КонсультацииОтношения в парах

Мой партнёр живёт с мамой и во всём её слушается. Есть ли будущее у таких отношений?

16 июн. 2022
Алина
Встречаюсь с мужчиной 48 лет, который ни разу не был женат, нет детей, до сих пор (всю жизнь! ) живёт с 70-летней на сегодняшний день мамой. Мама его опекает во всём - покупка вещёй, приготовление еды, высказывает своё мнение по отношению ко всему происходящему в его жизни, очень влияет на него... По большому счёту - мы с ней соперницы, делим одного мужчину. У мамы было два брака, двое детей, живёт со старшим сыном, не отпуская его от себя. Когда мы с ним одни или с друзьями, у нас всё отлично, НО мама всегда идёт фоном - звонит по нескольку раз в день (встречаемся только на выходных, на остальные дни претендует мама), даёт ему задания-указания. Я очень устала от этого! Хочется жить вместе с ним, но ощущение, что мама настолько в его жизни много значит даже ни как МАТЬ, а как женщина и хозяйка в его доме - у него была своя квартира, по указанию мамы он отдал её своей сестре после её расставания с мужем, сейчас его дом - это мамина квартира, встречаемся на его территории. Что можно сделать, как изменить ситуацию, если это возможно в принципе...?
16 июн. 2022
Алина

* встречаемся на моей территории -- у меня 3-хкомнатная квартира, дети взрослые, живут отдельно.

изменено 16 июн. 2022

Здравствуйте, Алина! Если мужчина 48 лет прожил с мамой, то сейчас изменить ситуацию крайне сложно. Ведь маме 70 лет и, чем старше она будет становиться, тем больше ей нужна опека сына. Поэтому общение с мамой с годами будет только более плотным - забота о ней и о её здоровье, уход за старой женщиной. Мама с годами будет только больше нуждаться в сыне и сын будет всё больше внимания уделять маме на склоне её лет, одну он её не оставит и будет заботиться о ней всё больше. Так что поведение мамы после 70 лет никак не изменится, и соперничество за внимание мужчины между Вами и мамой будет только возрастать. А мужчина будет понимать, что старенькой маме он нужнее, чем Вам, что без него ей плохо и одиноко. И ему, видимо, без мамы тоже плохо (не зря ведь они столько лет прожили вдвоем и не нашли сил разъехаться). Если бы он страдал от её опеки и соседства с ней, то сбежал бы при первой возможности. Но он выбрал жизнь с мамой, даже отказавшись от своего собственного жилья.

Был ли у мужчины опыт отношений с женщинами за 48 лет? Даже, если он не был женат, возможно он был в отношениях и имеет опыт отдельного от мамы проживания. Или он никогда от мамы не уходил и у него был только один дом - мамин?

16 июн. 2022
Алина

Отношения с женщинами были конечно на уровне встреч-расставаний, как любовников. От мамы попытался уйти в 30 лет, но пару раз устроивши после работы посиделки с друзьями, о чём узнала мама, он был изъят из своей квартиры мамой, поселен у неё, а ту квартиру начали сдавать в аренду, после чего она была подарена сестре. Как-то так...

изменено 16 июн. 2022

Алина, важно понимать, что в 30 лет мужчина никем не может быть "изъят из своей квартиры", чтобы кто-то там вместо него начал этой квартирой распоряжаться. Если мужчина переехал к маме и стал сдавать свою квартиру - это был его выбор. Возможно мама настаивала и убеждала - оказывала влияние на сына, чтобы склонить его в пользу переезда к ней. Но отнять у взрослого дееспособного мужчины его собственность и распоряжаться ею без его согласия никто не может - даже родная мать. Поэтому важно осознавать, что решение принял он сам и переехал к маме сам - он не мебель, чтобы его изъяли с одной жилплощади и поместили в другое место без его ведома и согласия.

Если мужчина настолько привязан к маме, значит свободная жизнь его не особо привлекала и он променял её на жизнь вдвоем с мамой, отказавшись от приватности общения с друзьями и женщинами, от свободы выбора куда ходить и с кем время проводить, от создания своей семьи и рождения детей. Вероятно он предпочитает, чтобы КТО-ТО брал на себя все заботы и ответственность за ЕГО жизнь. Чтобы жить самостоятельно, нужно быть готовым к трудностям и проблемам, к тому, что придется самому заниматься бытом, планировать свою жизнь и траты, принимать решения по важным вопросам, думать о последствиях и брать на себя риски, связанные с принятыми решениями. Если мужчина делегировал маме все эти полномочия и позволил ей решать за него, следует её указаниям и исполняет её распоряжения, значит он согласен с её решениями и распоряжениями, считает, что так для него лучше, так ему легче жить. Маме он доверяет больше, чем себе и другим.

Зато, когда мамы не станет, он точно также будет привязан к другой женщине, которая возьмет на себя все функции мамы и будет обустраивать его жизнь, руководить им. После почти полувековой жизни с мамой, в возрасте 50+ он будет всё также искать, на кого переложить заботы и ответственность за организацию своей жизни.

21 июн. 2022

Алина, хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня (это указано в условиях консультации, на которые есть ссылка в конце моего первого сообщения). Поскольку от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему, так как 3-х дневный срок консультации истек. Для решения проблемного вопроса важно выделить время, сконцентрироваться на этой проблеме и детально обсудить её, чтобы найти решение. Если поднятый в теме вопрос не особо актуален для Вас или нет времени им заниматься, то Вы можете заново создать тему тогда, когда у Вас появится время и насущная потребность разобраться в проблеме.

Если же отсутствие сообщений вызвано тем, что Вам легче общаться вживую (разговаривать, а не переписываться), то можете выбрать аудио-видео консультацию по скайпу или в ватсапе, вайбере (это платный вид консультации). Для того, чтобы договориться о формате и сроках консультации, пишите в разделе "Личное сообщение".

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!