсознание как-то дорисовывает меня и его качества? Я и не хотела бы об этом думать, но получается непроизвольно. Если отец был такой ужасный а я его копия, то получается я тоже ужасная?

Оля, я как раз хотела написать, что лучше вас ваши чувства никто не знает...

Если вашему депрессивному состоянию предшествовал именно разрыв отношений, то это очень возможно.

Дело в том, что когда мы заканчиваем отношения с любимым человеком мы переживаем стресс, который по силе можно сопоставить с переживанием смерти близкого человека. В психологии расставание рассматривается как травма. А у травмы есть свои механизмы развития. При травматическом событии человек проходит несколько стадий - шок, отрицание, злость, вина, депрессия и принятие. Эти стадии идут непоследовательно и могут занимать как несколько секунд, так и несколько месяцев. Главное задача при переживании травмы - прочувствовать все эмоции, поплакать, позлиться и всплыть в более-менее ресурсном состоянии.

Расскажите подробнее, как произошел ваш разрыв? Почему вы ушли от того человека? За что вините себя? Как эмоционально вы переживали расставание - много плакали? В чем находили утешение?

Или, может если мама ненавидит отца, то и меня? Если это имеет место быть, тогда мне понятно почему она иногда меня гнобит. Она говорит что у меня ноги как у наркомана, что я сутулая, что страшная, бледная, что характер упёртый, невыносимый. Я вроде понимаю что это мама, и что ее слова не стоит воспринимать буквально, но это ведь, тоже может быть причиной моей ненависти к себе?

Еще, иногда я думаю что мама подливает масла в огонь, всмысле, она ненавидит моего биологического отца, и каждый день говорит какой он был плохой, но в тоже время, иногда говорит что я его копия…Может мое подсознание как-то дорисовывает меня и его качества? Я и не хотела бы об этом думать, но получается непроизвольно. Если отец был такой ужасный а я его копия, то получается я тоже ужасная?

Да, действительно, с легкой подачи родителей мы начинаем проецировать на себя какой-то образ. Но это образ не наш. Физическое сходство никак не влияет на наш внутренний мир. Отрицательные качества не наследуются.

Но так сложилось, что именно фигура отца сильно воздействует на самооценку женщины, на ее мироощущение. Это хороший запрос для работы с психологом.

Или, может если мама ненавидит отца, то и меня? Если это имеет место быть, тогда мне понятно почему она иногда меня гнобит. Она говорит что у меня ноги как у наркомана, что я сутулая, что страшная, бледная, что характер упёртый, невыносимый. Я вроде понимаю что это мама, и что ее слова не стоит воспринимать буквально, но это ведь, тоже может быть причиной моей ненависти к себе?

Мама нарушает ваши психологические границы. Если регулярно говорить кому-то, что он уродлив, тот человек будет чувствовать себя уродливым. Это психологическое насилие со стороны мамы.

Наши отношения очень хорошо начинались, после знакомства он почти сразу забрал меня жить к себе, показал что нормальные отношения это когда люди друг с другом разговаривают, да и вообще многому научил. Но, я как раз, про границы…я «залюбила» его, показала что он-мой смысл жизни, что без него я не смогу. Стал на шею садится, обижал, все больнее и чаще. Я несколько раз пыталась уйти, вещи собирала, до порога доходила, а потом порой сама останавливалась и спрашивала могу ли остаться (ужас, как же стыдно)…вот, неудивительно что он понял что можно ноги вытирать, ведь я позволяла, и это делал. Я пыталась разговаривать, объясняла что мне больно, что как бы не любила, но не смогу жить с ним если он не прекратит, но безуспешно. Потом я уверенная в том, что он подумает и сделает работу над ошибками, собрала все вещи и уехала к маме. Месяц молчал, потом написал что хочет поговорить, я

Же снова уверенная в том, что до конца «не проучила», сказала что не хочу ни о чем говорить и что пытаюсь жит без него. Он не растерялся и просто нашёл девушку себе, и наверное, когда увидела что они вместе и у них хорошо все, только тогда поняла что ждать его-смысла уже нет. Плакала много, было так больно в груди что не могла разогнуться, утешало то, что мне казалось что вернётся. Я его потом везде видела, по сей день я даже когда просто занимаюсь какими-то домашними делами, вспоминаю моменты с ним (например, готовлю и вспоминаю как ему готовила). Я понимаю, что все равно, рано или поздно я бы все равно ушла, ну потому что он перегибал и со словами и с поступками, понимаю что сейчас я работаю на любимой работе только благодаря тому, что ушла, потому что с ним было нереально, он был против любой работы и я не работала по специальности. Но как назвать то, что сейчас происходит (если это из-за него) я не знаю. Может это и есть то, когда человек не может отпустить другого человека?

Может это и есть то, когда человек не может отпустить другого человека?

Мы всегда можем отпустить другого человека, если этого захотим. Но бывает такое, что мы "застреваем" на каком-то моменте и нам нужна помощь, чтобы идти дальше. В норме переживание утраты длится полгода, в случае тяжелой потери - до года. Возможно именно непринятие расставания с партнером повлияло на ваше мироощущение. Вы не вышли из стадии депрессии, это привело к снижению самооценки, потери смысла жизни.

Оля, смотрите, я для себя увидела следующие моменты, над которыми необходимо работать:

1. Отношения с мамой - выстраивание границ, разделение мнение мамы о вас и вашей самооценки.

2. Выстраивание фигуры отца в вашем сознании, работа с принятием себя.

3. Работа над травмой утраты.

Все данные запросы подразумевают терапевтическую работу с психологом. Это регулярные встречи (возможно, в формате чата) и выполнение упражнений, домашние задания. Если вам хотелось бы приступить к терапевтической работе - вы можете написать мне в личные сообщения.

Если появились вопросы в рамках данной консультации - вы можете их задать.

Оля, если в рамках данной консультации вопросов не осталось, завершите её, нажав на кнопку "завершить".