КонсультацииСемейные отношения

Мне не понравилась шутка мужа. Хочу понять, почему она меня так сильно задела?

499
18 мая 2022
Оксана
В разговоре со своим другом, когда тот сказал, что его жена хорошо сделала потолок, мой муж сказал : "Так, когда там тебя не будет дома- я заеду посмотрю! " Это было при мне. Меня остро кольнуло внутри. Я только и смогла сказать, что мне не нравятся такие шутки. Потом мы поговорили с мужем об этом: я объяснила, что когда я такое слышу, мне начинает казаться, что он (муж) этого действительно хочет, хочет остаться наедине с женой друга". Муж вспылил и сказал, что это просто шутка. Прошло время, но я не могу понять, почему это до сих пор я помню и не хочу даже видеть эту жену друга. Хочу понять себя.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
18 мая 2022
(изменено 18 мая 2022)

Здравствуйте, Оксана! Поясните, пожалуйста, в чем именно Вы хотите разобраться с помощью психолога? Ведь Вы уже описали, что сама знаете, по какой причине Вам не нравятся шутки про интерес мужа к другим женщинам и почему не хотите видеть жену друга - Вы ревнуете мужа и подозреваете, что у него есть реальный, а не шуточный, интерес к другой женщине "я объяснила, что когда я такое слышу, мне начинает казаться, что он (муж) этого действительно хочет, хочет остаться наедине с женой друга".

18 мая 2022
Оксана

Здравствуйте, Ирина.

Я не понимаю, почему мне не достаточно было ответа мужа, что это просто шутка, чтобы успокоиться и забыть об этом. Почему меня это до сих пор не отпускает.

18 мая 2022
(изменено 18 мая 2022)

Из Вашего рассказа получается, что в Вашем присутствии двое мужчин расхваливали другую женщину - друг расхваливал свою жену, а Ваш муж по сути его поддержал, что и правда чужая жена молодец. Вам было неприятно, что муж похвалил (пусть и косвенно через шутку) чужую жену, вместо того, например, чтобы похвастаться перед другом, какая Вы у него молодец и ничуть не хуже, а может и лучше, чем жена друга.

Если бы муж в том разговоре с другом нашел бы, за что похвалить Вас перед своим другом, то стали бы Вы акцентировать внимание на неудачной шутке мужа, как думаете? Если бы муж, вместо того, чтобы вспылить и огрызаться, когда Вы ему сказали, что Вам неприятно слушать его двусмысленные шутки на тему посторонних женщин, извинился и сказал, что больше не будет, что сожалеет, что невольно задел или обидел Вас, что Вы для него самая лучшая и другой ему не надо - то есть проявил бы к Вам заботу и внимание к Вашим чувствам - Вы бы стали держать обиду на него за ту неудачную шутку?

18 мая 2022
Оксана

Как будто я думаю, что шутки не шутят просто так, а хотят что-то сообщить! Мне не было смешно и весело. И что я могу сделать чтобы такие шутки меня не задевали, а я могла просто посмеяться?

18 мая 2022
(изменено 18 мая 2022)

Оксана, Вы не обязаны смеяться над любой шуткой, если она Вам неприятна. Как думаете? Особенно, если это шутки двусмысленные и касаются темы измены, например. Имеет смысл обсудить с мужем, что такие шутки Вас задевают именно тем, что намекают на измену и подогревают Вашу ревность. Если муж любит Вас, не хочет лишний раз задевать Вас и бережет Ваши чувства, то он может прислушаться к Вашим пожеланиям и избегать подобных тем для шуток в Вашем присутствии.

В отношениях очень важно быть искренними и не пытаться скрывать те проблемы, которые возникают, а открыто обсуждать свои чувства. Тогда возможно наладить уважительные отношения в семье, заботиться о психологическом комфорте друг друга. Если Вы будете просто терпеть и молча подстраиваться под поступки мужа, которые Вас задевают и Вам не нравятся, то через какое-то время Вы почувствуете, что муж Вас как будто уже и не ценит, не уважает, так как не обращает внимания на то, как Вы себя чувствуете, и не контролирует в Вашем присутствии, что и как говорит, не выбирает слова и темы для шуток - то есть не считается с Вашими чувствами. Разве Вы именно такого результата хотите достичь, желая научиться приспосабливаться к двусмысленным шуткам мужа и поддерживать веселье на тему, как Ваш муж собирается посещать чужих жен, которых расхваливают их мужья?

