Мне кажется, я чересчур тревожный человек. Переживаю и многое беру в голову

Даже не знаю, с чего начать и как выбрать что-то одно, но, думаю, все это связано с моей тревожностью, самооценкой. Сейчас мне мешают жить мысли о том, что однажды золовка навела меня на мысль, что мой муж общается с бывшей, а когда я поговорила с ним и не предала этому значения в ее глазах, она наговорила мне много лишнего и после этого сама же обиделась. Я терпеть не могу таких двуличных людей, которые якобы желают тебе добра, но на твою здоровую реакцию бесятся и перестают общаться. Как будто она ждала, что я начну убиваться. Не понимаю этого. Лезет она, а на итог делает вид, что её чем-то задели. Даже не хочу с ней сближаться, она ещё и общается с той девушкой и как я поняла после этой ситуации сблизилась ещё больше. Лицемерие чистой воды, узнать у нее что-то якобы для меня с благими намерениями. Пусть радуется, если б не это, может и не подружились бы они) видимо есть что-то общее, но мне это неважно (хотя в глубине души неприятно и злит), общаться с ней я не хочу, она часто совершает одни и те же ошибки. Было время ее не устраивало как я себя веду по отношению к мужу, теперь наоборот как муж ко мне и самое бесячее, что это лишь ее мысли, и иногда хочется доказать, что думать может что угодно, что все совсем не так и как мы любим друг друга. Я пожалела миллион раз, что рассказывала о наших недопониманиях и бытовых ссорах и некоторые смешали кучу тем и думают совсем не так о нас в целом. Будто если поссорились, значит все вообще плохо. Сказал кому-то привет - задумайся, он тебя не уважает. Задолбало, пусть следит за собой, она общается со всеми подряд и даже не задумывается, что может она значит тоже не уважает своего мужика. С чьей-то стороны какие-то действия катастрофа, с ее же нет, а что такого. А о нас сейчас видимо такие мысли, что я не такая и все в таком духе. Понимаю, что это все неважно, пусть думают, что хотят, но порой так накрывает. После всего этого я теперь думаю о той бывшей периодически и она попадается на глаза в соц сетях. Никогда не попадалась, а сейчас попадается. Никогда общих друзей не было, а сейчас она к моим друзьям полезла. С мужем об этом не говорю, иногда хочется, но думаю, что это лишнее, зачем нам эти разговоры. Портить только настроение и нервы. Свою золовку больше никак не воспринимаю, смешанные чувства, при встрече она ведёт себя как ни в чем не бывало, но больше не общаемся. Лицемеры в моей жизни лишние. Она свое дело сделала, может и не думала об этом, но своими словами добилась того, что в моей голове теперь лишние люди, которые мне совсем не нужны и должны быть не интересны, но я думаю и мне это очень мешает. Уже будто входит в привычку. Жизнь людей, которые ко мне вообще никаким боком, а я почему-то трачу свое время на думки об этом. Злит, что лезет к моим друзьям и мелькает поэтому. Не понимаю я таких действий, зачем так открыто позориться. Хочу забыть обо всех этих людях, пусть делают, что хотят, живут как хотят, лишь бы подальше от моих мыслей. Не хочу я знать о них ничего, как избавиться от этой навязчивой привычки. Неужели вижу в этом какую-то опасность, раз так делаю? Но почему это возникло, как это побороть, чтобы эта привычка думать и наблюдать исчезла?