Как выкарабкаться из депрессии ?

Да, вот именно он поступил очень подло и предал тк очень внезапно и тк он говорил, что он очень серьёзный и если решил создать семью, то это уже навсегда. Я ради него отказалась любить и была готова рожать от нелюбимого только ради него, я старалась и очень хорошо к нему относилась и он если бы не принимал меня такой какая я есть, зачем тогда так меня было обнадёживать и ещё так врать что будет помогать. Тем не менее, я не жалею, что он бросил меня теперь, я рада, что рассталась с неприятным во всех смыслах человеком и рада, что извлекла из него максимум пользы (не денежной) а так же, положительно влияла на него пока были вместе.

Она работает, занимается собой, гораздо старше меня. она очень любит веселиться и развлекаться, что я не люблю делать одна без парня поэтому получается что я вообще никуда не хожу. ей удалось вот сейчас вырваться из депрессии после смерти мужа. она сама как то начала общаться со мной и тянулась ко мне, мне особо было всё равно... сейчас когда у нас возникли доверительные отношения, она не понимает, зачем я всё терплю это найти любого мужчину как она считает для меня не проблема. её погибший муж ей завещал веселиться и радоваться жизни и сейчас у неё это получается.

Да, выглядит то, что он мне передал это завещания очень странно. он как будто что то знал... он не был из тех, кто постоянно кого-то спасает и он знал что я замужем и дружил с тем моим мужем и он не знал меня как какого то спасителя по жизни...

Да, это предательство и технически я всё понимаю, но ничего не могу поделать с собой тк уже убедилась, что люблю его и готова принимать его таким какой он есть, но так же остро как и счастье я от него чувствую и боль. да, я готова ждать до бесконечности, но если это так больно то не знаю как так жить...понимаю, что всё в моих руках и любую мечту можно воплотить в реальность и сама в этом убедилась, но просто не могу найти в себе силы бороться дальше...с мамой возможно есть аналогия. но тогда я совсем не понимаю что мне делать дальше... как мне избавиться от эмоций ?

Chrome, а как Вам кажется, Ваш отец и Ваш брат тоже предали Вас?

Ведь отец видел и понимал что происходит с Вашей матерью, но ушёл из семьи, оставив вас с братом рядом с женщиной, которая постоянно демонстрировала признаки неуравновешенности?.. Он каким-то образом пытался общаться с Вами после этого или полностью исчез из поля зрения? Были ли у вас тёплые чувства к нему до его ухода?

Что же касается вашего брата: вы росли вместе и оба знали характер вашей мамы, знали цену её словам. Как я поняла, вы были весьма близки с братом. Однако какой-то наговор оказался способен повлиять на отношение брата к Вам? Почему он мог принять точку зрения Вашей мамы, как Вам кажется? Не могло ли быть так, что он чувствовал, что Вы покидаете его и от этого злился и обижался на Вас? Может быть, он понимал, что в Ваше отсутствие ему придётся уже полностью самому нести крест взаимоотношений с вашей мамой, и эта перспектива его пугала? Тем более, что Вы, как я поняла, играли роль "козла отпущения" после того, как с этой роли уволился Ваш отец. Может быть, брат подозревал, кому может достаться эта роль после Вашего побега от маминого влияния?

Chrome, постараюсь поделиться с Вами теми наблюдениями, которые у меня возникли от Ваших рассказов. По моим ощущениям, последние 20 лет вашей жизни Вы в какой-то степени продолжаете находиться под влиянием травмы, вызванной разводом ваших родителей и тем несчастливым для вашей семьи периодом, когда родители скандалили, а ваша семья разрушалась. Несмотря на то, что прошло много лет, те переживания как будто "застряли" в вашей душе сильной болью, страхом и гневом, которые Вы, как ещё довольно маленькая девочка не могли выразить, и с которыми Вам пришлось справляться самой безо всякой поддержки со стороны родителей или других взрослых.

Почему я сделала такой вывод:
Во-первых, Вы писали, что именно в возрасте 12-13 лет перестали что-либо чувствовать к своим родителям, эмоционально отстранились от них. Такая реакция обычно наступает, когда ребёнку (да и взрослому) приходится сталкиваться с невыносимыми переживаниями. Наша психика защищает нас таким образом, лишает нас чувствительности. Однако парадокс в том, что ребёнок любит родителей больше всего на свете и фактически не в состоянии принять ситуацию, в которой его родители - плохие люди, предавшие его, ведь других родителей у человека нет. Моя фантазия состоит в том, что Ваша психика придумала оригинальное решение: Вы как бы "уволили" Ваших родителей с их мест, и отправились искать других, хороших родителей. Похожим образом действуют брошенные дети из детских домов: они начинают в каждом взрослом, который ласково на них посмотрел, видеть надежду на то, что наконец-то нашёлся их настоящий, добрый и хороший родитель. Ваш рассказ о втором муже привёл меня к ощущению, что именно в нем Вы обнаружили такого родителя, он был по Вашим же словам, и за маму и за папу, и лишним подтверждением его "родительской" роли в Вашей жизни является тот факт, что он не привлекал Вас сексуально.

Обращаю Ваше внимание на то, что возможность заполучить "хорошего родителя" была такой ценной для Вас, что Вы были готовы за такое "удочерение" пожертвовать и свободой и возможностью влюбляться и финансовой независимостью. Настолько важно для Вас было найти наконец свою "настоящую семью", в которой Вы были бы любимой девочкой, о которой заботятся, которую любят и балуют.

