Мой брак и прошлое мужа

Natik172, здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации, давайте попробуем вместе разобраться.
Расскажите побольше о том, какие у вас были договоренности с мужем относительно того, как и кто занимается детьми?

Участвует ли отец ваших детей в воспитании ваших детей - деньгами, личным участием, как часто видится с ними и сколько тратит на детей? Ваши родители занимаются своими внуками? Родители бывшего мужа заботятся о своих внуках - ваших детях?

Как часто ваш муж видится со своим сыном, сколько тратит на него, помимо алиментов? Почему вас удивляет и вызывает негодование, что бабушка и дедушка (родители вашего мужа) активно занимаются своим внуком и отстаивают его интересы, чтобы отец не забывал заниматься своим сыном? Ведь развод родителей по логике вещей не означает, что они перестают быть полноценными мамой и папой своим детям - они должны растить их сообща, разделяя заботы пополам и стараясь действовать в интересах своих детей. Алименты сыну никогда не заменят отца и мальчик не виноват, что его мама и папа не смогли ужиться вместе, так ведь?

Спасибо, за ответ.
Моя мама не принимает участия и не помогает с воспитанием детей, их отцы элементы платят но не участвуют в их воспитании, когда биологические отцы звонят супруга это очень раздражает и он это не скрывает. Дети называют моего супруга папой. Он их тоже называет своими детьми и его обижает, когда я говорю, что это мои дети. Но его родители не воспринимают его выбор серьезно и со мной не общаются... Он живя у них все деньги приносил своей матери... И сейчас она часто считает наши деньги... Хотя мы не ездим к ним. Детям моим они никогда не передадут даже шоколадки и внуками своими не считают их, меня это очень обижает... Муж говорит что он меня любит и пусть меня не волнует отношения его родителей... Он сделал свой выбор... Я прошу от мужа поговорить об этом с мамой, он игнорирует.. Мне не нужно особо ничего просто уважение элементарное..
Против общения с сыном я неимею ничего плохого, но этот ребенок стал разменной монетой в руках взрослых женщин примледуя свои интересы, одна финансовые, а другая в надежде разбить нашу семью...
Мы по моей инициативе покупаем подарки на новый год и отправляем им всем, обратно ничего не получаем... Когда муж ездит к своим родителям мы сыну и им всем покупаем подарки, одежду и сладости...
Его мать давит на то что муж должен отправлять ей деньги для того, что бы она складывала для внука... Я против.. Мы сами должны складывать, а не его мать... Я вообще считаю, что она не в праве лезть в отношения мужа и сына и не рассказывать ему о бывшей жене, о том как она сожалеет что развелась с ним и теперь ей тяжело... Как мне быть я не знаю... Как поговорить спокойно с мужем я не понимаю.. Поэтому и обратилась за психологической помощью...

Меня смущает тот факт, что пока муж был один никого не волновало общение с мальчиком, целых 3-4 года... А теперь общаются по мессенджеру.. Но сын при этом говорит мало т. к. у него нет общих интересов с мужем.. А всегда влазит его бывшая жена под этим предлогом...

" Муж говорит чтр он меня любит и пусть меня не волнует отношения его родителей... Он сдедал свой выбор... Я прошу от мужа поговлрить об этом с мамой, он игнорирует.. Мне не нужно особо ничего просто уваженте элементарное.."
Natik172, вам имеет смысл разделить свою семью, где есть вы, ваш муж и ваши дети и семью другую - где есть хозяйка (ваша свекровь) и в который ваш муж выступает в роли сына и отца. Вы пытаетесь настоять, чтобы муж затсавил или уговорил свою маму уважать вас, считать ваших детей своими внуками. Для этого ваш муж должен быть авторитетом для собственной матери, но этого, судя по вашему описанию, никогда не было. Он всегда подчинялся матери, которая всегда была главной. От того, что ваш муж развелся и женился опять, он не стал более авторитетным в глазах своей мамы. И вряд ли она считает, что сын вправе ей указывать, что ей делать, кого ей любить, а кого уважать. Так ведь?

Ваш муж прав - это ОН сделал свой выбор и взял вас в жены. Это он вас любит и обязался заботиться о вас. Его мама отдельный от него человек и может к вам испытывать совсем противоположные чувства - это её право решать самой к кому и как относиться. Она на вас не женилась, вас не выбирала - она просто не мешала сыну устраивать его личную жизнь. Но она самостоятельный человек со своим мнением и своими взглядами. И её сын в этих вопросах ей не указ. Именно это и пытается донести до вас муж, судя по тому, что вы написали. Поставьте себя на место своего мужа - ВЫ, например, способны повлиять на свою маму и заставить её что-то делать для вас или заставить её поменять свое мнение так, как вам хочется?

