КонсультацииСемейные отношения
Во время ссор муж меня избивает на глазах у детей. Хочу развестись, но боюсь не справиться одной
Мария, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если вы согласны - напишите, сможем начать.
Добрый день! Согласна, давайте начнем
Мария, я вижу, что вы находитесь в трудной жизненной ситуации. С одной стороны, у вас "нездоровые" отношения с супругом, в которых вы стали жертвой насилия и в которых вам небезопасно находиться. С другой стороны - страх остаться одной, "не вытянуть" воспитание детей.
Подскажите, что бы вы хотели получить в результате данной консультации? Ответ на какой вопрос?
Мне сложно сказать что я хочу в данный момент. С одной стороны мне хочется расстаться с ним. С другой стороны мне жаль детей, страшно не справиться с воспитанием двоих мальчиков. И ещё страшно и мне кажется что я сама виновата - муж так и говорит, что все это из за того что я обзывала его и что я сама полезла к нему бить его мечом детским… он говорит что ты же учишь своих детей давать сдачу - почему я не мог дать тебе сдачу? Я понимаю что его сдача была не соизмерима тому что сделала я в его адрес. Но он мне говорит что я сама виновата и случись это с другим мужчиной то меня бы прибили просто. А он якобы долгое время терпел.
Мне страшно что это и моя вина. И что я при этом разрушу семью из за своей гордыни и оставлю детей без отца, и не смогу справиться с их воспитанием …и при этом с другой стороны я боюсь что назад дороги нет и оставшись с ним это будет продолжаться … и мне кажется я не такой человек чтобы простить это. Мне хочется отомстить ему если не физически так морально, мне нужно как то заглушить эту боль. Но это же не выход … поэтому ощущение что дальше только хуже…
Но при этом страх не вывезти одной воспитание. В частности из за того что
В моей семье были подобные скандалы правда я никогда не видела чтобы отец избивал мать вот так явно, но мог толкнуть ее или что то вроде этого. В семье мужа таких вещей не было, его родители жили и живут мирно, а мои родители развелись …
Ощущение из за этого моего бэкграунда я привела семью к такой ситуации…чувство вины, больно очень за себя, за детей, злость на него…
Я хочу понять стоит ли пробовать унять свою гордость вопреки всем чувствам которые говорят убегать и пытаться что то исправить или нет
Хочется добавить что это не первый подобный конфликт и они начались после рождения второго ребёнка. Не могу сказать что муж первым проявлял агрессию. Скорее наверное я либо могла начать первая либо могла обзывать.
Конфликты шли по нарастающей последние два года и дошли до того что описала выше.
Кроме этого у меня нарушились отношения почти со всем кругом моего общения- с матерью я не общаюсь с недавнего времени, с сестрой тоже, у нас был конфликт после которого она сказала считай что я доя тебя умерла, у меня сильно ухудшились отношения с родителями и семьей моего мужа, с которыми я очень дружила до детей, мое общение с подругами - знакомыми тоже очень сильно пострадало …
Учитывая все эти факторы я понимаю что видимо проблема во мне. И я все время пыталась ее решать и не рвала наши отношения с мужем когда были стычки, ссоры и лёгкие потасовки, я каждый раз давала нашей истории ещё один шанс. Но теперь это привело вот к такой ситуации.
Страдают дети. В этот раз под угрозой были моя жизнь и здоровье.
Я не знаю можно ли ещё что то сделать в этой ситуации.
Мой предыдущий опыт подсказывает мне что нет.
Но очень страшно принять это решение, взять на себя эту ответственность, несмотря на весь ужас произошедшего.
Я боюсь говорить об этом знакомым, подругам, родителям мужа, тем с кем я поддерживаю более менее близкие отношения в данный момент - мне стыдно что это произошло со мной. Мне будет ещё стыднее если я расскажу и у меня не хватит духа прервать эту историю - и люди будут видеть что я осталась с этим человеком. В моей голове это неправильно, оставаться вместе после такого. Я всегда так думада, пока не оказалась сама перед этим выбором - остаться одной с двумя детьми разрушить брак из за своей гордости или наступить на свои принципы и пытаться что то прощать и исправлять. Правда вот про исправлять - я совершенно не вижу каким образом тут можно что то исправить. Протоптанная нейронная дорожка опыт который у меня есть от моих родителей - подсказывает мне что можно только развестись. Правда и после развода отец не смог построить номад них отношений, у него запои, драки с женой с приводами в полицию. С моей матерью у него такого не было. А у матери после 10 лет одиночества появился мужчина с которым она стала жить, правда совсем недавно и я не знаю смогут ли они в итоге построить нормальные долгие отношения…
Мария, спасибо за подробный и откровенный рассказ. Вы - заложница своего детского опыта, в котором родители не смогли сохранить брак. Вы боитесь этого, боитесь повторить их ошибки. Но при этом, вы ведь можете наделать своих?
