Ссоримся с мамой, она меня обвиняет. Как с ней разговаривать, чтобы меня слышали?

Елена, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

То, что Вы описываете - это классическая ситуация пассивной агрессии между вашими родителями, когда есть давние обиды, но явно претензии друг-другу не предъявляются.

Вот смотрите:

Мама настойчиво нас с сестрой (сестра живет в том же городе, но тоже отдельно с сыном) настраивает против отца, постоянно говорит, чтобы мы ему тоже "капали на мозги" и говорили какой он негодяй, и маму не любит и всё в том же духе.

У Вашей мамы есть недовольство отцом, она считает его негодяем и считает что он её не любит. Очевидно это проявлялось в каких-то его поступках. При этом она не разрушает с ним отношения и ничего ему явно не предъявляет, потому что иначе она останется без мужчины, одна, беспомощная и "никому не нужная". Поэтому ей с одной стороны нужно этого мужчину как-то удержать, а с другой - как-то ему отомстить за свою боль и обиды. Для этой цели она и использует вас с сестрой - чтобы вы были посредниками в её "мести". При этом она могла всегда всё свалить на вас - что это вы сами не заботитесь об отце.

Вы в этой всей игре находитесь в роли инструментов и посредников.

Дальше смотрите что получается:

Я решила для себя, что раз уж они там вдвоем живут, то пусть сами и разбираются кто что и кому должен.

Вы принимаете решение не вмешиваться в этот конфликт. В результате Ваша мама оказывается с отцом один на один. Что сразу же происходит? Ситуация начинает накаляться. Мама наносит "удар" отцу уже не через вас, а напрямую - не даёт ему деньги. Это уже прямое выражение агрессии.

Несколько дней назад мне отец позвонил и попросил пополнить счет на телефоне. Мама ему деньги не дает - боится, что он опять пойдет играть (хотя он даже на улицу в последнее время не выходит - больные ноги) или своим родственникам отдаст или сигареты купит... Деньги я ему перевела и забыла уже про это.

Но теперь уже Ваш отец не разбирается с ней напрямую, а идёт решать конфликт через Вас - просит чтобы Вы пополнили ему счёт. И Вы снова вовлекаетесь в этот конфликт, но уже с другой стороны.

Теперь уже оба - и отец и мать Вас используют в своих играх. Мама видит что не только она Вас использовала, но и отец.

Тут у нее началась истерика...

Когда человек использует другого, что он обычно чувствует при этом? Вину и стыд. Для того, чтобы не сталкиваться со своими переживаниями вины и стыда, нужно обвинить в своём состоянии другого человека. Сделать так, чтобы другой был виноват в том, что ему плохо.

До мамы было сложно дозвониться, она либо трубку не брала, либо не слушала меня и истерила, а потом бросала трубку. Я пыталась в сообщениях написать, что я ее не бросаю.

А Вы эту вину прекрасно на себя берёте.

Теперь к Вашему вопросу:

Хочу понять, что мне сказать и какие аргументы еще найти, чтобы помириться с мамой.

Вы УЖЕ делаете всё, что необходимо для мамы. Вы уже о неё заботитесь и поддерживаете. Она не берёт этой поддержки и обижается на Вас не потому, что Вы делаете что-то не то, а потому что ей нужно сделать Вас виноватой для того, чтобы не чувствовать свою вину за то, что она Вас использует. Это сложная конструкция, в которой Вы будете виноваты просто по факту Вашего присутствия.

Единственный выход из всей этой ситуации - отстраниться, подождать пока всё затихнет и дать маме и отцу столкнуться друг с другом самостоятельно. Направлять их друг к другу, чтобы они решали свои проблемы самостоятельно, не используя вас.

Когда они научатся это делать без вашего участия, то и необходимость обвинять и стыдить Вас тоже пропадёт сама собой.