18 мая 2022
Оксана

Вы правы, если бы муж не вспылил, а проявил заботу о моих чувствах и извинился за неудачную шутку, да еще и нашел бы за что меня можно похвалить, конечно же я чувствовала бы себя по другому. Получается есть какая то не завершенность той ситуации для меня внутри. И как ее отпустить тогда?

Меня действительно ранят подобные шутки, к тому же муж не соглашается что в них есть двусмысленность.

18 мая 2022
(изменено 18 мая 2022)
Получается есть какая то не завершенность той ситуации для меня внутри. И как ее отпустить тогда?
Меня действительно ранят подобные шутки, к тому же муж не соглашается что в них есть двусмысленность.

Оксана, важно обсудить с мужем то, что не всякая шутка - это весело. Расскажите ему о том, что Вы чувствуете себя плохо, когда Ваш любимый мужчина начинает нахваливать других женщин или как-то ещё проявляет к ним внимание (в любой форме, даже в шуточной). Не обвиняйте мужа, не делайте ему выговор, а просто поделитесь, как Вам грустно и тяжело на душе от таких мыслей, что ему может нравиться другая женщина и что Вы можете его потерять. Муж должен услышать, что он Вам дорог, что Вы его цените и бережете отношения с ним (а не ищете повод поругаться с ним или унизить его, сказав, какие у него шутки глупые). Не говорите ему обидные слова - делайте акцент на том, как Вы его любите и какой он для Вас самый лучший, и как Ваши чувства к нему с годами только крепче стали. Тогда у него не возникнет желания защищаться от Вас, он не будет воспринимать Ваши слова, как нападки на него - ему не придется оправдываться и объясняться. Зато, вероятнее всего, возникнет желание беречь отношения, где его так высоко ценят, не захочется расстраивать жену, которая так преданно его любит и так ласкова с ним.

18 мая 2022
Оксана

Иногда и я могу задеть чувства мужа! Но не всегда могу понять что это из- за моего поведения поменялось его настроение, если он не скажет об этом. А когда скажет- видимо мне надо повнимательней отнестись к его словам, может и я реагирую не очень тактично. Задумалась.

И еще часто слышу от мужа, что при обсуждении проблемы я не останавливаюсь, его это бесит. , ту он от моих претензий начинает чувствовать вину, потом убегает и хочет побыть один, а проблема не решается, а откладывается в долгий ящик. Возможно я не умею строить обсуждение и завершать его логично, чтобы быть удовлетворенными оба.

18 мая 2022
(изменено 18 мая 2022)
Иногда и я могу задеть чувства мужа! Но не всегда могу понять что это из- за моего поведения поменялось его настроение, если он не скажет об этом.
И еще часто слышу от мужа, что при обсуждении проблемы я не останавливаюсь, его это бесит. , ту он от моих претензий начинает чувствовать вину, потом убегает и хочет побыть один

Оксана, теперь у Вас появился шанс побыть на месте мужа и почувствовать то, как он чувствует себя, когда Вы не бережете его чувства и не задумываетесь о его психологическом комфорте. Это так важно понять, что чувствует другой, чтобы скорректировать свое поведение и не допускать тех поступков, которые не хочешь получать в свой адрес! Так что Вы теперь можете ещё больше сблизиться с мужем, сказав ему о том, что Вы его теперь гораздо лучше понимаете, испытав на себе, что он чувствует, когда Вы его чем-то раните. Это очень важно для укрепления взаимопонимания и заботы друг о друге. Поговорите с мужем на эту тему и определите с ним круг тех моментов и вопросов, которые ранят вас обоих, чтобы не допускать больше бестактности по отношению друг к другу, не обижать друг друга невольно. Если вы оба заранее будете знать, какие темы, шутки или действия ранят вас обоих, то повышается шанс, что вы не станете злоупотреблять этими шутками и действиями, и будете извиняться, если вдруг случайно коснетесь неприятных тем и допустите бестактность в отношении друг друга.