Могу предположить, что в чем-то вы с ним так и не договорились. То ли роль родителя для него оказалась не вполне посильной, и он хотел на самом деле полноценных отношений, в которых о нем тоже заботятся и воспринимают как мужчину, а не как "папу/маму", то ли все-таки Вы не были готовы в полном смысле быть послушной дочкой, а проявляли независимые черты характера... Так или иначе, попытка стать снова маленькой девочкой не удалась. Обратите внимание, что его месть за неудачу в ваших отношениях была типично родительской: он как бы дразнил вас возможной помощью и заботой, а потом забирал свои обещания обратно, "отлучал от груди", наказывал, как ребёнка, которого хотят проучить.

И вот, Ваш "новообретенный родитель" тоже стал свергнут Вами с пьедестала и обесценен до полного нуля или даже отрицания, Вы пишете о нем, как о гнилом человеке, полном ничтожестве и неприятном, отвратительном во всех отношениях. Похоже на Ваше отношение к маме, правда? Говоря о том, что этот мужчина делает с женщинами, Вы используете слово "унижает", точно такое же, как слова, которыми Вы описывали отношения с мамой. Он так же как и она, контролировал Вас, унижал, пытался превратить в "куклу", то есть, неодушевлённый предмет, которым можно управлять, по крайней мере, Вам казалось именно так, и свергли Вы его ровно так же, как и маму.

Я поняла так, что Ваш нынешний возлюбленный начал отношения с вами с того, что оплатил операцию и вызвал в Вас доверие, как будто бы убедил в том, что у вас снова есть шанс найти "хорошего родителя". И снова Вы пишете, что он "больно ударил" Вас. Можете расшифровать, в какой момент ваших отношений вы почувствовали этот удар? Не был ли он похож на чувство очередного разочарования в том, что ещё один "хороший родитель" снова оказался предателем, поскольку не выполняет возложенных на него ожиданий всегда заботиться о Вас и любить Вас безусловно, как это полагается хорошему родителю?

Дело в том, что брату сначала казалось, что меня больше любят потом что то ещё.. ему нельзя было заниматься спортом, а он очень хотел. отец тратил спортивное воспитание на меня, а его постоянно подкалывал .. мама его вечно жалела и он рос нытиком и приспособленцем, отцу это тоже не нравилось. У брата всегда была какая то скрытая конкуренция со мной, которой я даже не замечала и из за этого у него какое то отстранённое отношение ко мне возникло. Мама сказала, ему что я вот такая плохая побила её и теперь бросаю и уезжаю как то так, а сути что она так подло поступила и хотела из манипуляции кота убить она конечно не рассказала. Ну и всё, брат окончательно понял что я неудачная и вырос в собственных глазах, у него и карьера потом пошла вверх и семью завёл...Мамины истерики его никогда не затрагивали эмоционально. она почему то не распространяла их на него... крайне редко...он умудрился вырасти в "скорлупе". Поэтому он не боялся никакой ответственности за то что я уезжаю. ему всегда как то было всё равно...

не не нет. он оплатил где то в середине наших отношений, я бы так даже и не сказала ему никогда. убедил он меня тем, то он оказался до глубины души добрым и относился и принимал меня такой какая я есть и ему всё во мне нравилось, он даже перестал вести развратный образ жизни. и самое главное, я видела и вижу, что я ему нужна. а потом, он взломал мои соц сети, прочила какой то древний разговор с бывшим мужем и сказал, что я не та, за которую себя выдаю, что я какая то другая и вру ему... но я то не врала ему никогда. он наверно единственный из всех, кому я всегда говорю 100% правду. и тогда он начал считать что я ему не подхожу, всё с того дня у меня уже года 2 чёрносерая полоса...одно цепляется за другое, но суть в том, что меня сломал именно тот момент...

Да, я согласна, что я "нашла родителей" с тем мужем...но не из за желания иметь семью и родителей, а скорее из за усталости от своей жизни и сложения рук...
думаю, если бы у меня не было неудач из за той первой любви после первого мужа, второй муж бы не был мне нужен... даже думаю что и вот этой настоящей сегодняшней любви возможно у меня бы не было. слишком сильно зияющая дыра во мне осталась, которую я так хотела чем то восполнить ...так что да, у меня внутри сильная детская травма, но я немного запуталась .. тк сейчас поняла, что мои страхи и расстройства обостренны именно первой любовью из за которой уехала, а не детской травмой...детская травма и второй муж просто слегка дополнили картину...

кстати, может это как то имеет отношение, но сегодня мне приснился сон, я видела того парня из за которого уехала, он вернулся и обнимал меня, я чувствовала абсолютное счастье, понимала что все мои страдания наконец то окончены и проснулась как ни когда с хорошим настроением. обычно он мне не снится и я не думаю о нём.

Chrome, сначала о Вашем сне: мне кажется, это очень хороший знак. Ваше бессознательное посылает Вам как будто сигнал, что Вы можете быть свободны от того негатива. Помните, Вы мне писали, что после неудачи с первой любовью Вы сделали вывод что Вы недостойны любви и теперь придётся жить без неё но правильно .. Мне почему-то ощущается, что в этом вашем сне содержится послание, что все не так, и дело тогда было не в Вас. И Ваше хорошее настроение подтверждает как будто, что Вас что-то внутри отпустило. Похоже по ощущениям?

Да, это удивительно, но похоже отпустило... я пока не знаю, что сказать)

Chrome, хотите ли продолжить исследование?..

Chrome, хотите ли продолжить исследование?..

думаю попозже, а пока анализирую ситуацию, спасибо!

Chrome, удачи!