Не совсем так. Взаимные претензии у родителей, как раз проявлялись. Лет 20 назад это было эпизодически. В последние годы - практически каждый день. Отца за мужчину мама уже давно не воспринимает, т.ч. тут у нее скорее претензия ко мне. Что это я ее бросила, уехала в другой город, жить ей не для кого... При этом, она хочет (это я не додумываю, она мне уже говорила) чтобы я думала и действовала только так, как она скажет. Иначе у нас с мамой случаются конфликты. Я уже в последнее время часто стала повторять им обоим "вы взрослые люди - пробуйте решать проблему сами". Во время вчерашней ссоры она упрекнула меня в том, что это Я веду себя не по-взрослому. На мой взгляд, то, что она от меня требует, это как раз инфантильное поведение:

- "Ты почему отца не послала нафиг и отказалась деньги на связь перевести? "

- "Ну, мама так сказала сделать"

Бред же!

Складывается впечатление, что ей очень хочется, чтобы я полностью зависела от нее. Но я ведь не кукла, которую можно перемещать на свое усмотрение и за которую нужно говорить. Вот как мне это до нее донести?

Направлять их друг к другу, чтобы они решали свои проблемы самостоятельно, не используя вас.

Когда они научатся это делать без вашего участия

Ох! Сильно в этом сомневаюсь. С каждым годом все становится хуже и хуже. В феврале у мамы был сердечный приступ. Отец с ней был рядом. Вроде на пару дней их отношения потеплели. Я даже обрадовалась (хоть и с чувством стыда, поскольку причина невеселая), что появился повод, чтобы они начали сближаться. Но, увы! Как только мама почувствовала себя лучше, снова у нее появилась эта агрессия по отношению к отцу. То он крошки на столе оставил, то ободрал краску на косяке, то он со своими родственниками "долго по телефону разговаривает, наверное планируют квартиру себе забрать... "

Я беспокоюсь за ее психическое здоровье. Мне уже начинает казаться, что это похоже на паранойю

А Вы эту вину прекрасно на себя берёте.

Так вот, слишком я мягкая. Уже много раз обдумывала, как ей сказать напрямую все что чувствую. Но каждый раз останавливаюсь, т.к. понимаю, что этот поток взаимных упреков будет только разрастаться. А я скандалов и открытой вражды не переношу - очень устаю от этого

Складывается впечатление, что ей очень хочется, чтобы я полностью зависела от нее. Но я ведь не кукла, которую можно перемещать на свое усмотрение и за которую нужно говорить. Вот как мне это до нее донести?

Это именно то, что я написала выше, только немного другими словами.

Теперь следующий вопрос: если Вы для неё только "кукла", она к Вам так относится как к объекту, не имеющему своих желаний, который должен делать только то, что ему сказали, то как Вы можете что-то до неё донести? Для того, чтобы говорить с ней на равных, нужно чтобы она увидела в Вас этого равного.

Я беспокоюсь за ее психическое здоровье. Мне уже начинает казаться, что это похоже на паранойю

Вполне возможно. Может быть имеет смысл показать её врачу. С возрастом в организме начинаются гормональные нарушения. Это может вызывать черезмерную тревожность и подозрительность. Так бывает что психические проблемы могут возникать не из-за травм или каких-то проблем, а просто из-за возраста и гормональных нарушений.

Можете для начала самостоятельно сходить к психиатру, посоветоваться, а потом уже привести маму на обследование.

Так вот, слишком я мягкая.

Вот с этим можно уже работать с психологом - как научиться ощущать и отстаивать свои границы. Тут нужна индивидуальная работа, чтобы можно было учиться практиковать другое поведение. Теория тут мало поможет.

Можете почитать книжки: "Освобождение из ловушки созависимости" Б. Дж. Уайнхолд и "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" У. Эрхард.

Для того, чтобы говорить с ней на равных, нужно чтобы она увидела в Вас этого равного.

Вот как мне это сделать? Как заставить ее посмотреть на меня другими глазами? Мне уже почти 36 лет, но я для нее все еще несамостоятельный ребенок

Вот как мне это сделать?

Вы не можете заставить слепого увидеть. Не можете напиться из пустого кувшина. Это грустно, но иногда работает только реальный жизненный опыт. Когда мама увидит что Вы чего-то достигли, что Вы чем-то ей реально помогли, что на Вас можно опираться - она будет по-другому Вас воспринимать. Но на это нужно время.

Иногда приходится просто оставлять ситуацию как есть и двигаться дальше. Пока Вы сосредоточены на том, чтобы ей что-то доказать - Вы забираете силы от своей реальной жизни, в которой Вы по-настоящему можете чего-то добиться.