Сохранять ли брак? Ощущение, что муж тянет меня вниз

Не соглашусь с Вами. Я всегда добивалась желаемого. С ним почему то я потеряла веру в себя. Прислушивалась к его мнению, хотя оно меня не устраивало.

Насколько я поняла Вам 30 лет, из которых Вы 10 лет состоите в отношениях с этим человеком.

Когда Вы добивались желаемого и когда это не стало возможным?

Что изменилось у Вас: замужество или рождение ребёнка или отношения изменились?

Я устала изображать семью.

Ксения, судя по Вашим подробным описаниям ситуации (что очень хорошо для повышения эффективности нашей работы), Вы ждёте от психолога конкретного совета для разрешения Вашей ситуации. Приблизительно как от психиатра, который категорично заявил: «собирай ребёнка и уезжай от мужа». Я не буду комментировать его совет, скажу только, что стоит задуматься почему Вы не воспользовались его советом.

В каждой семье нет однозначно "правых" и "виноватых". И как ни странным Вам может это показаться, но в семейной жизни идёт процесс воспитания не только детей, но и супругов в процессе совместной жизни. И здесь важно не только кто и какие ошибки совершил, но и какие выводы из этого сделал. А ещё важно какие методы влияния друг на друга избирают супруги.

Если в основе семьи лежат интересы ребёнка, то это только звучит красиво, если слушать со стороны. Специалист из этого утверждения может сделать вывод, что семью ничего не скрепляет, а женщина вошла в роль жертвы ради ребёнка.

Но не будем торопиться и с поспешными выводами. Жить с мыслью, что Вы живёте ради ребёнка означает обманывать себя.

Вы чувствуете неудовлетворенность сложившимися отношениями.

Вы не смогли перестроить эти отношения на такие, которые Вас удовлетворяют.

Вы не приняли решения жить Вам дальше или разводиться и спрятались от принятия решения оправданием, что живёте в семье ради ребёнка.

Попробуйте отбросить роль жертвы, реально оценить Ваше отношения к мужу, отбросить обиды и попробовать по иному строить отношения. После этого можно делать выводы в таком серьёзном решении жить дальше с мужем или разводиться.

Но проблема состоит в том, что каждый пункт, перечисленных мною мер, которые надо предпринять, чтобы найти решение невозможно сделать просто так, что называется по "щелчку пальцев". Над каждым пунктом надо работать, чтобы достичь изменений. Готовы ли вы к такой работе над собой и над Вашими отношениями или для Вас важен совет специалиста разводиться или нет, чтобы снять ответственность с себя?

Хочу также добавить, что жизнь ребёнка в семье, где нет гармонии, а есть нервная напряженность и происходят регулярные выяснения отношений, закладывает в жизни ребёнка будущие проблемы его личной жизни, впрочем как и сам развод, который тоже является травмой для ребёнка.

И далее возникает необходимость уточнить Ваш запрос на консультацию. Вы хотите получить ответ разводиться или нет или как можно исправить ошибки и сохранить семью?

Вы озвучивали чего Вы хотели получить от мужа и получали отказ?

Да, я слышала отказы на мои просьбы от мужа и обращалась за помощью к близким, друзьям и коллегам, которые мне не отказывали, а помогали.

Что изменилось у Вас: замужество или рождение ребёнка или отношения изменились?

Изменились отношения с мужем после рождения ребёнка.

Готовы ли вы к такой работе над собой и над Вашими отношениями или для Вас важен совет специалиста разводиться или нет, чтобы снять ответственность с себя?

Готова работать над собой и отношениями.

Что жизнь ребёнка в семье, где нет гармонии, а есть нервная напряженность и происходят регулярные выяснения отношений, закладывает в жизни ребёнка будущие проблемы его личной жизни, впрочем как и сам развод, который тоже является травмой для ребёнка.

Это я понимаю. Отношения мы не выясняем при ребёнке. Мы просто друг к другу холодны и выполняем роли отца и матери для ребёнка.

Да, я слышала отказы на мои просьбы от мужа и обращалась за помощью к близким, друзьям и коллегам, которые мне не отказывали, а помогали.

Я прошу Вас описать типичные ситуации как муж объяснял свои отказы и как Вы реагировали на его отказ и объяснения.

Изменились отношения с мужем после рождения ребёнка.

После рождения ребёнка всегда изменяются отношения. Меняется сам ритм жизни. Внимание, уделяемое мужу, переносится на ребёнка. Муж часто не может адекватно оценить и состояние женщины после родов и груз забот, который сваливается на женщину.

При этом муж, как правило, начинает реагировать на ситуацию по стереотипу своей семьи, что часто кажется непонятным, а порой и неприемлемым для жены.

Таким образом, жизнь после родов у всех меняется. Но основной вопрос в том каким образом женщина реагирует на изменение в поведении мужа.

Вы можете описать приблизительный стереотип своего реагирования?

Готова работать над собой и отношениями.

Я правильно Вас поняла, что в проблеме выбора между сохранением брака и разводом весы Вашего решения качнулись в сторону сохранения брака?

Но путь этот не быстрый и достаточно трудный.

Для преодоления препятствий на этом пути надо учиться разговаривать с мужем. Я имею ввиду не обижаться на то, что он не выполняет Ваши просьбы, а находить эффективные методы влияния для достижения укрепления семьи и повышения его ответственности за Вас и за ребёнка. Если хотите, то это можно назвать и умением манипулирования мнением и поведением мужа. Но цель этих манипуляций не извлечение выгоды, а укрепление авторитета мужа в его собственных глазах при достижении интересов семьи.

Это не только знания, но и навыки, которые надо приобретать. Женскую слабость надо делать её силой.

Это я понимаю. Отношения мы не выясняем при ребёнке. Мы просто друг к другу холодны и выполняем роли отца и матери для ребёнка.

Это замечательно, что Вы не выясняете отношения при ребёнке. Но ребёнка вы не обманете. Ребёнок всегда чувствует фальш в отношениях. Только любовь и взаимное уважение даёт ребёнку образец для создания в будущем гармонии в своей семье.

Но теоретические рассуждения ничего не стоят, если не преодолеть накопившиеся обиды.

Конечно идеальный вариант, когда к положительным изменениям стремятся оба супруга. Но если супруг не готов, то надо добиваться изменений через изменения своих стереотипов поведения. Если и это не получится, то Вам станет очевидным ответ на вопрос стоит ли бороться за сохранение семьи.

Юлия, у Вас остались вопросы, которые Вы хотели бы разобрать в консультации?