Если свекровь не хочет признавать ваших детей своими внуками и хочет заботиться только о своем родном внуке - это её право, согласитесь? У ваших детей сесть свои родные бабушки-дедушки, с которыми вам имеет смысл наладить отношения, чтобы они заботились о своих внуках, если вы беспокоитесь, что дети лишены внимания старших родственников. Требовать, что чужая им женщина должна проявлять к ним внимание, как к внукам, или ставить их в один ряд со своим внуком - вряд ли справедливо, если сама она к этому не расположена. Обязать кого-то быть бабушкой, любить кого-то или уважать кого-то, невозможно - эти чувства навязать невозможно, если человек их сам не испытывает. Вы можете лишь сама лично (без посредников в виде мужа) попытаться расположить свекровь к себе, заслужить её расположение и уважение к себе.

"Его мать давит на то что муж доджен отправлять ей женьги для того, что бы она складывала для внука... Я против.. Мы сами должны складывать, а не его мать... "
Почему именно вы должны решать, кто и какие деньги должен откладывать на ребенка, у которого есть свои родители - и папа, и мама и бабушка, которые заботятся о нем? Вряд ли они понимают, по какой причине именно ВЫ должны этими деньгами распоряжаться и решать, сколько тратить на их сына и внука. Это все равно, что ваша свекровь начнет требовать от вас, чтобы вы ей передавали заработанные вами же деньги на ваших же детей, а она уже распоряжалась кому и сколько она будет выдавать. Свекровь так же не имеет отношения к вашим детям, как вы к её внуку.
Зачем вам вмешиваться в этот вопрос, который касается чужого ребенка и денег его отца на его содержание, и портить отношения с мужем? Вы думаете, что муж не может сам справедливо решить, сколько денег ему на сына выделить, а сколько на семью оставить? Как вы считаете?
С какой целью вы хотите распоряжаться деньгами, которые ваш муж выделяет своему сыну и отдает бабушке? Ваши дети нуждаются в чем-либо? Ваш муж о них заботится и содержит их?

Ведь у ваших детей есть отцы и родня со стороны отцов. И, если вашим малышам, например, не хватает чего-либо, то вы можете с их отцами решать вопросы, связанные с финансированием ваших малышей. А у сына вашего мужа другого отца нет и неоткуда больше ждать помощи. То, что они не общались какое-то время по вине взрослых, которые развелись, не значит, что отцовские обязанности вдруг исчезли. Если между сыном и отцом пока нет особой близости, то требуется время и побольше общения, чтобы у них появились общие интересы. При этом мать и отец не должны быть врагами, а должны иметь возможность нормально общаться, обсуждать общие заботы о сыне и решать совместно его дела. Так что общение у вашего мужа с матерью его ребенка будет, по крайней мере пока сыну не исполнится 18 лет. Ваши попытки помешать этому скорее всего лишь обострят ваши отношения с мужем, потому что будут вредить его сыну.

Я с Вами согласна про свою свекровь, но частично. Вы в некоторых вопросах правы, я не могу обязать любить себя и своих детей эту женщину. Я живу с ее сыном.
Но я не считаю, что она должна быть посредником между мужем, его сыном и бывшей женой. И сколько и где откладывать деньги она не должна, она бабушка.
Муж и я откладываем в капилку деньги для всех детей поравну. Я не считаю, что этим должна заниматься и руководить бабушка. Мой муж нас обеспечиваети я сама работаю не сижу на его шее, у нас общий бюджет, которым мы распоряжаемся сами. И третьих лиц я не пущу в этот вопрос. Я считаю, что каждый должен считать свои деньги, а не чужие.
Муж с бывшей женой не общается, т. к. она давитна него, что у него другая семья и сын ему не нужен.. И говорит это в присутствии ребенка. Постоянно притыкает, что тебе чужие дети важнее своего.. И это уже постоянный разговор на протяжении 2 лет.. Я просто устала, что все вьется вокруг этого мальчика... Возможно он хороший ребенок, но сложившеяся ситуация вынуждает меня его ненавидеть и считать помехой собственному счастью... т. к. с семьи я мужа не уводила, только у мамы забрала :)
Как мне разграничить территорию не понимаю, общению с сыном не препятствую, но слушать постоянно про бывшую жену не хочу... Может ему важно знать про ее жизнь без него? Тогда почему он мне не говорит об этом, когда я его спрашиваю. Что бы вы мне посоветовали в моей ситуации? Как мне наладить брак или лучше оставить своего мужа с его мамой и бывшей женой? Я просто не знаю...