19 мая 2022
Оксана

Спасибо, Ирина! Обязательно попробуем обсудить ранящие друг друга моменты.

Сегодня не смогли опять друг друга понять с мужем. Я говорю, что меня раздражает, а муж в ответ, что его раздражает то, что меня это раздражает. Когда я интересуюсь что нужно сделать, чтобы он не раздражался- говорит что мне не надо раздражаться. Решения никакого не получается в итоге, только все раздраженные. И муж обычно говорит что хотел бы закончить этот разговор. И так часто случается. Какой то повторяющийся сценарий! Возможно я не понятно написала) Не понимаю, как нам друг друга понять! Получается, что если мне плохо, я сообщаю об этом, а мужу плохо от того что я ему об этом сообщаю. Тогда я должна заткнуться и молчать. А муж считает, что в противном случае ему надо заткнуться.

19 мая 2022
(изменено 19 мая 2022)

Оксана, для разговора "по душам" очень важно правильно выбирать время. Делать это на бегу или, когда человек занят, раздражен, не настроен на беседу, не имеет смысла. Ведь, если хотите, чтобы Вас выслушали и поняли, важно выбрать время, когда человек в хорошем настроении, расположен Вас слушать и хочет Вам угодить. Начинать такие беседы просто так "ни с того, ни с сего" или в тот момент, когда Вы (или муж) раздражены и начинается конфликт, не стоит - в такие неподходящие для разговора моменты каждый думает только о том, чтобы защитить свое мнение и отмахнуться от претензий другого. Для задушевной беседы нужна атмосфера, когда муж и жена находятся в спокойном состоянии, есть много времени для полноценной беседы, есть особая атмосфера интимности и доверия, нежности и желания порадовать другого. В остальное время попытка начать говорить о том, что Вас не устраивает в отношениях, будет выглядеть, как попытка придраться и задеть, начать выяснение отношений и поссориться. Если видите, что человек не настроен беседовать "по душам" и увиливает от разговора или воспринимает "в штыки", то тут же прекратите разговор и смените тему на нейтральную. Не стоит навязывать беседу про свои проблемы, потому что ничего, кроме желания побыстрее отделаться от Вас, настойчивость не даст.

Важен так же тон, в каком начинается беседа. Я Вам уже писала, что если высказывать претензии мужу, то он будет воспринимать это, как нападки на него и будет защищаться. В данном случае Вы именно так и поступили - высказали мужу, что он (его действия) Вас раздражает. И это закономерно вызвало у мужа желание отплатить Вам той же монетой и тоже обвинить Вас - сказать Вам, что Вы его раздражаете не меньше "на себя посмотри, прежде чем меня обвинять". Образно говоря, Вы напали - он защищается Вашим же оружием.

Я Вам уже писала, что не нужно обвинять мужа и говорить про него неприятные вещи - это путь тупиковый и не ведет к взаимопониманию. Никому не нравится, когда его обвиняют или принижают, критикуют. Поэтому, если хотите диалога с мужем, что не начинайте с претензий к нему и обсуждения того, чем он Вас раздражает. Начинайте всегда с ласки, с добрых слов о том, как Вы мужа любите и как он Вам дорог. Муж должен почувствовать себя в безопасности, в атмосфере домашнего уюта с любящей женой. Он должен почувствовать к Вам прилив нежности и расположения. Задумайтесь, женщине, которая на тебя нападает и высказывает, что "я тобой опять недовольна", угождать не хочется - от неё хочется отделаться побыстрее, чтобы не портила настроение. А женщине, которая тебя любит и старается тебя порадовать, хочется сделать приятное, потому что расчитываешь в ответ получить её благодарность и ласку. Так ведь? Только после того, как муж расслабится и будет проявлять к Вам расположение и желание угодить, можно говорить ему о своих проблемах. Заметьте, не о том, чем ОН Вас раздражает, а о том, от чего ВЫ начинаете себя плохо чувствовать, чего ВЫ боитесь, про СВОИ страхи, СВОИ переживания и сомнения " Я боюсь... Я грущу... Я сомневаюсь в себе... ". У мужа должно возникнуть желание утешить, подбодрить, защитить свою любимую. Он должен чувствовать себя нужным и сильным, благодаря Вам, а не кем-то, кто Вам не нравится, потому что всё делает не так. Так что, не про мужа говорите и не его обсуждайте "ты не так делаешь и вот этим меня раздражаешь", а про то, что ВЫ боитесь, от чего ВАМ грустно и тд. Забудьте слова "меня раздражает, когда ТЫ... ", "я недовольна тем, что ТЫ... ", "мне не нравится, что ТЫ... " - это прямые обвинения и обычно воспринимаются, как попытка навязать свою волю "велю тебе делать то, что МНЕ нравится". На такие слова Вы всегда рискуете получить ответ "а почему это Я должен делать то, что ТЕБЕ нравится? Чего это ты тут распоряжаешься мной и указываешь, что мне делать? ".

