Мне не понравилась шутка мужа. Хочу понять, почему она меня так сильно задела?

Изменилась моя наблюдательность и способность сопоставлять слова с действиями мужа. И я стала более независима что ли. Раньше мне тоже иногда не хватало внимания и ранили слова, но когда я говорила об этом, муж отвечал- устал, некогда, я не романтик. Я все это могла понять, ну не романтик, ну что тут поделаешь. За делами жизнь шла своим чередом. А теперь я стала замечать, что на вечеринке он може приобнять какую то женщину. Может назвать мою сестру, родственницу или его подругу ласково: Танюша, Викуся, а меня только Оксана. , ну максимум Оксан. При мне сказал родственнице, как она зато выглядит сексуально, проявляет интерес, расспрашивает с интересом жен друзей или просто женщин в компании о них, их работе, часто общается с сотрудницей по работе, она пишет в деловой переписке шлет ему смайлики и улыбочки. Хорошо хоть он не отвечает в том же духе. С сотрудницей он выясняет отношения, ругаются, мирятся, шутят, она его утешает. По работе он очень печется о доверии, рассказывал мне, что хорошо что у них там с кем то из приемщиц доверительные отношения, иначе он не мог бы там что-то делать быстрее по работе. Он очень внимателен к словам и рад делать комплименты чужему ребенку, той жены друга. Она может сказать ему: " мне надо чтобы ты... " а он в ответ " так ты хочешь, чтобы я сделал так или так? ... " Как будто у нее нет своего мужа. Соседке вдруг сказал" что если возникнут хоть какие-то проблемы- сразу ко мне", то есть к нему) С чего бы это? Я чувствую себя обделенной и обманутой. И получается, что я как бы выпрашиваю внимание. Возможно, что я не адекватна и слишком драматизирую, но написала как я это вижу.

Оксана, правильно я Вас поняла, что муж не поменялся - он всегда так себя вел и всегда был коммуникабельным и дружелюбным человеком, который уделял внимание людям, с которыми дружит, состоит в родстве или работает? Но раньше, когда, как Вы сказали, Вы были заняты своими делами и жизнь шла своим чередом, Вы не особо обращали внимания на всё это "Раньше мне тоже иногда не хватало внимания и ранили слова, но когда я говорила об этом, муж отвечал- устал, некогда, я не романтик. Я все это могла понять, ну не романтик, ну что тут поделаешь. За делами жизнь шла своим чередом. " Ваша жизнь была наполнена общением и делами, и Вам хватало своих забот, занятий и внимания других людей, чтобы тратить силы и время на детальный анализ того, кому муж улыбнулся, кому комплимент сказал и тп. А теперь, когда "дети выросли и появилась возможность отдохнуть от всех забот ", у Вас появилось намного больше свободного времени, много нерастраченных сил и Вы стали это время тратить на то, чтобы отслеживать своего мужа, и стали зацикливаться на том, кому и что он сказал, сколько раз на кого посмотрел, искать подтекст в его шутках и тд. Вы это имели ввиду?

"А теперь я стала замечать, что на вечеринке он может приобнять какую то женщину. Может назвать мою сестру, родственницу или его подругу ласково: Танюша, Викуся... При мне сказал родственнице, как она зато выглядит сексуально, проявляет интерес, расспрашивает с интересом жен друзей или просто женщин в компании о них, их работе, часто общается с сотрудницей по работе, она пишет в деловой переписке шлет ему смайлики и улыбочки. Хорошо хоть он не отвечает в том же духе. С сотрудницей он выясняет отношения, ругаются, мирятся, шутят, она его утешает. "

Вы в таких подробностях знаете и помните, кому он какие слова говорит, какие сообщения пишет и тп. Правильно ли я Вас поняла, что Вы стали внимательно следить за мужем, слушать его разговоры, читать его переписку с коллегой, чего раньше не делали? Поясните, пожалуйста, что Вы имеете ввиду, рассказывая подробно, что стали "более наблюдательной" за мужем и "сопоставляете", с кем и как себя муж ведет.

