Изменила парню и теперь виню себя. Как справиться с этим состоянием?

Встречались с парнем 10 месяцев. Познакомились на работе, были вместе 24 на 7. Когда не совпадали рабочие дни он меня встречал и провожал, звонили друг другу каждые полчаса. С самого начала меня многое не устраивало, раздражало как он ест, что говорит, даже его внешность временами мне не нравилась, но я думала со временем пройдёт. Но дальше было только тяжелее, особенно в ссорах, я не могла до него достучаться. Я объясняла, что именно мне не приятно и обидно, а он говорил, что я все надумываю. Что у меня больная голова, что люди так не воспринимают такие вещи. Потом мы мирились и вроде все было хорошо, но та обида после ссор накапливалась с каждым разом, с каждой ссорой все то же самое. Его отношение ко мне было хорошим, он заботился обо мне, я заболела на три недели и он был рядом, помогал, поддерживал. А меня он раздражал, тем что не хотел менять работу, а только обещал. Когда я дважды хотела уйти с этой работы, он мне не дал. Уговаривал, переубеждал. Держал просто рядом с собой. И постоянно говорил, что он для меня все, а я не ценю. Когда мне было плохо после ссоры, я хотела съездить к подруге в гости, на что он сказал, что я болею, какая подруга. Хотя перед этим мы гуляли под дождем и он не думал, что я болею. Каждый запрет он объяснял заботой. Я начала ощущать постоянное чувство вины. И самое главное у нас первые полгода не было секса. Я очень хотела, хотела страсти. Пыталась первая начинать, но в ответ слышала отговорки... Я так не могу, У меня дома не может, на работе прижать просто тоже, на предложение снять квартиру он начал брезгливо говорить: ты что? Туда только проституток возят! Дотронутся до него через штаны мне было нельзя. Он говорил: не надо здесь. А потом как раз в Новый год он вдруг захотел, а я понимала, что уже не хочу. Что страсти нет, что не воспринимаю его уже так. О чем ему и сказала. Он сказал, что попробуем все исправить. Что ничего такого в этом нет, что у нас ничего не было полгода. Я в какой-то момент перестала чувствовать себя девушкой. Хотя всегда чувствовала его заботу и любовь. Ревность с его стороны была сильная. Я общалась с коллегой на работе и он просто начал ревновать, потом к другому, когда я не брала телефон под часа, он выяснял почему я так сделала. На что я обьяснала, чем была занята, но он говорил а до этого ты 10минут назад была в сети... Каждый раз когда он мне что то покупал, я это как будто выпрашивала. Да покупал, но было все так как будто я должна ему теперь за это поклониться. А когда я не просила, а говорила вот. Деньги закончились дома есть нечего. (были такие моменты) он ничего не покупал. Как будто не слышал этого... Я очень злилась на него. Я собирала все обиды на него. И в какой-то момент во мне что то переклинило. И так случилось, что я заметила на себе внимание коллеги (с которым раньше мы терпеть друг-друга не могли, и мой парень меня поддерживал) До этого момента был случай, он отвёз меня до дома, вот просто подвёз, чтоб я не стояла под дождем, я его попросила. А с парнем мы были поруганы, он узнал это, напился, позвонил коллеге и говорил какие-то ужасные вещи. На следующий день знали все. Я была очень злая, мне было стыдно и неудобно, что мне помогли, а вместо спасибо выслушали такое. Мы ругались каждый день, он извинялся, переживал очень сильно. Я видела, что ему больно, плохо. А меня как будто подменили. Я была очень жестокой с ним. И случилось так, что я ему изменила с этим же коллегой. Сначала в переписке, а потом и так несколько раз... Я не знаю, чем я думала и что со мной было. Я даже не задумывалась о том, что делаю. Парень ничего не знал, он звонил, писал. Говорил как сильно меня любит, что не понимает что со мной случилось. Я ничего не говорила, а просто попросила время, объяснила, что после всех наших сор мне тяжело. Так прошёл его отпуск в две недели... Он был один... Пока я творила непонятно что... 26 апреля у него день рождения, и я помирилась с ним, чтоб он не был один. Но я плакала все эти дни... Мне было его жалко и было очень больно... Он это видел и спрашивал, что я сделала. А я плакала и говорила:ничего... На его др я выпила и написала тому коллеге и писала такие слова... Как я люблю тебя и т.д.(но я игралась, пыталась получить эмоции) весь день рождение я вела себя ужасно, я раздражалась от любых слов парня... На утро я проснулась и увидела, своего парня очень грустным... Он лежал смотрел в потолок. Оказывается он все прочитал пока я спала... Об этом я узнала через 4 дня (он был очень разбит эти дни, а я была жестокой к нему)... Когда была на работе и мы опять поругались и я сказала от злости, что нужно все заканчивать. Он приехал встречать меня. Я вышла мы молча доехали до дома. Он сказал одеться потеплее и выйти к нему поговорить. Я испугалась и сказала, что устала и не хочу говорить на улице... Он с трудом согласился зайти в дом... И тут началось... Он с такой болью мне все говорил. Читал мои слова о любви тому, оскорблял его и меня. А я сидела напротив и просто молчала, даже слез ему не показала, не попросила прощение, ничего. Потом попросила его уйти. И он ушёл. А теперь я неделю плачу и не могу себе это простить, представляю как ему больно... Виню себя за то, какой я жестокой с ним была все это время... Думаю о том, как он сильно меня любил. Что меня никто так не любил. Я даже думаю о том, как умереть. Я не знаю, как справиться со всем этим.