Как решить, стоит ли сохранять брак с человеком, который не слышит и не понимает?

Елена, здравствуйте.

Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации.

Если они Вам подходят, можем начать работу.

1) пробовала разговаривать, договариваться с мужем, но, к сожалению, разговаривать у нас не получается. Между нами много обид и молчания.

2) нет

3) сохранить брак

Елена, спасибо за ответы. Давайте приступим к работе.

Чувствуется, что Вам сейчас непросто.

Между нами много обид и молчания.

И при этом Вы стараетесь найти понимание с мужем, сохранить брак. Напишите, пожалуйста, что для Вас самое радостное, важное в отношениях с мужем? Что самое ценное для Вас в этих 3-х годах совместной жизни?

Сохранить брак

Сохранять брак или нет - это важное и масштабное решение, которое можете принять только Вы самостоятельно. Осознание своих потребностей и ситуации, работа над отношениями могут потребовать времени и сил. Поддержка и помощь психолога в таком процессе будет очень полезна. Скорее всего, для такого масштабного и глубокого запроса нужна будет либо регулярная работа, либо несколько сессий (консультаций) на разных этапах процесса.

В рамках одной письменной консультации мы с Вами вместе можем постараться разобраться в ситуации, в Ваших потребностях и чувствах, наметить пути решения.

Подходит ли Вам такой вариант для нашей работы?

Не ладятся отношения с мужем и его семьёй

Напишите, пожалуйста, немного подробнее, каковы сейчас Ваши отношения с семьей мужа?

Что именно не ладится в Ваших с отношениях с семьей мужа?

Разговаривала с мужем о том, что его отношения с мамой слишком зависимые друг от друга

Он часто звонит, видится с мамой.

Поясните, пожалуйста, в чем именно, с Вашей точки зрения, проявляется эта зависимость?

Как часто он сейчас созванивается и видится со своей мамой?

Какой частоты этих встреч/звонков Вам хотелось бы, что было бы для Вас желательным, нормой?

Напишите, пожалуйста, каковы сейчас отношения у Вас с Вашей семьей, с Вашими родителями, с Вашей мамой?

Самое радостное и важное в отношениях с мужем, это возможность побыть вместе, вдвоем, поговорить по душам, возможность сходить куда-нибудь вместе без включенных телефонов. Чтобы в этот момент он не отвлекался на телефонные разговоры.

Самое ценное в 3 годах семейной жизни - это наш общий ребенок. И мне хочется, чтобы он своих маму и папу видел счастливыми.

Такой вариант работы подходит.

Семья мужа доброжелательны ко мне, готовы помогать. Единственное, что их во мне не устраивает, это то, что я замыкаюсь в себе, могу не разговаривать прямо и открыто. Мужу не нравится, что я также не открываюсь его семье. Он хочет, чтобы я уважала и принимала их, чтобы с радостью общалась, с радостью ходила и ездила в гости, чего во мне не всегда бывает.

Проявляется в том, что он во всем и всегда надеется на родителей, он зависим от их мнения. Все жизненные обстоятельства он обсуждает с мамой, спрашивает ее мнение. Мы живем недалеко от его мамы. Часто видимся, они созваниваются ежедневно в обед и вечером, еженедельно ездим все вместе в деревне, живём в одном доме все выходные. Муж обижается на меня, что у меня не возникает радостного желания ходить на неделе к его маме в гости, что я нерадостна, когда мы едем в деревню. Когда мы едем вместе к моим родным, он снова звонит, рассказывая обо всем. У меня возникает непонимание в том, что они видятся и созваниваются часто и всегда, почему нельзя уделить свое внимание жене, ненадолго забыв о маме. У меня у самой нет такой близкой связи с родителями. Мама моя умерла. Но даже когда она была, мы созванивались несколько раз в неделю.

Я считаю, что достаточно позвонить один раз в обед, что вечером при жене звонить не обязательно, либо если очень хочется, можно это сделать, когда едешь с работы домой. Встреч в деревне все выходные достаточно.

С папой мы созваниваемся редко, мамы у меня нет. Мои родные, выдав меня замуж давно меня отпустили. Они не звонят, думая, что могут мне помешать выполнять семейные обязанности. Мне тоже хочется, чтобы мне звонила моя мама, чтобы я могла ей все рассказать...

Очень тепло от того, как Вы говорите про то радостное, что есть в отношениях с мужем. И это правда то, ради чего стоит пробовать искать и находить решения для сложной ситуации.

Самое ценное в 3 годах семейной жизни - это наш общий ребенок. И мне хочется, чтобы он своих маму и папу видел счастливыми.

Очень важно, что Вы пишите об этом, учитываете это.