С какой целью Вы делаете акцент на том, что муж ВСЕМ женщинам вокруг (и коллегам, и соседкам, и приятельницам, и родственницам, и даже каким-то случайным женщинам на вечеринке) уделяет хоть какое-то внимание - хоть слово доброе, хоть жест приветливый, хоть комплимент, хоть участие вежливое? Вам кажется, что Ваш муж неразборчив в связях и всем женщинам делает намеки, что не прочь с ними вступить в отношения? Или Вы переживаете, что Вашему мужу нравятся все поголовно окружающие женщины, кроме Вас? Или что Вас он разлюбил и ищет себе новую спутницу жизни, поэтому всем женщинам вокруг уделяет внимание, а Вам нет? Поясните, какие выводы Вы делаете из того, что наблюдаете и сопоставляете.

То, что по прошествии 30 лет совместной жизни, Вы вдруг так много внимания стали уделять именно мужу и ревнуете его к другим женщинам, может указывать на то, что у Вас в последний год резко изменился образ жизни и Вам стало не хватать впечатлений и внимания, которое Вы раньше получали от других людей. Расскажите подробнее, как поменялся Ваш личный образ жизни за последний год. Как поменялся круг Ваших занятий, круг Вашего личного общения за последний год? Стал ли круг общения меньше, сузился ли круг занятий?

Я и раньше конечно же обращала внимание на то как муж себя ведет с другими, но мне было стыдно сказать, что я в этом тоже нуждаюсь, что мне не хватает. Да, он всегда был дружелюбным и коммуникабельным. Я сама не понимаю почему мне так остро стало не хватать его внимания. Мой образ жизни изменился, но в лучшую сторону для меня: я хожу на фитнес, в бассейн, занимаюсь английским с учителем, хожу в театр, на экскурсии, в музеи, на выставки. Развожу цветы на продажу, занимаюсь всеми делами по аренде. Конечно ежедневного общения мне не хватает. Созваниваюсь иногда с сестрой, тетей, подругой, с ней встречаемся 1 р в 2 месяца. Еще есть знакомый с которым мы иногда переписываемся. Муж правда говорит что ему не нравится что я с ним переписываюсь и учитель у меня мужчина, что вот выйдешь на работу, тогда и будешь переписываться, но я что-то не хочу от них отказываться, хоть какое-то внимание. Чего я стала так болезненно воспринимать его внимание к другим, не понимаю. Почему то я стала бояться, что сблизившись с другими женщинами я его потеряю. Особенно с сотрудницей, у них много общих тем, они делают одно дело, а я за скобками. Не лезь, говорит, в мою работу. А если я не буду интересоваться мне и говорить с ним не о чем. Политика мне не интересна, психология- ему. Другие жены в курсе всех событий на работе их мужей и учавствуют в разговоре полноценно, а я то не могу. У мужа вся его жизнь связана с работой, ей он уделяет очень много внимания. А еще я боюсь что он изменит мне, я узнаю и буду мучаться. Хотя конечно понимаю, что никакой контроль и ревность не удержат никого от измены! ) Ну а вдруг! Хоть какие то преграды. Муж мне тоже не сильно доверяет, говорит что это я така радостная вечером приезжаю, после концерта, на который он не захотел со мной идти. Мне что тоже не доверять, когда он приходит радостный попозже вечером после работы. , говорю я ему. В общем что то надо менять, но что я не пойму.

Пока что, все что я ни делаю и дет не на пользу моему самочувствию в отношениях. Молчу- плохо и говорю - плохо. Руки опускаются и нет желания что-то делать с отношениями и вообще в них вкладываться. Сейчас вообще делаю домашние дела по минимуму и занимаюсь собой, отстраняюсь от мужа, чтобы не раздражаться. Не всегда правда получается.

Руки опускаются и нет желания что-то делать с отношениями и вообще в них вкладываться.