"Но я не считаю, что она должна быть посредником между мужем, его сыном и бывшей женой. И сколько и где откдадывать деньги она не должна, она бабушка."
Natik172, как бы вам не хотелось, но вы не можете указывать или контролировать отношения между другими людьми - вы не можете навязать своей волей правила общения между свекровью, бывшей женой и мужем и их сыном. Эти люди от вас никак не зависят и им ваше разрешение на общение между собой не нужно. Вас в этой цепочке нет. Вам имеет смысл отдавать себе в этом отчет. Как вы намерены ими управлять? У вас есть рычаги воздействия, чтобы заставить их общаться между собой так, как вы считаете нужным?

Так же и насчет денег - вы пишете, что договориись с мужем и копите на всех детей поровну. То есть одну треть от этих "детских" денег муж выделяет своему сыну. Отдает он их маме сына, бабушке или оставляет у себя - этот вопрос к вам отношения не имеет. Оставшимися 2\3 на ваших детей вы можете распоряжаться сама, но где будут находиться деньги на сына вашего мужа - этот вопрос за рамками вашей сферы влияния. Вы не имеете отношения к этим деньгам и ими распоряжаться не будете никогда - вы не опекун мальчика и не его родственница. У мальчика есть папа, мама и бабушка, которые сами решают когда и на что потратят эти деньги. Зачем вы хотите распоряжаться и контролировать накопления, предназначенные для чужого сына и внука и указывать, где их хранить? Что кроме недоумения и конфликта такое поведение может вызывать у вашего мужа и свекрови?

Если хотите наладить отношения с мужем, то не берите на себя решение тех вопросов, которые к вам прямого отношения не имеют - вы не можете управлять другими людьми только лишь потому, что вам не нравится, что они между собой общаются и решают свои вопросы в обход вас. Вы себя только накручиваете и создаете сама такую атмосферу в семье, что вам становится обидно - "почему меня никто не слушает?" Ответ на поверхности - потому что вы пытаетесь вмешаться в те сферы, которые к вам не имеют отношения. Вы пытаетесь управлять другими независимыми от вас людьми, чтобы они делали, как вам нравится, жили по вашим правилам " я не считаю, что свекровь дожна делать то или это... Я считаю, что бывшая жена не должна делать то или это". Они не согласятся с вами никогда, потому что у них есть и право и возможность жить по своим правилам, они не обязаны и не стремятся соответствовать вашим ожиданиям. Так зачем вы тратите свое время на волнения по этому поводу? Зачем лишний раз ссоритесь с мужем, поднимая эту тему?

"Как мне разграничить территорию непонимаю, обзению с сыном не препятствую, нр слушать постоянно про бывшую жену нехочу... Может ему важно знать про ее жизнь без него? Тогжа почему он мне не говорит об этом, когда я его спрашиваю. Что бы вы мне посоветовали в моей ситуации? Как мне наладить брак или лучше оставить своего мужа с его мамой и бывшей женой? Я просто незню..."
Давайте подумаем вместе, что с этим можно сделать. Только, я не совсем поняла, кто именно постоянно про бывшую жену вам рассказывает.
Разговоры с вами о бывшей жене начинает именно ваш муж? Что именно он с вами насчет неё обсуждает и как часто?
Или о бывшей жене в основном разговаривает ваша свекровь? Как часто вы видитесь со свекровью? Она сыну своему в вашем присутствии рассказывает и обсуждает жизнь его бывшей жены или лично вам рассказывает? Или эта тема всплывает, когда она говорит о внуке?

