Не могу сдать экзамен на права, мешают неуверенность и чувство страха. Как успокоиться?

Надежда, здравствуйте. Если не против условий консультации — можем начать работу)

Здравствуйте.

Я согласна)

Спасибо, Вы писали:

Не могу сдать экзамен по вождению из-за огромного чувства неуверенности в себе, в своих действиях и чувства вины, неловкость если допускаю ошибки.

Тогда мой первый вопрос- а какие слова/ фразы обвинения звучат в Вашей голове, когда Вы совершаете ошибки

" Сама виновата "

Доброе утро. Надежда, давайте тщательно посмотрим - какой процент Вашей вины в том, что Вы не сдали экзамен? Считаете ли Вы, что 100%? Или какой - то другой процент?

Свои ошибки признаю полностью, на 100%.

В структуре переживания чувства вины есть довольно коварная ошибка мышления - брать на себя ответственность и вину в случае неудачи за те области, на которые реально у Вас нет влияния (эти области вне Вашего контроля)

Например:

На второй раз произошла ситуация, когда я сделала все правильно, но инструктор начал кричать, что он говорит одно, а я и на красный чуть не проехала, и стоп линию переехала и все вообще плохо.

Здесь есть Ваши действия и действия инструктора. Его поведение, состояние и эмоции Вы контролировать не можете. Он мог бы быть в более благополучном настроении, больше ориентироваться на факты (чуть не поехала на красный - не считается, Вы же на него не поехали) и адекватно оценить степень ошибки, если Вы действительно заехали на стоп- линию, а не создавать эмоциональную генерализованную оценку «все плохо». Какова степень Вашей вины здесь? Полезно взять реальную ошибку, которая зависела от Вас, (со стоп- линией, если это факт, а не воспаленное воображение инструктора) и не брать ответственности за то, что Вам не повезло с инструктором. Вы могли вообще быть асом вождения - а ему все было бы не так, и экзамен не был бы сдан. Так что какая реальная вина здесь - 10%? 20%?

Если рассматривать со стороны

" действительна моя вина", то процентов 10%, просто потому что отреагировала на его " провокацию" и перестала доверять себе (я на 100% уверена, что все было сделано правильно, но на мгновенье растерялась)

Надежда, да, будто Вы выбрали согласиться с ним, и не отстаивать себя. А вообще, насколько для Вас свойственно такие убеждения : «лучше взять вину на себя, чем раздувать скандал»? «Не люблю выяснения, я - мирный человек»?

На счёт убеждений, мне, наверное больше свойственно, перекладывать вину с себя на другого человека, но если что-то не нравится или не согласна, все же придерживаюсь того, что нужно " разговаривать ", а не молчать. Порой доходит до конфликта, но это только с близкими людьми, с " чужими" выбираю " лучше промолчать ", проигнорировать.

Если получается, что с "чужими" возникает конфликт, появляется чувство вины за свои слова/ действия.

Да, Надежда, это всем нам свойственно - в близких отношениях мы можем высказываться, а с чужими иногда, если и вступаем в конфликт, то можем долго « пережёвывать » или винить себя.

Винящие или стыдящие высказывания могут сильно подрывать наше самоуважение и уверенность в себе.

Кто ты такая? Копейки не заработала! Да что ты знаешь/что ты можешь? ! ". В отношении детей, а их 3, тоже время от времени делаю все не так... Но легко рассуждать, когда постоянно не находишься с ними 1 на 1...

Здесь лучше всего подойдет навык ассертивного поведения: то есть умение отстоять себя, не дать себя в обиду. Защитить перед обвинителем.

Например, да, сейчас я не зарабатываю, но работа по воспитанию 3-х детей дает мне весь необходимый опыт, как и любая другая работа.

Если на Вас сыплется много критики, упреков, требований, можно сказать - я разучилась понимать язык упрёков и унижений, постарайся выразить все это в виде просьбы и я скажу тебе да или нет.

В очной работе с психологом, можно подобрать для себя фразы или сконструировать новые, и проиграть их использование в ролевой игре, чтобы создать навык и умение защитить себя. Не агрессивно, не нападая, но эффективно защищая своего « внутреннего ребенка». А когда мы чувствуем уменьшение своей уверенности, значит наш «внутренний ребенок» остро почувствовал свою беззащитность. И мы просто обязаны дать ему ощущение, что есть кому за него вступиться - у него есть Вы!

Да, именно чувство беззащитности появляется в моменты критики, давления, неудач. Так очень часто бывает при разговоре с мамой. Я, как-будто становлюсь маленькой- маленькой, а мама большая и прям навесает. Есть её мнение и не правильное. Если при разговоре

" с чужим" я могу просто развернуться, уйти и больше не общаться, тем самым защитить " внутреннего ребенка " , но при разговоре с мамой так не получается. Я могу уйти, перестать общаться (так уже было и не раз), но все равно через время звоню первая. И все начинается сначала, до тех пор пока я снова не начну " защищаться". Как в такой ситуации быть, как себя вести, чтоб и отношения не испортились, не дошло до конфликта, но и " ребенок " был защищён?

Как в такой ситуации быть, как себя вести, чтоб и отношения не испортились, не дошло до конфликта, но и " ребенок " был защищён?

Надежда, разочарую Вас, но в ситуации где есть необходимость защиты, может быть конфликт. В том то и дело, что надо решиться выдерживать конфликт, противостояние. Есть такое понятие «управляемый конфликт» — когда Вы не разрушаетесь от конфликта, выдерживаете и принимаете свою агрессию как защитную и абсолютно адекватную ситуации. Когда Вы уверены и хорошо осознаёте, какие ценности и почему Вы защищаете.

Я могу уйти, перестать общаться (так уже было и не раз), но все равно через время звоню первая. И все начинается сначала, до тех пор пока я снова не начну " защищаться".

Получается, что Вы хорошо используете тактику избегания. Но Вам трудно одновременно оставаться в контакте в случае несогласия / конфликта и поддерживать себя. Как Вы думаете, что заставляет Вас «сбегать»? Почему так трудно оставаться внутри ситуации и поддерживать связь?

В очной консультации с психологом можно отследить того внутреннего критика, чьи комментарии наиболее сильно задевают Вас, научиться « усмирять» его и договариваться с ним, чтобы быть более счастливой и уверенной.

Наше общение стремительно приближается к окончанию.

Надежда, надеюсь Вы смогли взять полезное для Вас, даже из такой короткой консультации.

Прошу Вас завершить консультацию.

Если она окажется остановлена, нажмите « продлить» откроется окошко для отзыва. После этого я смогу завершить ее.

От всего сердца желаю, чтобы у Вас получалось поддерживать Вашего внутреннего ребёнка))), почаще ему говорите, какой он у Вас бесценный, умница, и как много у него получается!

Для себя, из нашего общения, я сделала выводы и буду стараться следовать Вашим советам.

Огромное спасибо за Вашу работу!

Порой действительно сложно разобраться " в себе", но есть такая замечательная профессия как

" психолог".

Ещё раз спасибо за Вашу работы, за то что Вы помогаете людям)

Всего хорошего! )))

Спасибо огромное за тёплые слова, мне очень приятно, если не сложно — завершите, пожалуйста, консультацию)