Оксана, Вы ранее написали, что теперь "я стала более независима что ли", "я стала уделять себе внимание, время, заботу. " и жизнь Ваша ещё более насыщенна, чем раньше. Ну нет общих тем для разговоров с мужем, так их и раньше не было 30 лет и это не мешало семейной жизни. Вы сама говорите, что есть общие дети и общее хозяйство - это сплачивает и скрепляет Ваш союз уже 30 лет. Вам и без мужа всегда было, чем себя занять и с кем пообщаться. А сейчас жизнь ещё более насыщена. " Мой образ жизни изменился, но в лучшую сторону для меня: я хожу на фитнес, в бассейн, занимаюсь английским с учителем, хожу в театр, на экскурсии, в музеи, на выставки. Развожу цветы на продажу, занимаюсь всеми делами по аренде. Конечно ежедневного общения мне не хватает. Созваниваюсь иногда с сестрой, тетей, подругой, с ней встречаемся 1 р в 2 месяца. Еще есть знакомый с которым мы иногда переписываемся. " То есть одиночества нет и дефицита внимания других людей к Вам тоже нет, даже есть мужчина-приятель. Так почему Вас так беспокоит то, чем занимается муж, если раньше Вас это не тревожило? Ведь раньше, как Вы сама говорите, за 30 лет Вас не тревожило внимание мужа к другим женщинам и Вы прекрасно знали всегда, что он не романтик - просто дружелюбный и общительный. Почему сейчас, когда Вы, по Вашим же словам, стали более независимой, а жизнь Ваша более насыщенной, муж стал занимать такое первостепенное место, что отношения с ним стали во главу угла и без его внимания "руки опускаются"?

Что мешает Вам жить своей жизнью и заниматься собой, не акцентируя, как и раньше, внимание на том, что делает муж? Брак Ваш от этого не пострадал - прожили вместе 30 лет и до сих пор довольны, раз боитесь мужа потерять, а он Вас к какому-то старому знакомому ревнует. Вы пишете: "я боюсь что он изменит мне, я узнаю и буду мучаться". Если он в молодые годы Вам не изменял и от Вас не ушел, то почему сейчас он должен изменить своим привычкам и начать гулять в 50 +, когда силы "для увеселений на стороне" уже явно не те, что в молодые годы?

Почему то я стала бояться, что сблизившись с другими женщинами я его потеряю. Особенно с сотрудницей, у них много общих тем, они делают одно дело, а я за скобками. Не лезь, говорит, в мою работу.

Вы боитесь, что муж разведется с Вами и женится на сотруднице, только потому, что он с ней общается и работает? Но тогда почему Вас тревожит то, что он приобнимает Вашу сестру и говорит комплименты какой-то знакомой, что он шутит по поводу жены своего друга и обращает внимание на массу других окружающих женщин? Поясните, какие именно выводы Вы делаете из того, что наблюдаете и сопоставляете, как муж общается с другими женщинами. Ещё раз хочу задать вопросы: Вам кажется, что Ваш муж неразборчив в связях и всем женщинам делает намеки, что не прочь с ними вступить в отношения? Или Вы переживаете, что Вашему мужу нравятся все поголовно окружающие женщины, кроме Вас? Или что Вас он разлюбил и ищет себе новую спутницу жизни, поэтому всем женщинам вокруг уделяет внимание, а Вам нет? Подумайте над этими вопросами.

Специально я ничего не отслеживаю, что происходит, на то и реагирую. Возможно я перестала подавлять свои негативные реакции на происходящее и понимать что мне нравиться, а что нет в поведении мужа. О том что есть личная переписка мужа с сотрудницей я узнала случайно от мужа. Раньше никогда не видела и не знала ни о каких переписках. Сотрудница появилась год назад. Я очень удивилась, что у них кроме общего рабочего чата есть еще личный чат. Я попросила мужа показать их переписку и сначало она была деловой, а потом появились смайлики и не только о делах разговор, в 22 , а то и в 23 часа. Я заволновалась. И стала более внимательной. В общем чате такого не происходило.

Для меня говорить про то что женщина сексуальна, называть ее ласково, кружить в танце, поднимая на руках, обнимать при всех и гладить- укладывается в понятие романтика, а некоторых случаях проявление сексуальности, что для меня не допустимо, если я в отношениях. Считаю что это возможно только с мужем/ женой. А у нас наоборот. Конечно меня это задевает Но он же взрослый человек, какое я имею право указывать ему как себя вести, думала я раньше, но сейчас решила говорить.

Выводы я иногда делаю такие что он ищет любовницу, но из семьи вряд ли уйдет, с женой удобно. Да и женщины бывает заводят интрижки с женатыми, что тоже удобно. Знаю это от сестры и одиноких подруг, да и некоторых замужних.

Конечно я не реагирую на все знаки внимания, которые муж оказывает другим женщинам, только на те, которые я считаю неприемлемыми и которые сама не делаю.