Про бывшую жену постоянно говорит свекровь, каждый раз когда звонит по скайпу мужу. Рассказывает как ей тяжело и как она уже жалеет, что развелась.. Видимся не часто т. к. мы живем в Литве, а родители и жена живут в Украине.
Мне неприятны эти разговоры... Тем более, после того как она лично звонит и говорит об этом. Складывается впечатление, что свекровь с бывшей женой договорились разбивать наши отношения... Как в этой ситуации поступать. С финансами я вас поняла. Но есть не согласия не большие

"Про бывшую жену постоянно говорит свекровь, каждый раз когда звонит по скайпу мужу. Рассказывает как ей тяжело и как она уже жалеет, что развелась.. Видимся не часто т. к. мы живем в Литве, а родители и жена живут в Украине."
Natik172, насколько я поняла из вашего рассказа, эти разговоры между матерью и сыном по скайпу, они не предназначены для вас - они беседуют между собой и вас никто не заставляет это слушать и лично с вами эту тему никто не обсуждает. Так получается?
Вероятно такая близость между свекровью и бывшей женой сложилась именно потому, что они обе на Украине живут рядом и общаются, как родственники - их связывает внук. Вы же живете за тридевять земель, общаетесь крайне редко, общих дел и забот со свекровью у вас нет, вас ничего по сути не связывает и поэтому для свекрови вы - чужая, а мать её внука (бывшая жена), которая живет по соседству и с которой они вместе заботятся о внуке - своя, родственница, близкий человек (ведь сын далеко в Литве).
Мать делится своими переживаниями и своими желаниями с сыном. Но она ему не хозяйка и от того, что она поговорит с ним, кого ему следует любить по её представлению и с кем жить, вряд ли что-то изменится. Ваш муж самостоятельный мужчина, который сам сделал свой выбор - женился на вас (даже вопреки маминой воле, как мы видим), живет вдали от мамы в другом государстве с вами и вашими детьми, заботится о вас.

Заметьте, что это не ваш муж начинает разговоры о бывшей жене (а свекровь) и конфликты возникают опять же не по инициативе мужа (это вы предъявляете претензии). Если вы будете САМА устраивать ему ссоры на этой почве, то вы САМА гарантированно испортите отношения с мужем - редко кто может долго терпеть и молчать, когда на него психологически давят. Вы и сама видите, что муж сопротивляется, когда вы пытаетесь давить на него - вы недовольны поведением его мамы и пытаетесь заставить мужа конфликтовать с его мамой, учить её что ей говорить и что думать. Естественно, что ваш муж пытается вас урезонить, чтобы вы не трогали его отношения с мамой.

Вы "воюете" со своей свекровью и каждая из вас пытается настоять на своем. И в качестве "инструмента для воздействия" вы обе используете вашего мужа. Вам мужа своего не жалко? Он-то в этой ситуации меж двух огней получается и ему в два раза тяжелее, чем вам. Ведь он должен отбиться и от давления любимой мамы, и от претензий любимой жены и при этом чудом постараться сохранить с вами обеими хорошие отношения.
Вам в этой ситуации легче, потому что на вас никто не нападает впрямую, разговоры о бывшей жене с вами лично никто не заводит (вы сама чужой разговор неприятный вам зачем-то слушаете), муж вас заверяет в своей любви и желании быть с вами и заботиться о вас и ваших детях. А в ответ на это получает от вас "выяснение отношений" и попытки надавить на него посильнее, чтобы заставить его поспорить с его мамой, доставить ему ещё больше проблем и огорчений. Разве это справедливо по отношению к вашему мужу, который вам лично ничего плохого не делает? Как вы думаете?

Учтите, что ваше влияние на мужа гораздо более сильное (чем влияние его мамы), потому что он вас любит, вы постоянно рядом и вы с ним объединены общими делами и бытом, общими планами на будущее. Если вы не хотите портить отношения с мужем, то договоритесь с ним, например, что по скайпу с его мамой вы вначале вежливо пообщаетесь, но потом вы уйдете, и он будет беседовать без вас, чтобы оградить вас от неприятных вам высказываний со стороны свекрови. Вы и так уже знаете содержание разговоров с мамой, так зачем лишний раз себя взвинчивать, слушая то, что для ваших ушей не предназначено, чтобы потом мужа накручивать и самой нагнетать напряженность в семье? Или вы уверены, что свекровь может по скайпу уговорить вашего мужа, чтобы он всё бросил в Литве и побежал на Украину утешать и спасать от жизненных трудностей свою бывшую жену, с которой у него напряженные отношения?