Оксана, Вы видите, что много нюансов, когда и как начать разговор "по душам", чтобы тебя выслушали и поняли правильно твои намерения, захотели пойти тебе навстречу. Поэтому, если нет взаимопонимания с мужем и диалог с ним никак не клеится, то имеет смысл обратиться вдвоем к семейному психологу. Нужен профессиональный посредник, чтобы донести друг до друга мысли о том, что не так и чего хочется. Обсуждать конфликтную ситуацию с чьих-то слов - это значит смотреть на ситуацию однобоко, глазами лишь одного участника, который защищает свой интерес и видит только то, что хочет увидеть, говорит только о том, что его волнует и как воспринимает ситуацию он. Получается, что про другого участника конфликта - его намерения, желания и чувства, мы ничего не знаем и узнать не можем, если он не участвует в консультации и не может сам от своего лица высказаться - подтвердить или опровергнуть рассказанное про него другим человеком. Домыслы и гипотезы о том, что он там себе думает и чего он на самом деле добивается, будут всего лишь домыслами и гипотезами, никем не подтвержденными. Когда за помощью в урегулировании конфликтов обращается пара, то есть возможность выслушать обе стороны и увидеть нюансы взаимодействия в паре, которые приводят к конфликту. Психолог поможет создать атмосферу открытости при беседе, поможет подобрать верно слова, чтобы верно донести смысл, поможет прояснить те моменты, которые вызывают недопонимание, и обратить внимание на то, что разрушает контакт, создает напряжение и отторжение.

19 мая 2022
Оксана

Да, как много нюансов!!! Похоже, что мне не удастся все их соблюсти, чтобы быть понятой. Узнаю много нового. Не знала, что фраза " мне не нравится, что ты... " это нападение. Её я часто слышу от мужа, поэтому решила, что для него это приемлемо. Если я правильно понимаю, то все что меня задевает в отношениях не надо высказывать в ближайшее время к событию, а откладывать и искать подходящее время, чтобы это обсудить? У нас и так мало времени для совместного приятного времяпрепровождения и честно говоря не хочется тратить его на обсуждение проблем. Я вообще относилась к таким высказываниям, как к рабочим моментам, поставила в известность, обсудили, пришли к какому-то компромиссу и едем дальше спокойно) Такое мое представление об этом было! А в приятные моменты у меня только приятное. Да, сложно будет пересмотреть сложившееся годами. Грустно стало.

Главное, если я правильно вас поняла, что если я начинаю разговор и у мужа портится настроение- то значит я что-то делаю не так? Я заметила, что мы можем спокойно общаться на любые темы, но только если я завожу разговор об отношениях, собираясь их улучшить, то настроение у мужа портится, какой бы не была атмосфера. И разговор начинаю только я, муж считает что можно и потерпеть.

Посоветуйте пожалуйста, что могу я сделать для себя, в те моменты, когда меня что-то задевает, поговорить с мужем не получится, а меня переполняют очень сильные эмоции так что трудно сдерживаться и не начинать говорить! Эти эмоции мне уже некуда складывать. Я устала терпеть.

19 мая 2022
(изменено 19 мая 2022)
Посоветуйте пожалуйста, что могу я сделать для себя, в те моменты, когда меня что-то задевает, поговорить с мужем не получится, а меня переполняют очень сильные эмоции так что трудно сдерживаться и не начинать говорить!