Обнаружила, что у мужа много женских имен в контактах в телефоне, говорит все по работе. Поймала себя на том что завидую что ли. У меня такого количества мужских нет) Всё-таки мужского внимания мне не хватает. Я пыталась это до мужа донести. Ну от кого же мне его еще получать, как не от мужа. Я что должна где то бегать, искать каких то мужчин, которые мне его дадут, я же замужем. Как будто бы жизнь заканчивается, а я так и не смогу получить внимание и тепло при жизни, как женщина. То есть мужского. Я ведь скоро начну стареть. Когда как не сейчас Накопился дефицит. Но в том то все и дело, что муж не дает мне а дает окружающим. А на меня как будто не хватает уже сил и желания. Растратил на других. Сейчас я хочу чтобы я была на первом месте) А потом все остальные.

Еще я заметила, что муж считает своим долгом оказывать внимание и помогать всем окружающим. Говорит такой я человек, мне ничего ни для кого не жалко, НО единственный человек которому он может отказать, подвинуть, оставить без внимания и без помощи- это я. Я раньше старалась мужа щадить, я видела сколько он проводит времени на работе, слышала от него, как он устает и старалас ь взять на себя побольше быта, заботы о детях. Потом до меня дошло, что я выдыхаюсь, что у меня истерики от усталости, а мой уставший муж, который не романтик, оказывает романтическое внимание, такой уставший- помогает другим, двигает меня ради кого то или чего то, мой безотказный- отказывает мне, чтобы помочь кому-то. И вот когда я это осознаю меня накрывает глубокая печаль. Скорее всего я это сделала своими собственными руками, но от этого мне не легче, а только хуже и горьче. Почему я этого раньше не видела... И почему муж не видит, что мне тяжело...

Для меня говорить про то что женщина сексуальна, называть ее ласково, кружить в танце, поднимая на руках, обнимать при всех и гладить- укладывается в понятие романтика, а некоторых случаях проявление сексуальности, что для меня не допустимо, если я в отношениях. Считаю что это возможно только с мужем/ женой. А у нас наоборот. Выводы я иногда делаю такие что он ищет любовницу, но из семьи вряд ли уйдет, с женой удобно.

Оксана, получается, что Вы подозреваете, что муж ищет любовницу, потому что отношения с женой разладились, потеряли былую теплоту. И, вместо того, чтобы соблазнять мужа, быть ласковой и пустить в ход женские чары, чтобы пробудить у мужа интерес (как делают другие женщины, на которых он обращает внимание), Вы выбрали путь выяснять отношения, высказывать претензии и тд и тп. Как Вы думаете, у кого больше шансов на мужское внимание - у той женщины, которая в хорошем настроении, флиртует и завлекает, ласковая и заботливая или у той, которая постоянно ворчит, что ей не уделяют внимание, что ей не нравится, как мужчина себя ведет, у которой плохое настроение и тд и тп? К кому мужчина будет тянуться и с кем ему будет хотеться проводить время?

Если Вам нужно внимание от конкретного мужчины, то имеет смысл создавать такие условия для НЕГО, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ проводить побольше времени именно с Вами, чтобы быть привлекательной именно для него. Заставить или убедить "хотеть и любить" невозможно. Эти чувства возникают только спонтанно, если человеку приятно находиться рядом и он чувствует себя хорошо именно рядом с Вами. Для того, чтобы привлечь и расположить к себе, необходимо учитывать вкусы и желания, предпочтения и привычки того, кого Вы хотите к себе привлечь.

Заметьте, что раньше мужу было хорошо с Вами, потому что он чувствовал Вашу любовь и заботу - Вы были к нему внимательной "раньше я старалась мужа щадить, я видела сколько он проводит времени на работе, слышала от него, как он устает и старалась взять на себя побольше быта, заботы о детях. ". Теперь забот по дому и о детях стало намного меньше, как Вы сама пишете, Вы стали намного больше времени уделять себе, но мужа щадить перестали и стали относиться к нему уже не так тепло и внимательно, как прежние годы, стали к нему более критичны и нетерпимы. И в итоге, как Вы говорите, муж стал чаще избегать Вас. И Вы стали чувствовать себя гораздо хуже, чем прежние 29 лет отношений, когда "щадили мужа".

Но он же взрослый человек, какое я имею право указывать ему как себя вести, думала я раньше, но сейчас решила говорить.

