Не вижу в себе ничего привлекательного, чувствую одиночество и потерянность. Как изменить образ мышления?

Мне 21. Впервые обращаюсь за помощью на таком сайте, всегда обращалась за советом к родственникам, но теперь не знаю, что мне делать. Окружающие винят меня и мой характер в неудачах жизни. Я ненавижу все в себе, начиная от характера, заканчивая внешностью. У меня нет друзей, только пара знакомых и родственников, нет молодого человека, нет работы и проблемы с учебой из за того, что не могу определиться, чем хочу заниматься и кем быть. Постоянно чувствую себя одинокой и потерянной в жизни. Интересы меняются очень быстро, но ничто не интересует всерьез и надолго. Чувствую себя кораблем, попавшим в шторм и потерявшим все ориентиры, еле держущимся на плаву. Считаю себя глупым, неинтересным, пустым, никому не нужным бездарем. Знакомые в один голос твердят, что у меня много талантов, что я симпатичная, умная и т.д., что многие хотели бы быть на моем месте и у меня все есть для счастья, но я этого не замечаю и не использую свой потенциал. Я же, смотрясь в зеркало, не вижу ничего привлекательного, копаясь в душе не замечаю ничего хорошего, а все свои так называемые "таланты" считаю обычными приобретенными навыками. Кажется, что нормальное отношение нужно заслужить, а за дружбу и любовь совершать подвиги, быть лучшей во всем, чтобы на меня обратили внимание. Постоянное ощущение, что меня не замечают люди, что я теряюсь в компании других и становлюсь просто фоном. Меня могут пригласить куда-то, но потом забывают про мое существование, увлекаясь своей беседой, в которой мне очень сложно участвовать. Что бы я ни говорила никого это не интересует. Если кроме меня и собеседника есть кто-то еще, неважно кто, то все внимание будет обращено к этому человеку, хотя при личной встрече у меня есть шанс, если буду применять психологические уловки и стараться подстраиваться под собеседника, но на это уходит слишком много энергии, и я перестаю чувствовать себя собой. В последнее время чувствую одиночество, но когда начинаю говорить с кем-либо появляется паршивое ощущение собственной никчемности, пропадает всякое желание продолжать разговор. Дошло до того, что даже в магазинах трудно разговаривать с продавцами. Думаю это как-то связано с семьёй, с детства приходилось боротсья за внимание мамы. Я винила себя в том, что отец оставил нас, думала что все от меня откажутся, перестанут любить, если я не буду соответсвовать ожиданиям семьи, меня заставляли быть лучшей, учиться на одни 5-ки и если я что-то делала не так, меня отчитывали в грубой форме, не позволяли оставаться с друзьями после школы, устраивали скандал, если опаздывала на пару минут, внушали что мир опасное место и что нужно сразу же идти домой, иначе непременно случится какая-нибудь беда. Всю мою жизнь мне указывали, что мне делать, сначала это злило, но потом я совсем отвыкла принимать решения, кажется я совсем потеряла свободу воли и мотивацию что-то решать самой... После 9-ого класса, я не могла определиться куда идти и за меня решила мама, она подумала, что я должна пойти по ее стопам и сделать то, что у нее не получилось-стать хорошим бухгалтером или экономистом. В результате промучившись 3 года в колледже, сбегая с пар, или стиснув зубы терпя скучные предметы и неприятных одноклассниц, которые задевали меня по любому поводу, я наконец смогла получить диплом, который мне до сих пор не пригодился. Потом поступила в университет, на факультет программирования, (единственное мое самостоятельное решение) но похоже не рассчитала свои силы. Мне не хватило то ли упорности в изучении математики, то ли уверенности при устных ответах и коммуникации с преподавателями, а может и того и другого. Первое мое собственное решение оказалось неправильным, и я не хотела больше ничего делать, впала в апатию, пришлось взять академический отпуск, который скоро подойдёт к концу, но теперь я вообще сомневаюсь, что смогу сдать экзамены или стать хорошим программистом. Кажется, что если не могу быть лучшей, если не получается сразу, то не получится никогда. Я пыталась изменить образ мышления, знаю, что за все нужно бороться, но уже не понимаю как, зачем и нужно ли мне все это, не хочется жить, но страшно умирать. Не хочу сидеть на шее у родителей, поэтому думаю устроиться на простую работу, но слишком страшно, что меня не примут. Меня постоянно мучают сомнения и я страдаю от ненависти к себе за то, что не могу решить свои проблемы, хочется стать другим человеком, но это невозможно. Не знаю что с собой делать, с чего начать, полностью запуталась. Простите за длинное сообщение и ошибки, пишу в момент очередного эмоционального кризиса. Пожалуйста, помогите.