Оксана, если эмоции переполняют, то имеет смысл отойти в сторону и не общаться с мужем в такой момент. Эти несколько минут позволят Вам снять накал эмоций, который толкает Вас на необдуманные действия, разрушающие отношения. Физиологически пик эмоций длится всего пару-тройку минут, поэтому в это время имеет смысл переключиться с общения на то, чтобы попить воды, подышать воздухом, подвигаться (выплеснуть энергию). То есть займитесь нормализацией своего состояния и снятием напряжения, вместо того, чтобы разговаривать на повышенных тонах или перечислять свои претензии к мужу, когда он не готов Вас слушать. В состоянии нервного возбуждения разговор повредит именно ВАМ, так как разрушит Ваши отношения с мужем, создаст Вам неблагоприятный имидж в его глазах.

Важно помнить, что, если цель разговора с мужем - наладить отношения, то в нервном эмоциональном состоянии эта цель никогда не будет достигнута и Вы потратите время и силы зря, сделав только хуже себе. Вы как раз сама все это описали "И еще часто слышу от мужа, что при обсуждении проблемы я не останавливаюсь, его это бесит, он от моих претензий убегает и хочет побыть один, а проблема не решается".

Помогает успокоиться дыхательное упражнение, направленное на усиление процесса торможения в нервной системе: плавный вдох носом на счет 1-2-3-4 и плавный выдох ртом на счет 1-2-3-4-5-6-7-8. Повторить 10 циклов или больше. Дыхание должно быть ритмичное, плавное, с акцентом на длинный плавный выдох.

Если есть возможность, то в период всплеска эмоций отправляйтесь на прогулку в интенсивном темпе. Это помогает снять мышечное напряжение, вывести гормоны стресса через усиление кровотока, привести мысли в порядок. Через 30 минут интенсивной ходьбы вырабатываются эндорфины - гормоны, которые способствуют нормализации настроения, стимулируют положительные эмоции.

Если эмоции не отпускают и очень хочется высказаться, то напишите все свои мысли, облеките все свои эмоции в слова на бумаге. Мало того, что это поможет Вам снять напряжение, это позволит также позже перечитать всё то, что Вы хотели высказать мужу, и оценить, насколько эти эмоциональные слова соответствуют той мысли, которую Вы хотели донести до мужа - не слишком ли они резкие и обидные, понятно ли их содержание постороннему человеку (а не только Вам, которая знает подтекст, накопленные обиды и эмоции, под влиянием которых эти слова родились). Важно проанализировать текст, смысл, подумать о последствиях, которые могут вызвать эти слова, потом их откорректировать и выразить свою мысль более точно и спокойно, чтобы у мужа не возникло ощущения, что Вы просто хотите поскандалить и оскорбить его придирками.

Согласитесь, очень важно, как именно подается мысль собеседнику, какими словами выражаются эмоции, какой тон выбирается для общения, так ведь? Если вернуться к первоначальной теме Вашего запроса, то Вы на своем собственном опыте убедились, что если бы муж выбрал иные слова и тон общения, то и проблемы бы не возникло. Поэтому, чтобы не создавать самой проблемы в отношениях с мужем, важно записывать и анализировать свои слова ДО ТОГО, как они будут сказаны мужу, чтобы иметь возможность выбрать более правильные формулировки и более подходящее время для беседы о важных для Вас вопросах, а не выплескивать на мужа отрицательные эмоции и критику в раздраженном состоянии.

19 мая 2022
Оксана

Благодарю вас, очень ценные для меня рекомендации! Ирина, сейчас мне стало яснее, где я делаю ошибки. Помогите еще пожалуйста, как лучше себя вести (я уже поняла, что говорить ничего не надо), если меня прямо сейчас что-то задело. Если я буду делать вид, что ничего неприятного не происходит, то и моему мужу не будет понятно. Я стараюсь расспросить мужа, если у него портиться настроение или меняется выражение лица в разговоре, что его задевает и, может быть напрасно, жду от него того же.

19 мая 2022
Оксана

Я хочу быть счастлива в отношениях, но и жертвой быть не хочу, которую можно обижать и притеснять.