Часто слышу от мужа, что при обсуждении проблемы я не останавливаюсь, его это бесит... Он от моих претензий начинает чувствовать вину, потом убегает и хочет побыть один

Задумайтесь, не получается ли так, что Вы сама выяснением отношений и частым недовольством отталкиваете мужа от себя и от дома, и подталкиваете его к другим женщинам, которые с ним милы и никогда его ни в чем его не упрекают, с которыми он чувствует себя молодцом, а не в роли "провинившегося мальчика, которого мамаша дома отчитывает и пытается воспитывать"?

Заметьте, что Вы сама пишете, что из 30 лет совместной жизни только последний год Вы стали недовольны мужем и стали с ним часто выяснять отношения. А до этого почти 30 лет Вы были довольны и мужем и своей семейной жизнью "Я замужем 30 лет, последний год я так себя стала чувствовать. " И, пока Вы не стали так пристально следить за мужем, активно заниматься исправлением его поведения и пытаться улучшать семейные отношения, эти семейные отношения 30 лет Вас устраивали, и не было столько печали и отчуждения. Как думаете, мужу нравится, когда Вы за ним пристально наблюдаете и часто его критикуете, пытаетесь его корректировать, не воспринимает ли он такое поведение со стороны жены, как враждебное?

Задумайтесь, Вы бы сама хотели, чтобы муж стал "более наблюдательным" в отношениях с Вами, стал "сопоставлять Ваши слова и действия", стал "более независимым" от Вас, чаще стал высказывать Вам свое недовольство, критиковать Вас и Ваше общение с другими людьми, требовать к себе внимания, устраивать выяснение отношений, что Вы его недооцениваете, что на других смотрите, а ему мало внимания уделяете, что он это терпеть больше не намерен и что Вы должны измениться, что Вы виноваты в том, что ему плохо... Вам бы такой мужчина казался привлекательным и сексуальным? Особенно на фоне других мужчин, которые к Вам лояльны, с Вами вежливы и терпеливы, никаких претензий к Вам не предъявляют, а просто общаются с Вами, обсуждают новости и решают дела, и от них Вы не ждете каких-то эмоциональных всплесков, требований и обвинений в Ваш адрес. Вас бы в такой ситуации к кому бы тянуло, с кем бы у Вас лучше отношения складывались? Кого бы Вы чаще избегали и старались держать на расстоянии?

Ирина, я ведь попросила вас о поддержке. Мне и так плохо сейчас. И я не вечно недовольна и не вечно выясняю отношения, как вы написали. Просто сейчас и здесь мы с вами на этом сконцентрированы. У меня есть язык и я имею право сказать другому взрослому человеку о своих потребностях и быть услышанной и понятой. И в той форме, которая дойдет до собеседника. Я живой человек и тоже могу, как и все, ошибаться и делать столько попыток, сколько мне необходимо. И не всегда вести себя правильно. Я знаю что такое флиртовать и соблазнять и люблю это делать. Да я могу иногда что-то сказать на повышенных тонах и даже, о, ужас, покричать. , также как и мой муж. Но так как -то больше меня муж слышит.

Возможно, что письменная речь не передает интонации, с которой вы мне пишете, и внутри меня я читаю ваш ответ как то жестко по отношению к себе. Слова" заметьте", " задумайтесь" и " "вместо того чтобы... " звучат для меня как-то агрессивно.

Я ведь написала, что и раньше мне не хватало внимания и не все нравилось в поведении мужа, только я не считала вправе говорить об этом. Потерпеть было нормой для меня.

Думаю, что сейчас я возможно перегибаю палку в другую сторону, что вполне мне понятно, если я так долго терпела. Буду искать баланс.

Ирина, я ведь попросила вас о поддержке. Мне и так плохо сейчас.

Оксана, важно понимать, что поддержка - это не всегда поддакивание и поощрение. Особенно, если человек сам своими руками делает то, что ему вредит, и загоняет себя в тупик. У меня нет цели обидеть Вас или поставить интересы вашего мужа выше Ваших. И совершенно нет никакого повода быть агрессивной по отношению к Вам. Я полностью разделяю Ваши чувства относительно того, что Вам хочется побольше заботы и тепла в семье, хочется получать внимание от любимого мужа. Но тот путь, который Вы выбрали, то направление, в котором Вы движетесь последний год, лишь ухудшает отношения и пагубно влияет на Ваше самочувствие и настроение. Поэтому я никак не могу поддержать такое направление мыслей и действий - это не принесет Вам удовлетворения и не приведет к цели "быть желанной". Нужно менять тактику поведения с мужем, чтобы вернуть себе спокойствие и уверенность, теплоту семейных отношений.