Давайте попробуем смотреть на это как на один из ориентиров вашей внутренней (долгосрочной) работы - помочь Вашему ребенку видеть счастливую маму?

Побыть вместе, вдвоем, поговорить по душам, возможность сходить куда-нибудь вместе без включенных телефонов.

Верно ли слышу, что для Вас важно, ценно, чтобы у Вас с мужем было время вашего внутрисемейного пространства? Без включения/вмешательства кого-то и чего-то извне?

Только вы двое (трое, вместе с ребенком)? Только ваша молодая семья?

Как часто сейчас получается это делать?

Без включенных телефонов

Обсуждали ли Вы этот момент - чтобы в семье было такое время без включенных телефонов, только для Вас двоих (троих)?

Чтобы в этот момент он не отвлекался на телефонные разговоры

Очень важно, чтобы такие договоренности устанавливались ради позитивного, общих ценностей (как раз, как Вы написали - побыть вместе, только мы), а не через отрицание, "не" (без звонков маме, без его семьи). Договоренности через отрицание действительно могут вызвать сопротивление.

Попрошу Вас вспомнить какой-то недавний случай или самый яркий, когда Вы это обсуждали. Напишите подробнее, пожалуйста, как это было?

Единственное, что их во мне не устраивает, это то, что я замыкаюсь в себе, могу не разговаривать прямо и открыто. Мужу не нравится, что я также не открываюсь его семье. Он хочет, чтобы я уважала и принимала их, чтобы с радостью общалась, с радостью ходила и ездила в гости, чего во мне не всегда бывает.

Уважение и принятие - это действительно важно для отношений.

Но требовать от человека радости, если ее нет внутри - это уже другое дело, это своего рода насилие.

Звучит так, как будто ваш муж хочет, чтобы его семья стала и Вашей семьей, причем очень быстро, прямо сейчас. Насколько Вам отзывается такое ощущение?

Семья мужа доброжелательны ко мне, готовы помогать.

Если с их стороны есть доброжелательность, это добрый знак! )

Это значит, что есть вероятность, что постепенно Вы с ними действительно сможете стать ближе. Но для этого нужно время. И терпение с их стороны, и особенно терпение и понимание со стороны Вашего мужа.

Я замыкаюсь в себе, могу не разговаривать прямо и открыто.

С кем у Вас сейчас есть возможность говорить прямо и открыто? Какие раньше в Вашей жизни были люди, с которыми Вы чувствовали себя спокойно и свободно?

Мама моя умерла.

Соболезную Вам.

Мне тоже хочется, чтобы мне звонила моя мама, чтобы я могла ей все рассказать...

И сейчас, когда Вы строите свою семью, это особенно необходимо!.

Есть ли кто-то сейчас в Вашей жизни, кому Вы могли бы позвонить хотя бы иногда и рассказать - пусть не все, но хотя бы что-то?

У меня у самой нет такой близкой связи с родителями.

Получается, у Вас с мужем очень разные родовые, родительские семейные системы. И это создает почву для конфликтов, к сожалению.

Мои родные, выдав меня замуж давно меня отпустили.

В Вашем случае - больше свободы и независимости от родственников. Но и меньше поддержки. На самом деле звучит так, как будто ее совсем нет. Как обстоят дела с поддержкой от них? Как Вы сами ощущаете такое "отпускание" и минимум близости с родными?

Они не звонят, думая, что могут мне помешать выполнять семейные обязанности.

В какой мере такие мысли близки к действительности или далеки от нее?

Если Вы правда будете заняты в момент звонка, можно ли будет договориться созвониться чуть позже? В какой мере такие звонки, поддержка, могли бы наоборот помочь в семейной жизни?

Представьте, что Вы можете попросить своих родных внести перемены в отношения с Вами - о чем Вы бы их попросили? Кого из них? Что поменяли бы в первую очередь?

Верно. Раз в 2-3 месяца

Обсуждали

Я говорила о том, что иногда вечером можно побыть без телефонов, или в совместной поездке.

Да, муж хочет, чтобы его семья стала такой же родной для меня, как и для него

Прямо и открыто могу говорить с сестрой и бабушкой. Раньше была мама, были периодические встречи и общение с подругами

Сейчас я могу позвонить бабушке и сестре

Младшая сестра меня поддерживает. Конечно, меня задевает такое "отпускание". Мы живём далеко от моих родных, общаемся и видимся реже.

Я, наоборот, хочу, чтобы мне звонили, интересовались моей жизнью, поддерживали. Если буду занята, договориться о звонке позже будет можно. Думаю, что такие звонки и поддержка могли бы помочь. Попросила бы в частности папу больше поддерживать и помогать. Разговоры с папой такие, будто бы не о чем поговорить и не о чем рассказать. Конечно, думаю, если бы была мама такой проблемы бы и не возникло, так как мама бы и поддерживала и помогала не только словом, но и делом, и я бы не чувствовала такую покинутость и ненужность. Мне бы тоже было бы кому позвонить, приехать, где меня с радостью ждут, и мне бы звонили

Раз в 2-3 месяца

Что можно было бы сделать, чтобы хотя бы немного увеличить частоту?