Отношения двух людей строятся на доверии и взаимном согласии. Сможете ли вы доверять своему супругу?
Мы с детства слышим, что в воспитании мальчиков большую роль играет отец. Но нигде нам не напоминают, что отец в первую очередь должен любить свою супругу. Есть сравнение (может не очень поэтичное, но очень точное), что муж и жена - это штанга в гардеробе. А дети, дом и пр. - это то, что на ней висит. Если штанга ломается, куда такой гардероб?
Учитывая все эти факторы я понимаю что видимо проблема во мне
Над любыми отношениями всегда работают двое. Не берите на себя чужую ответственность.
Вы несколько раз повторили в рассказе слово "гордыня". Что вы вкладываете в это понятие? Любить себя - это гордыня? Хотеть личного счастья - гордыня? Отстаивать свои границы, иметь право на чувства, эмоции - это гордыня?
В моей семье были подобные скандалы правда я никогда не видела чтобы отец избивал мать вот так явно, но мог толкнуть ее или что то вроде этого. В семье мужа таких вещей не было, его родители жили и живут мирно, а мои родители развелись …
Ощущение из за этого моего бэкграунда я привела семью к такой ситуации…чувство вины, больно очень за себя, за детей, злость на него…
Мария, я вижу, что вы вините себя за разлад в семье. Многое действительно приходит к нам из детства. Но это не значит, что сценарий родителей обязательно повторится. Ваша жизнь в ваших руках.
Я также хочу заметить, что для ваших сыновей видеть избиение своей матери намного травматичнее с точки зрения психологии, чем просто расти без отца.
Кроме этого у меня нарушились отношения почти со всем кругом моего общения- с матерью я не общаюсь с недавнего времени, с сестрой тоже, у нас был конфликт после которого она сказала считай что я доя тебя умерла, у меня сильно ухудшились отношения с родителями и семьей моего мужа, с которыми я очень дружила до детей, мое общение с подругами - знакомыми тоже очень сильно пострадало …
Очень тяжело, когда в такую минуту не к кому обратиться за сочувствием и помощью. Но сейчас вам необходимо собраться, подумать о том, какое будущее вы хотите видеть для себя и своих детей.
Если вы решите уйти от супруга и вам нужна будет поддержка, я готова ее оказать. Взять в терапию.
Мария, если есть вопросы, на которые вы хотели бы получить ответ, пишите.
И ещё страшно и мне кажется что я сама виновата - муж так и говорит, что все это из за того что я обзывала его и что я сама полезла к нему бить его мечом детским… он говорит что ты же учишь своих детей давать сдачу - почему я не мог дать тебе сдачу?
Мария, еще раз перечитала ваш рассказ. На всякий случай, напишу. В описанной ситуации нет никакого оправдания для действий вашего супруга. Вы можете заявить в полицию, если подобное (не дай бог) повторится. На вас нет никакой вины.
Вы несколько раз повторили в рассказе слово "гордыня". Что вы вкладываете в это понятие? Любить себя - это гордыня? Хотеть личного счастья - гордыня? Отстаивать свои границы, иметь право на чувства, эмоции - это гордыня?
Да, наверное гордыня для меня это то что у меня есть внутренних принципы (например не жить с мужчиной который поднял на тебя руку. Мне кажется я не могу такое простить. Это и есть гордость в моем понимании.
Но эта гордость в итоге оставляет после себя выжженное поле. Подобные принципы. Приходится часто оставлять отношения. Из за этого не выходит долго поддерживать длительные многолетние отношения.
Мне нужен совет как мне разговаривать сейчас с детьми на эту тему?
Что им говорить по поводу произошедшей ситуации?
Вы видите здесь какие то варианты для сохранения семьи?
Отношения двух людей строятся на доверии и взаимном согласии. Сможете ли вы доверять своему супругу?
