По жизни люди меня ненавидели и считали эгоистом. Так ли это?

Моё общение с какими-либо людьми - сходиться на нет. И я зачастую не могу понять, из-за чего именно это связано. Кто то говорил, что дело не во мне. Я бы в это поверил, если бы проблема была с одной персоной. Но их стало многовато. Слишком. И у всех практически одна и та же претензия, я - эгоистичная тварь. Может быть это действительно так, я не знаю! Ведь я не вижу никакой проблемы. Мне всё время кажется, что в общении с кем то я веду себя более чем нормально. Возможно, дело в моём детстве, ведь будучи мелким, я не ладил с одногрупниками. Все гнобили меня из за веса, из за чего мне приходилось общаться с отцом. Точнее. Говорил в основном я. Из за чего я чувствовал себя мерзко, ведь я "не мог заткнуться". Я вечно прокручивал некие " мысли " моего отца, которые могли бы пройтись у его в голове. Они вечно были мрачными. И в основном они обижали меня. Оскорбляя. Эти мысли были неким строгим родителем, которого у меня практически никогда не было. Всем моим воспитанием занимался отец, и только отец. Он не разрешал вмешиваться матери, хотя мы жили в одной квартире. Помню, он вечно говорил "занимайся лучше своей сеструхой " - так он обычно говорил про мою старшую сестру. Кстати, та самая сестра меня и ненавидела всю жизнь, обзывая и избивая (редко, но всё же) меня. Казалось, что и мать меня ненавидела. Не знаю, почему, но её "аура " что ли - заставляла меня чувствовать себя мерзко, словно я какой то подлый мерзавец... Может я и был таким, я не замечал этого за собой. Честно. Мне казалось что всё хорошо в плане меня. Вскоре отец оказался любителем несовершеннолетних. Я это пару лет не осознавал, но потом в меня словно воткнули огромный кол. И именно целясь в грудную клетку. Больно всё же осознавать что тот, которому ты доверял все эти годы - лишь пользовался тем, что ты ещё маленький и глупый. С доверием пошло всё так же плохо. Становясь всё больше и старше, я понял что доверяю всем тем людям - которые дают мне хоть каплю тепла и доброты. Из за чего я ударялся всё больше и больше об заострённые углы. Вскоре упав на дно, я начал потихоньку закрываться. С неуверенностью конечно, но мне приходится так делать, что бы мне не было больно. В настоящее время я попрощался с многими мне дорогими людьми. На теле это отразилось по большей части. Всё началось с периода 12-13 лет, правая нога у меня буквально продырявлена 7 -8 раз маникюрными ножницами. С периода 18- (сегодняшнего времени) у меня появилась довольно странная привычка. Мылся с декабря в тёплой воде, после обливая себя ледяным душем. Потом каким то образом перешёл на ахренеть какую теплую воду. А после произошло нечто непонятное для меня до сих пор. Я складывал ладони у горяченной воды - и ошпаривал ею ладони, до той степени что я просто не чувствовал каких то болей. Потом обмывал их ледяной водой. Ещё есть недавняя такая привычка - кусаю язык (и не то что бы до крови. Как то я кусок отгрыз по случайности. На языке остался белый след. Но моя именно постоянная проблема, это белые пупырышки которые очень болят. Сначало я думал что они появляются просто так, но потом понял что они появляются из за вырванных таких же пупырышек). У меня есть ещё вечная тревога и мысль что меня преследуют:из за такого комбо я периодами ложусь калачиком и плачу под песню "мало тебя " где строки говорят явно не о расставании, а о расчлиненнии собственной второй половинки. Вторая половинка - тематика больная. Бывали разы, когда я признавался в любви некоторым персонам. Но потом эта "любовь " у меня пропадала. Навсегда. Бывало что я даже начинал ненавидеть человека всей душой. Ладно, ладно, кажется я переборщил немного. "