Я рада, что Вы обратили внимание на такие важные моменты, как:

• "Думаю, что сейчас я возможно перегибаю палку в другую сторону, что вполне мне понятно, если я так долго терпела. Буду искать баланс". - Баланс очень важен для отношений. Важно учитывать потребности и интересы обоих супругов в равной степени
• "Иногда и я могу задеть чувства мужа! Но не всегда могу понять что это из- за моего поведения поменялось его настроение, если он не скажет об этом. А когда скажет- видимо мне надо повнимательней отнестись к его словам, может и я реагирую не очень тактично. Задумалась. " - деликатность и вежливость в семейных отношениях также важны, как и искренность. Прямота и критичность не в каждой ситуации уместны, для такой открытости нужно создать условия, чтобы человека не оттолкнуть, не обидеть. Вы на себе временами испытываете бестактность мужа, потому Вам хорошо знакомо, как ценна в семейных отношениях тактичность и бережное отношение к чувствам любимого человека.

А еще мне кажется, что как-будто быть любовницей и чужой женой легче, для получения внимания. Тебя видят 1 час в день, в основном в красивом виде, с хорошим настроением. Такой короткий период вполне можно сыграть роль веселушки и хохотушки. Но реальные длительные отношения не так просты, много чего знаешь о другом, многое надоело. Я ведь тоже могу флиртануть и получить внимание других мужчин. Это просто. А вот с мужем гораздо сложнее.

Благодарю вас за понимание и разделение моих чувств. Так гораздо лучше и я могу более спокойно воспринимать вашу неподдержку моего поведения в отношениях с мужем)

А еще мне кажется, что как-будто быть любовницей и чужой женой легче, для получения внимания. Тебя видят 1 час в день, в основном в красивом виде, с хорошим настроением.

Оксана, в этом Вы абсолютно правы - человеку, которого видят 1 час в день и который готовится к этой встрече заранее, гораздо легче произвести благоприятное впечатление ухоженным внешним видом, позитивным настроем и деликатным обхождением. Сконцентрироваться на пару-тройку часов, чтобы проявить свои лучшие качества, гораздо легче, чем жить вместе изо дня в день, демонстрируя все грани своей натуры, весь спектр состояний и настроений - "и в горе и в радости, в богатстве и в бедности". Именно поэтому так важно это учитывать и не предъявлять завышенные требования к партнеру, помня, что мы не всегда бываем в лучшей форме и не всегда демонстрируем себя в лучшем виде. Но тем не менее партнер живет с нами, приспосабливается к нам, терпит многое, прощает и относится с пониманием, во многом бережет нас, поддерживая стабильность и определенность в нашей жизни. Именно поэтому семейные отношения так высоко ценятся - ведь в них человек показывает лучшие качества (терпимость, прощение, понимание, постоянство и тд). Увлечься кем-то можно вполне легко, клюнув на новизну и внешнюю яркость, но такие чувства редко бывают длительными. А 30 лет взаимной любви и совместной жизни - такое счастье испытать дано не каждому, и далеко не все союзы могут похвастаться такой глубокой привязанностью друг к другу. Вы счастливая женщина, которая смогла покорить своего мужчину и удержать его привязанность на десятилетия. Смело можно сказать, что Вы для мужа - особенная женщина, с которой уже никому не дано сравниться. Вам не стоит бояться конкуренции, имея за плечами такой богатый опыт покорения своего мужчины.

Спасибо за поддерживающие слова. Правда иногда я думаю, а не держится ли наш союз на моей инициативе и на страхе мужа перед моим гневом. Я и правда иногда чувствую себя не ценной для него, поэтому и реагирую так на всякие слова и действия.

Сейчас я стала больше себя понимать и буду к себе бережней.

Еще не раз вернусь к нашей переписке, чтобы не спеша все обдумать и сделать по другому.

Оксана, желаю Вам взаимопонимания с мужем и гармонии в отношениях!