Ирина Корнилова, спасибо, Вам за ваши советы. Про разговоры действиьельно так, муж не скрывает от меня ничего, я сама себя накручиваю и злюсь нс весь свет из-за этого. Сама непонимаю почему. У нас с мужем доверительные отношения. Я его люблю и он меня тоже. Но как клнтролировать свой гнев и злость.. Как мне не обращать на это внимания если я не могу не слышать разговоры по скайпу.
Про свекровь и невестку немно проясню. Они живут в разных плселках и не видятся практически так же поскайпу. Будучи в браке муж был между 2х огней, т. к. его мать и бывшая жена не ладили и ссоры были и давление. И теперь она наговаривает что та плохая мать, ребенок с ней разут и раздет... Ходит в том, что муж покупал.. Что она его не лечит.. Ну там вообще абсурд..
Бывшая жена отдает мальчика его родителям на все лето и все каникулы.. Пртэтом нам в Литву на каникулы к папе не пускает.

Мама очень давит на сына.. И ревнует его к любой женщине.

Natik172, не только мама давит на сына и ревнует его к женщинам - вы тоже на него давите и тоже его ревнуете к маме и к бывшей жене. Между вами и свекровью - конкуренция за любимого мужчину, борьба за влияние на него.
Теперь попробуйте себя поставить на место своего мужа: мама на него давит и навязывает свое мнение, бывшая жена ему предъявляет претензии, вы - тоже требуете, предъявляете ему претензии и устраиваете ссоры по поводу его мамы и его "бывшей". Хорошо ли вашему мужу жить в такой атмосфере? Куда ему деваться от этого бесконечного давления со всех сторон? Те две женщины хотя бы далеко на Украине и звонят лишь время от времени, а вы устраиваете ему ссоры здесь прямо под боком - и от ваших ссор и претензий ему некуда деваться, потому что он с вами живет под одной крышей и общается каждый день. Хорошо ему с вами, как вы думаете, в таких условиях жить? Учитывая, что он лично перед вами ни в чем не виноват - вы требуете, чтобы он "расплачивался" за слова своей матери и бывшей жены, которые вам не понравились. Как вы думаете, справедливо с вашей стороны так с любимым мужем поступать?
Вы критикуете его маму и его бывшую жену за то, что они неправильно себя ведут "Будучи в браке муж был между 2х огней, т. к. его мать и бывшая жена не ладили и ссоры были и давление." Но вы же по сути сама повторяете их сценарий и ваше поведение так же деструктивно, как и их.

Если вы хотите получить внимание и уважение от свекрови - сделайте это сама, а не заставляйте мужа делать за вас эту работу. Он здесь не при чем - это не он вас критикует и восхваляет бывшую жену, а свекровь это делает. И если вам это не нравится, то говорите со свекровью сама - объясняйтесь с ней напрямую и обсудите все, что вы хотите, лицом к лицу без посредников. Зачем вы на мужа своего срываетесь и пытаетесь решить свои проблемы за его счёт? Вы взрослая женщина, самостоятельная, у вас есть скайп, есть возможность разговаривать, есть претензии к свекрови - действуйте, объясняйтесь со свекровью, ищите с ней общий язык и защищайте себя САМА, а не старайтесь "столкнуть лбами" маму и сына, чтобы муж для вас "завоевал уважение" у свекрови, заставив её молчать и делать так, как вы хотите. Таким способом вы никакого уважения у свекрови не завоюете, а с мужем испортите отношения, потому что спровоцируете конфликт между мужем и его мамой. Разве вы этого хотите добиться?

Вы написали, что уже дважды разводились и у вас двое детей от разных мужей - то есть у вашего первенца это уже третий "папа", а у второго ребенка - второй "папа". Ваш нынешний третий муж любит вас и заботится о ваших детях. Вы говорите, что тоже его любите. Но сейчас вы сама активно создаёте почву для затяжного конфликта и очередного расставания - "Я постоянно нервничаю, после их звонков и мы ссоримся... Как мне наладить брак или лучше оставить своего мужа с его мамой и бывшей женой? Я просто не знаю..."
И всё это только потому, что "Про бывшую жену постоянно говорит свекровь, каждый раз когда звонит по скайпу мужу. Мне неприятны эти разговоры...я не могу не слышать разговоры по скайпу."
Вы действительно считаете, что нет никаких способов не слушать чужие разговоры по скайпу? И вы считаете, что "неприятные слова" свекрови, живущей на Украине - это достаточно серьезный повод для того, чтобы портить отношения с любимым и любящим мужем у себя дома в Литве и самой упорно подталкивать свой очередной брак к разводу, а своих детей лишать заботливого папы?