Я говорила о том, что иногда вечером можно побыть без телефонов, или в совместной поездке.

Как муж реагировал на эти слова?

Возможно ли для Вас переформулировать эти слова к мужу как четкую просьбу, например: "пожалуйста, прошу тебя побыть два раза в неделю без телефонов - только мы вдвоем (втроем), для меня это очень важно"?

Да, муж хочет, чтобы его семья стала такой же родной для меня, как и для него

Понятно, почему Вы чувствуете себя сложно. Ведь эта семья не может быть для Вас родной, у Вас есть собственная родная семья. При этом у Вас с семьей мужа могут сложиться теплые дружеские отношения. Для этого может понадобится время, терпение с их стороны, работа с Вашей стороны, поддержка и понимание со стороны Вашего мужа.

Возможно, ему будет легче это понять, если в Вашей жизни - и в его жизни, в жизни Вашей молодой семьи будет больше Ваших родных.

Звонков, общения, взаимных визитов.

Супруг в какой-то мере почувствует себя на Вашем месте - сможет ли он всегда искренне радоваться общению с ними (как ждет сейчас от Вас)? Сможет ли быть всегда открытым и дружелюбным? Сможет ли общаться с людьми, с которыми познакомился недавно, как будто рос с ними и знает их всю жизнь?

Такой опыт поможет ему лучше понять Ваши сложности и Ваши чувства.

И Вам станет легче говорить ему о своих потребностях.

Появится возможность найти баланс во взаимодействии с родственниками и общении друг с другом.

Прямо и открыто могу говорить с сестрой и бабушкой. Раньше была мама, были периодические встречи и общение с подругами

Младшая сестра меня поддерживает. Конечно, меня задевает такое "отпускание". Мы живём далеко от моих родных, общаемся и видимся реже.

Мне бы тоже было бы кому позвонить, приехать, где меня с радостью ждут, и мне бы звонили

Очень важно, чтобы больше таких встреч и разговоров становилось в Вашей жизни.

Хочу предложить Вам упражнение, если сочтете нужным, попробуйте, пожалуйста.

Составьте себе список, о чем Вы хотели бы попросить каждого из близких (родных, подруг), кого упомянули. Возможно, звонить Вам по своей инициативе с определенной периодичностью (например, два раза в неделю в ближайшие полгода), планировать визит друг к другу минимум раз в месяц/два, возможно, что-то еще.

Попросила бы в частности папу больше поддерживать и помогать.

Это также может быть список вполне конкретных и бытовых просьб. Это будет зависеть от Ваших обстоятельств и отношений.

Важно, чтобы у Вас был план, варианты. И если близкий не сможет сразу что-то одно, можете предложить, попросить, что-то другое. Возможно, они и свои варианты предложат - важно выразить просьбу, начать диалог.

Если буду занята, договориться о звонке позже будет можно.

Полностью с Вами согласна. И важно, чтобы Вы про это помнили и напоминали об этом близким и родным, если об этом зайдет разговор.

Я бы не чувствовала такую покинутость и ненужность

Порой, если у человека изменились обстоятельства (переезд, брак, например), его близкие могут не понимать, как стать частью его новой жизни. "Боимся помешать" может звучать (и часто звучит) как отговорка, но такие страхи и правда могут присутствовать у людей. И они могут не догадываться, не понимать, насколько тяжело и одиноко может быть человеку, у которого сильно изменилась жизнь.

А навыки эмпатии и осознания отношений у всех очень разные.

Мама бы и поддерживала и помогала не только словом, но и делом

Думаю, Вы правы, возможно, она и другим родным показала и подсказала бы, как поддержать Вас. Очень жаль, что сейчас Вы без ее поддержки...

Но Вы можете сами подсказать своим близким, как действовать.

Подтвердить им, буквально сказать, что они по-прежнему важные люди в Вашей жизни.

Что они нужны Вам. Что нужны и разговоры, и встречи, и помощь конкретными делами.

Скорее всего, это нужно будет говорить аккуратно, постепенно и много раз. Кто-то сможет помочь только разговором, кто-то только делом. Будут возражения (опять "боимся помешать", "теперь все по-другому"), нужно будет проявить терпение и настойчивость. Понадобится время.

Но это даст шанс восстановить и укрепить связи.

И это также даст Вам возможность чувствовать себя намного более устойчиво и спокойно в отношениях с мужем и его семьей.