КонсультацииЛичностные проблемы

Не вижу в себе ничего привлекательного, чувствую одиночество и потерянность. Как изменить образ мышления?

31 мая 2022
Риа
Мне 21. Впервые обращаюсь за помощью на таком сайте, всегда обращалась за советом к родственникам, но теперь не знаю, что мне делать. Окружающие винят меня и мой характер в неудачах жизни. Я ненавижу все в себе, начиная от характера, заканчивая внешностью. У меня нет друзей, только пара знакомых и родственников, нет молодого человека, нет работы и проблемы с учебой из за того, что не могу определиться, чем хочу заниматься и кем быть. Постоянно чувствую себя одинокой и потерянной в жизни. Интересы меняются очень быстро, но ничто не интересует всерьез и надолго. Чувствую себя кораблем, попавшим в шторм и потерявшим все ориентиры, еле держущимся на плаву. Считаю себя глупым, неинтересным, пустым, никому не нужным бездарем. Знакомые в один голос твердят, что у меня много талантов, что я симпатичная, умная и т.д., что многие хотели бы быть на моем месте и у меня все есть для счастья, но я этого не замечаю и не использую свой потенциал. Я же, смотрясь в зеркало, не вижу ничего привлекательного, копаясь в душе не замечаю ничего хорошего, а все свои так называемые "таланты" считаю обычными приобретенными навыками. Кажется, что нормальное отношение нужно заслужить, а за дружбу и любовь совершать подвиги, быть лучшей во всем, чтобы на меня обратили внимание. Постоянное ощущение, что меня не замечают люди, что я теряюсь в компании других и становлюсь просто фоном. Меня могут пригласить куда-то, но потом забывают про мое существование, увлекаясь своей беседой, в которой мне очень сложно участвовать. Что бы я ни говорила никого это не интересует. Если кроме меня и собеседника есть кто-то еще, неважно кто, то все внимание будет обращено к этому человеку, хотя при личной встрече у меня есть шанс, если буду применять психологические уловки и стараться подстраиваться под собеседника, но на это уходит слишком много энергии, и я перестаю чувствовать себя собой. В последнее время чувствую одиночество, но когда начинаю говорить с кем-либо появляется паршивое ощущение собственной никчемности, пропадает всякое желание продолжать разговор. Дошло до того, что даже в магазинах трудно разговаривать с продавцами. Думаю это как-то связано с семьёй, с детства приходилось боротсья за внимание мамы. Я винила себя в том, что отец оставил нас, думала что все от меня откажутся, перестанут любить, если я не буду соответсвовать ожиданиям семьи, меня заставляли быть лучшей, учиться на одни 5-ки и если я что-то делала не так, меня отчитывали в грубой форме, не позволяли оставаться с друзьями после школы, устраивали скандал, если опаздывала на пару минут, внушали что мир опасное место и что нужно сразу же идти домой, иначе непременно случится какая-нибудь беда. Всю мою жизнь мне указывали, что мне делать, сначала это злило, но потом я совсем отвыкла принимать решения, кажется я совсем потеряла свободу воли и мотивацию что-то решать самой... После 9-ого класса, я не могла определиться куда идти и за меня решила мама, она подумала, что я должна пойти по ее стопам и сделать то, что у нее не получилось-стать хорошим бухгалтером или экономистом. В результате промучившись 3 года в колледже, сбегая с пар, или стиснув зубы терпя скучные предметы и неприятных одноклассниц, которые задевали меня по любому поводу, я наконец смогла получить диплом, который мне до сих пор не пригодился. Потом поступила в университет, на факультет программирования, (единственное мое самостоятельное решение) но похоже не рассчитала свои силы. Мне не хватило то ли упорности в изучении математики, то ли уверенности при устных ответах и коммуникации с преподавателями, а может и того и другого. Первое мое собственное решение оказалось неправильным, и я не хотела больше ничего делать, впала в апатию, пришлось взять академический отпуск, который скоро подойдёт к концу, но теперь я вообще сомневаюсь, что смогу сдать экзамены или стать хорошим программистом. Кажется, что если не могу быть лучшей, если не получается сразу, то не получится никогда. Я пыталась изменить образ мышления, знаю, что за все нужно бороться, но уже не понимаю как, зачем и нужно ли мне все это, не хочется жить, но страшно умирать. Не хочу сидеть на шее у родителей, поэтому думаю устроиться на простую работу, но слишком страшно, что меня не примут. Меня постоянно мучают сомнения и я страдаю от ненависти к себе за то, что не могу решить свои проблемы, хочется стать другим человеком, но это невозможно. Не знаю что с собой делать, с чего начать, полностью запуталась. Простите за длинное сообщение и ошибки, пишу в момент очередного эмоционального кризиса. Пожалуйста, помогите.
01 июн. 2022

Риа, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

01 июн. 2022

Когда я читала то, что Вы написали, меня не оставляло ощущение огромного давления правил, требований и ожиданий. Причём как со стороны других людей по отношению к Вам:

Окружающие винят меня и мой характер в неудачах жизни... Многие хотели бы быть на моем месте и у меня все есть для счастья, но я этого не замечаю и не использую свой потенциал

Люди требуют от Вас каких-то достижений

Так и изнутри, очень сильное давление и обвинения.

Я ненавижу все в себе, начиная от характера, заканчивая внешностью... Кажется, что если не могу быть лучшей, если не получается сразу, то не получится никогда.

Ощущение несоответствия громадным внутренним требованиям.

Не представляю как Вы всё это постоянно выдерживаете...

изменено 01 июн. 2022

А давайте пофантазируем, если бы у Вас была возможность жить как Вы хотите и без всех этих требований, то что бы Вы делали? Какой была бы Ваша жизнь, соответствующая Вашим собственным желаниям?

И второй вопрос, чем бы я сейчас могла Вам помочь? В чём Вам нужна поддержка?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!