Думаю что не смогу доверять. Я очень впечатлительная и мне кажется злопамятная, мне не легко прощать обиды нанесённые другими людьми
Если штанга ломается, куда такой гардероб?
Да штанга сломана. Мне просто больно это признать и страшно
Над любыми отношениями всегда работают двое. Не берите на себя чужую ответственность
Спасибо что напомнили, а то я прям все Валю на себя
Очень тяжело, когда в такую минуту не к кому обратиться за сочувствием и помощью. Но сейчас вам необходимо собраться, подумать о том, какое будущее вы хотите видеть для себя и своих детей.
Мне не то чтобы совсем не к кому обратиться… но я боюсь что меня не поймут, осудят, скажут сама виновата и я буду выглядеть ещё хуже … боюсь что расскажут это другим людям, например подруги своим друзьям
Своим мужьям
Да, наверное гордыня для меня это то что у меня есть внутренних принципы (например не жить с мужчиной который поднял на тебя руку. Мне кажется я не могу такое простить. Это и есть гордость в моем понимании.
Мария, чувствуете эту грань между "гордыней" и "гордостью"? Я извиняюсь, что процитирую интернет. Но так очевиднее:
Горды́ня — непомерная Гордость , заносчивость, Высокомерие , эгоизм, нетерпение упрёков и жажда похвалы.
Го́рдость — положительно окрашенная эмоция, отражающая положительную самооценку; наличие самоуважения, чувства собственного достоинства, собственной ценности
Иметь гордыню - плохо (говорит нам культура), но плохо ли иметь гордость? Наверно, нет.
Приходится часто оставлять отношения. Из за этого не выходит долго поддерживать длительные многолетние отношения.
В браке 8 лет, до брака жили вместе 5 лет.
На мой взгляд, уйти от супруга после 13 лет знакомства, став жертвой насилия - это не часто оставлять отношения.
Мне нужен совет как мне разговаривать сейчас с детьми на эту тему?
Что им говорить по поводу произошедшей ситуации?
По поводу детей - это отдельный разговор и здесь важно понимать, что вы собираетесь дальше делать в отношениях. Важно не создавать информационный вакуум. Дети в дошкольном возрасте склонны "додумывать". Кроме того, их сознание эгоцентрично (и это норма! ). То есть, к примеру, папа бьет маму. И сын может подумать - это из-за меня, я наверно машинки не убрал или кашу не доел. Поэтому если ситуация дойдет до развода, важно внятно и много раз проговорить с детьми, что вы их любите и папа (если он не применяет агрессию к ним) тоже их любит. Но вы с папой не можете быть вместе, потому что вы очень-очень разные.
Конкретно о ситуации насилия - проговаривать, что папа поступил нехорошо. Папа сильно обидел маму. Но мама справится, мама знает, что делать. Желательно избегать фраз "вы у меня защитники", "мне с вами не страшно" и т.п. Вы со своими детьми никогда не меняетесь ролями (вы маленькая, а они большие). Вы всегда остаетесь для них гарантом стабильности, безопасности. Пока мама знает, что делать - дети спокойны. Если возникают ситуации, когда хочется поплакать при детях - это не плохо. Но если чувствуете, что сейчас разреветесь в голос - лучше от этого детей отгородить.
Вы видите здесь какие то варианты для сохранения семьи?
Я знаю, что мои коллеги, которые работают с семейными парами, берут такие запросы в работу. Но это возможно только если супруг захочет как-то измениться и будет готов к этой работе. В вашем случае, говоря откровенно, я сомневаюсь, что супруг захочет пойти на семейную терапию. Я думаю, наилучший вариант - это максимально мягкий развод (без истерик, ругани, агрессии) и общение детей с папой по выходным (если он не проявляет агрессию к ним).
А штанга сломана. Мне просто больно это признать и страшно
Да, это будет больно. Развод - это психологическая травма и большой стресс. Но чувствовать себя дома не в безопасности, это разве лучше?
Мне не то чтобы совсем не к кому обратиться… но я боюсь что меня не поймут, осудят, скажут сама виновата и я буду выглядеть ещё хуже … боюсь что расскажут это другим людям, например подруги своим друзьям
Подругам и друзьям не рисковать своей жизнью и здоровьем ради сохранения брака. Но в целом, мне кажется сейчас вы необъективно воспринимаете ситуацию. Если это действительно друзья, вряд ли они осудят вас, когда вы расскажите, что происходило. Вот у меня не возникло не малейшего желания.