Опускаются руки бороться с болезнью. Чем себя мотивировать?

Детство было неблагоприятное, присутствовало психологическое+ физическое и пищевое насилие со стороны матери. Имею диагностированные биполярное аффективное расстройство, нервную анорексию (заболела в 12 лет) и ОКР. В прошлом году перешла в новую школу, с учителями мягко говоря не повезло, некоторые могли прям перед всем классом унизить (не за оценки, а за внешний вид, какие-либо личностные качества), с одноклассниками тоже не повезло, хоть и нашла нескольких друзей. Очень стрессово и небезопасно себя ощущала в этой школе. Далее добавились проблемы в семье, в тот же период начался депрессивный эпизод. И из-за того что мне не было 18, было необходимо письменное согласие от опекуна для посещения психиатра, а наблюдаться мне нужно регулярно и при необходимости корректировать схему лечения. Каждого приёма у психиатра мне всегда было очень трудно добиться у родителей, тк с детства моё физическое и ментальное состояние обесценивалось, родители тянули до последнего, и в итоге, меня всегда вели на приём уже в тяжёлой депрессии, таким образом один раз всё дошло до психоза. Состояние ухудшалось, у меня случился рецидив анорексии и обострилось ОКР. С каждым месяцем становилось хуже. Всё дошло до острой стадии анорексии, как было несколько лет назад, вновь прошла через этот ад. Здоровье сильно подкосилось, и, случилось так, что я чуть не умерла в общественном туалете. Так мне сказали врачи, что я могла умереть. Это меня ничуть не остановило, я уже не могла здраво мыслить, я не могла остановиться. В конце концов, мой аппетит полностью пропал и организм перестал принимать пищу. Дальше - хуже. Начались проблемы с сердцем, и это то, чего я боялась больше всего. При том приступе я испытала реальный страх смерти. Начала лечение, выяснилось, что проблемы у меня не только с сердцем и желудком, но и со всеми органами, с женским здоровьем, также сильно ухудшилось зрение, проблемы со всеми зубами. Сейчас я уже не в критическом состоянии и я набрала вес, но тем не менее, ментально лучше мне не стало и проблемы с физическим здоровьем всё ещё есть и их много. Я потеряла из-за рецидива анорексии всё, что было для меня важно. Я потеряла друзей - полностью выпала из социума, мне предстоит каким-то образом восстанавливать общение, мне пришлось уйти из школы посреди учебного года из-за своего физического состояния, я должна была сдать экзамены и поступать в медицинский вуз, а что теперь? Потеряла своё здоровье. Забыла упомянуть, мне пришлось обратиться в специализированную гос. Клинику, так как не было столько денег на лечение и обследования, мои диагнозы теперь официальные. Сейчас мне уже 18 лет и я не знаю, что мне делать, не вижу своего будущего. И из-за этого мне хочется бросить лечение (я всё ещё не в ремиссии). Мне очень стыдно и очень плохо от того факта, что пока мои ровесники заканчивают учёбу, поступают, общаются, живут, я трачу своё лучшее время и молодость на лечение различных болячек. У меня остаётся вариант сдать ЕГЭ в вечерней школе, но в этом году я уже не смогу поступить в неё, так как лечиться мне ещё несколько месяцев минимум. Получается, это только в 20 лет я сдам экзамены. Я чувствую себя жалкой неудачницей. Мне очень страшно, что я не смогу продолжить учёбу, что не смогу работать со своими диагнозами. Как успокоить себя и перестать винить за то, что ближайший год я потрачу на лечение, а не на учёбу и работу, как планировалось? . Чем замотивировать себя продолжать бороться с болезнью, если у меня ничего не осталось, а поддержка со стороны семьи отсутствует. Очень нуждаюсь в поддержке и советах.