19 мая 2022
(изменено 19 мая 2022)

Оксана, жертвой Вы не будете - у Вас не такой склад характера. Из того, что Вы рассказали получается, что проблема в отношениях состоит как раз в обратном - Вы желаете доминировать и часто давите на мужа, который уже начинает избегать Вас и Ваших разговоров про то, чем он Вам снова не угодил:

  • "часто слышу от мужа, что при обсуждении проблемы я не останавливаюсь, его это бесит, он от моих претензий начинает чувствовать вину, потом убегает и хочет побыть один"
  • "только если я завожу разговор об отношениях, собираясь их улучшить, то настроение у мужа портится, какой бы не была атмосфера. И разговор начинаю только я"
  • "Сегодня не смогли опять друг друга понять с мужем. Я говорю, что меня раздражает, а муж в ответ, что его раздражает то, что меня это раздражает".
  • Не знала, что фраза " мне не нравится, что ты... " это нападение. Я вообще относилась к таким высказываниям, как к рабочим моментам, поставила в известность...

Так что в данном случае промолчать в тот момент, когда хочется покритиковать и высказать претензию, тщательно подумать, прежде чем начать разговор с мужем о том, чем он Вас раздражает, выбрать более точные и более мягкие формулировки и наиболее удачное время для обсуждения проблемы - это то, что поможет как раз улучшать отношения. И тогда не придется так часто нервничать - не будет поводов.

Чем реже Вы высказываете претензии мужу, чем более взвешены Ваши слова, тем более серьёзно он будет прислушиваться к Вам. Ведь частые упреки по мелочи и выяснения отношений по любому поводу воспринимаются просто, как придирки или "плохое настроение", приписываются особенностям характера жены (типа "она вечно чем-то недовольна, ей невозможно угодить, и я стараюсь уже на неё не реагировать и не обращать внимание на её капризы"). Именно поэтому Вам важно не допускать, чтобы Ваши слова звучали легковесно "ругань на эмоциях", важно, чтобы претензии от Вас не стали бы часто повторяющейся рутиной быта, на которую муж не обращает внимания и не воспринимает всерьёз, потому что уже привык, что жена его критикует, всегда чем-нибудь недовольна. Иначе муж будет отмахиваться от Вас, огрызаться, избегать разговоров - относиться серьёзно к Вашим словам не будет.

19 мая 2022
Оксана

Ого, как все развернулось. Стало стыдно. Чувствую себя тираном. Почему же я так часто чувствую себя плохо в отношениях и часто плачу? Кажется сейчас я нуждаюсь в поддержке.

19 мая 2022
(изменено 19 мая 2022)

Оксана, расскажите, как давно Вы замужем? Если с этим мужчиной Вы несчастны "я так часто чувствую себя плохо в отношениях и часто плачу", то для чего Вы продолжаете с ним отношения? Что Вас с ним удерживает, если Вам плохо с ним жить?

19 мая 2022
Оксана

Я замужем 30 лет, последний год я так себя стала чувствовать. Я стала замечать как муж относится к окружающим и как ко мне. Дети выросли и у меня появилась возможность отдохнуть от всех забот и посмотреть вокруг, я стала уделять себе внимание, время, заботу. Из отношений меня не устраивает только отношение ко мне мужа, как к женщине. Он хороший отец и друг. Мы построили вместе прекрасный дом, сад посадили- это наша гордость и дети конечно же.

19 мая 2022
(изменено 19 мая 2022)
Последний год я так себя стала чувствовать. Я стала замечать как муж относится к окружающим и как ко мне... Из отношений меня не устраивает только отношение ко мне мужа, как к женщине.

Что изменилось за последний год в отношении мужа к Вам, как к женщине? Что было раньше и что теперь пропало или, наоборот, появилось в отношениях, от чего Вы часто плачете и чувствуете себя плохо? Расскажите подробнее.

Что в отношении к окружающим у мужа такого особенно, чего нет (или что пропало в последний год) в отношении к Вам? И, пожалуйста, поясните - кого Вы подразумеваете под "окружающими". Это соседи, родня, друзья или коллеги мужа, или кто-то конкретный из окружения мужа?